ご回答有難うございます。
きくち様のお気持ち、大変嬉しく思います。
私の両親は、何かあれば力にはなってくれると思います。しかし厳しい親ですので、状況を理解してもらうには時間がかかると思いますし、一時的に避難をしても、すぐに家に戻されてしまうように思います。
親しい友人には今の状況を話しており、何かあったら逃げ込めるよう、お願いしてあります。

離婚が正しいか正しくないかは、今は考える必要がない、とのお言葉に、少し気持ちが楽になりました。

娘たちは父親が大好きですし、半年に1度、あるかないかの暴力。平穏な時の方が多いため、(それでも機嫌が悪くなることはありますし、私は必要以上に小さなことで身構えてしまうのですが)、タイミングを逃すとどう行動してよいのかもわからなくなってしまいます。

前回ケンカをした時に、夫に「あなたのしていることはDVで、子供にそれを見せるのは幼児虐待なんだ」と怒りに任せて話しました。本人もかなり反省しており、以前よりは家事、育児にも協力的になってくれているように思います。
でも、話した以上、次があったらその時は家を出よう、と考えています。
次があってからでは遅いのかもしれませんが、それでもきっかけがないと行動を起こせないのです。情けないかもしれませんが・・・。

ただ、やはり公的な機関には一度話しをして、子供たちのことを第一に考えていきたいと思います。きっと、すでに傷ついているんですよね。
両親にも、折をみて話してみたいと思います。

勇気を持てるまで、少し時間がかかるかもしれません。
でも子供たちのことを考えて、少しずつでも前向きになれるよう、前に進んでいけるよう、頑張ってみたいと思います。

親身にご回答くださり、有難うございました。

2013年11月27日 21時46分

ご連絡ありがとうございます。

最初のご相談の文面から、ご主人の暴力の頻度としては、もっと頻繁に起こっているという、かなり深刻なイメージをもっていましたが、半年に１度あるかないかということなのですね。

そして、お子様たちが、ご主人のことが大好きということでしたら、まだ救いがありますね。よかったです。

半年に一度あるかないかの頻度と、ご主人がかなり反省していらっしゃって、以前よりは家事、育児にも協力的になってくれているようだという状況なのでしたら、
わたくしの回答は若干変わってきます。

ご主人自身が、なぜ暴力をふるってしまうのか？それをどうとらえているのでしょうか？例えば、ご主人にカウンセリングを受けるというお気持ちはないでしょうか？
何かしら、ご自身でコントロールできない感情が暴力というかたちで出てしまっていると思いますので。ご主人自身が治したいと向き合う姿勢があるのでしたら、改善できる余地はあると思います。ご主人のためにも、ご主人がご自分の問題に向き合う姿勢をもっていただけたらと願います。

そして同時に、あなた様のご主人に対する関わり方を工夫していくことで、様子を見る猶予がまだあるのかもしれませんね。もちろん、既に十分がんばって、関わり方を色々工夫されているはずです。しかし、カウンセラーなどの第３者の視点を加え、あなた様にあったコミュニケーションを見つけていくことで、よりよい結果につなげられるかもしれません。

人は、自分の心が安定していないと、受け取り方、感じ方もいつもと変わり、考えもよいものが浮かばなくなります。そんなときは、カウンセリングを利用されることも決して無駄ではないはずです。

とにかく、あなた様が安定した状態をなるべく保つことができていれば、きっと最善の方向へ進むはずです。誰かに話をしたり、頼ることは、勇気のいることかもしれませんが、人は誰でもそうやって人の力をかりて生きているということですから、一人ではしんどい、そう思われたときは、躊躇することなく人を頼ってくださいね。


