無料カウンセリング掲示板の質問

「就職しない旦那と別れようか悩んでいます。」に関する質問

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かなさん

私も旦那も20歳で、19の時に結婚しました。
1歳半の娘もいます。
恥ずかしながら高校の時に妊娠し、二人とも卒業、4月から私の実家で一緒に住み、7月に結婚しました。

旦那は警察になりたいといい、バイトしながらもう4回ほど受けて落ちています。
最初は筆記試験は通っていたのですが、次第に勉強もしなくなり筆記試験も落ちるようになりました。
それでも就職は嫌だといいます。
就職してからでも警察は受けられると言ってもわかってるといいつつ就活もせず。
週に4回程ゲームセンターに通い、夜中3時過ぎに帰ってきます。

私も昼間はパートをして、子供が寝付いたら資格の勉強をしているので
起きて待っていることも出来ず、朝少し顔を合わせる程度です。

先日、旦那の休みにハローワークに行って求人を見てみることを勧めると
わかったと言ってくれました。
その日の夕方聞いてみると結局行かなかったようで、私が帰ってくるなりゲームセンターに行こうとしました。
なぜ行かなかったのか、どうするつもりなのか聞くと、知らない。とか、わかんない。とか投げやりな返事しかせず、ついに私もきれてしまい、子供用の椅子を投げつけて怒鳴ってしまいました。
普段声を荒げることもないのに、自分でも驚いてしまいました。
これから先、この矛先が子どもへ向かないかとても心配です。
一度別居した時は、悩みはあるものの、とても穏やかな気持ちで過ごせました。
自分が片親なので、絶対に離婚はしたくないと思ってたのですが、最近それにこだわり過ぎて娘を不幸にしてしまわないか心配です。
もうこれ以上旦那と話をしても無駄としか思えません。
どうしたらいいでしょうか。

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2012年1月29日 15時29分

無料カウンセリング掲示板の回答

ゲン鷹の台カウンセリング

かなさんはじめまして。

ゲン鷹の台カウンセリングの原 水樹です。

かなさんは、若くして母親になられましたが、

その現実を受け入れ、一生懸命に努力されているのが良くわかります。

よく、がんばっていらっしゃいますね。


ただ、あなたのご相談からは、こんなはずではなかった・・・という

「焦り」や「苛立ち」が伝わってきます。

あなたが一人でがんばり過ぎて、ご主人が取り残されている印象を持ちました。

ご主人の中にも「焦り」「苛立ち」があり、その結果現実逃避してしまっているのですね。

確かに今のご主人は頼りなく、扶助義務違反、(悪意の遺棄)に該当するため、

あなたはそれを理由に裁判で離婚することも可能です。


ただ、離婚はいつでもできますが、その前にやるべきことがあるように思えます。

かなさんとご主人が本当の意味で夫婦になり、家族としてやっていくことです。

もちろん、経済問題は最優先課題です。

ご主人は一日も早く経済的自立を実現しなければなりません。

だからと言って、

「働け!」と毎日言い続けて喧嘩して、問題が解決するとも思えません。

互いに歩み寄って、夜はもっと夫婦の時間を持ちましょう。

そして、同居していても、夫婦のプライバシーを守りましょう。

経済面でも子育て面でもご実家のサポートが必要なのはわかります。

ただ、あまりご実家に頼ってしまうと、ご主人の居場所と出番が無くなってしまいます。

あなたにとっては住み慣れたお家でも、ご主人にとってはそうではありません。

まして、自分に収入が無い状態ではプライドも保てないのではないかと思います。

ご主人を孤立させないこと。

家ではできるだけご主人を立て、居心地の良い居場所を作ってあげてください。

そして近い将来に親子3人での生活をスタートさせましょう。


かなさんにできることは、気持ちに余裕を持つこと、

ご主人の立場になって、環境を見直すことです。


それでも辛いなと思う時は、私たちを頼ってください。

特にカップルセラピーがおすすめです。

一人であれこれ悩むよりも、早期解決が可能です。

お二人の問題なのですから、これからはお二人で一緒に考えて問題に取り組みましょう。

第三者のいる場所で、冷静に話し合い、互いの気持ちを確認できる良い機会になると思います。

是非お近くの相談機関へお問い合わせください。

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2012年1月31日 12時03分