心理コミュニケーショナー
きくちゆり

2013年11月28日 00時33分

お返事有難うございます。
まだ救いようがある、その言葉にほっとしました。

そうですね、夫婦でカウンセリングを受けられたら、それも良いのかもしれません。
私も、夫も、心の余裕がなくなっているのだと思います。
仕事も大変な時期で、結婚前は長いこと親に経済的な援助を受けながら、1人暮らしでかなり自由に暮らしていた様ですので、家庭を持ち、色々と思うようにいかなくなったことに、不自由とストレスを感じているのでしょう。私としても、貯金せねばならない時期に私が働いていた時に貯めたお金も使い果たされ、今なお経済的にも不安がある中、夫のご機嫌とりと育児の悩みでいっぱいいっぱいなところもあります。
それに加え、夫の母はかなり難しい方なので、夫は私と母の板挟みになるばかりか、実家のごたごたにも頻繁に巻き込まれ、ストレスが絶えないのかもしれません。

そんな夫を、支えてあげなければとも思いますし、夫も少しずつですが父親として努力してくれるようになり、私としては夫から逃げたい気持ちとうまくやっていきたい気持ちで混乱しているところもあります。

でも今はとにかく、子供のために自分の精神状態を安定させることが第一と考えています。
いきなり怒鳴り散らされ、挙句の果てに泣き出す母親、子供の目にはどう映っているのかと、不安でなりません。それに、そのような時には夫や義母の悪口まで言ってしまいます。
最低な母親・・・と自己嫌悪に陥り、暫くは何もやる気が起きなくなってしまうのです。

以前夫に、私の機嫌で家族の雰囲気が変わる、と言われたことがあります。その通りだと思います。娘たちのために、少しでも笑顔でいられる母親になりたいです。

カウンセリングも視野に入れて、しっかり自分とも家族とも、向き合っていきたいと思います。

有難うございました。

2013年11月28日 23時20分

こんばんは。
書き込みをありがとうございます。拝見いたしました。

＞私も、夫も、心の余裕がなくなっているのだと思います。
＞仕事も大変な時期で、結婚前は長いこと親に経済的な援助を受けながら、1人暮＞らしでかなり自由に暮らしていた様ですので、家庭を持ち、色々と思うようにいか＞なくなったことに、不自由とストレスを感じているのでしょう。

そうなんですね。ご主人なりに、そんな生活の変化に対応するために努力をされているのかもしれませんね。そして、お仕事の状況を伺っていないので、もしかするとのお話ではありますが、お仕事で強い責任やストレスを感じられている等で、家庭では甘えたい、自分の我のまま出してしまっている、という状況なども考えられますね。
ご主人のお母様がかなり難しい方ということで、上手くつきあっていくためには、かなりの工夫が必要でしょう。しかし、少しずつでも工夫を繰り返していくことで、お母様のあたなに対する態度も変化する可能性はありますから、焦らず、向き合っていけるとよいですね。

ご主人に限らず男性にとって、母親というのは、やはりいくつになっても偉大な存在でしょうから、ご主人としてもあからさまにあなたの見方をするわけにはいかない部分もあるのかもしれません。

＞そんな夫を、支えてあげなければとも思いますし、夫も少しずつですが父親として＞努力してくれるようになり、私としては夫から逃げたい気持ちとうまくやっていきた＞い気持ちで混乱しているところもあります。

経済的にも不安があり、ご主人のご機嫌とり、そして育児でいっぱいいっぱいなところもあるとおっしゃいながらも、ご家族のためにご自身がどうにかしたい、と一生懸命なあなた様は素晴らしいと思います。
ご主人は、あなた様のような奥様がいて幸せですね。

子供のためだけでなく、ご自身のために、安心・安定できる環境つくり、自分つくりです。

＞いきなり怒鳴り散らされ、挙句の果てに泣き出す母親が、子供の目にどう映っているのかと、不安でなりません。それに、そのような時には夫や義母の悪口まで言ってしまいます。最低な母親・・・と自己嫌悪に陥り、暫くは何もやる気が起きなくなってしまうのです。

いきなり怒鳴られれば、泣いてしまうこともあるでしょう。
それは当たり前の反応です。ですから、決して自己嫌悪にならないでくださいね。
ただ、少しずつ、怒鳴られた時にはどう対応したらよいか？そんな対応方法を身につけることで、泣くことが少なくなったり、ご主人にも変化をもたらすような返しができるようになるでしょう。そうすれば、自己嫌悪も解消されていきます。

＞以前夫に、私の機嫌で家族の雰囲気が変わる、と言われたことがあります。その通りだと思います。娘たちのために、少しでも笑顔でいられる母親になりたいです。

そうですね。しかし、雰囲気というのは、どちらか一方のことではなく、それぞれが意識をして変えていく必要があります。あなた様だけでなくご主人自身も、雰囲気作りのために努力は必要です。欲を言えば、ご主人からその働きかけをしてくれればよいのですが・・・、今お話を伺う限りですと、あなた様から働きかけてあげることで、ご主人も変化するきっかけになるのかもしれませんね。


自分を好きになりたい様から、自分を好きです様になっていただくことができたら、自然と解決策も見えてきたりします。
何かわたくしでお役にたてることがございましたら、いつでもお声かけください。

心から応援しております。

心理コミュニケーショナー
きくちゆり

2013年11月29日 21時58分

お返事有難うございます。
毎回、本当に親身になってお優しい言葉をかけてくださり、その言葉に、助けられています。

私の母は厳しく、何か問題が起こると全て私のせいだと言われてしまいます。ですので、これ程までにお優しい言葉をかけて頂き、少しずつ、こんな自分でも認めてあげてもいいのかもしれない、と思える様になりました。

義理の母のことも、夫婦関係が上手くいかない大きな原因だと思います。夫自身も「面倒くさい母親」だとよく言っておりますので、夫ももう少し、気にしてくれればいいのですが・・・。娘が生まれてから、義理の母のためにストレスを抱え、それが原因で大喧嘩に発展したことも少なくありませんので、この問題も無視できないところです。良い向き合い方が出来る様になればよいのですが・・・。

元々、私は自分に自信のないタイプで、物事を悪い方に考えてしまう癖があります。
そんな自分と向き合い、自分を変えることが、今は必要なのかもしれません。
自信を持つ、というのはなかなか難しいかもしれませんが、せめて自分が嫌いだとか、いなくてよい存在だなどと考えなくてすむようになれる様、自分の意識を変える努力をしてみたいと思います。

再三に渡りご丁寧なコメントを頂きまして、本当に感謝の言葉もございません。

きっとまた、夫との問題や自分の精神状態で辛くなることもあると思います。
それでも、きくち様がかけてくださった言葉を思い出し、姑との問題や夫との問題に必死に向き合っている自分を、認められるようになりたいと思います。

きっと、私が自分を好きになることが、子供たちのためでもあるのですよね。

長々とお話しを聞いて頂き、本当に有難うございました。
きくち様のお陰で、前向きに、夫と向き合っていく気持ちが湧いてきました。
本当に、本当に有難うございました。

2013年11月30日 00時35分

ご回答有難うございます。
まだ実際にカウンセリングを受ける勇気はないのですが、子供たちのためにもなるべく早めに前向きになれるよう、考えていきたいと思います。
有難うございました。

2013年11月27日 21時25分

ご回答有難うございます。
やはり、DVですよね。。。
まだなかなか実際に公的機関へ連絡したり、カウンセリングを受ける勇気が出ないのですが、少しでも前向きになるために、早めに連絡だけでもしてみたいと思います。

有難うございました。

2013年11月27日 21時30分

ご回答有難うございます。
夫の家族はとにかく文句を言うことが多く、夫も例外ではありません。そういう家族に、育てられてしまったのですよね。。。夫の思考の修正というのは、どうすることがよいのでしょうか？

また、心理テストやコミュニケーションスキル、大変興味があります。
別途メールさせて頂きたいと思いますので、宜しくお願い致します。

2013年11月27日 21時28分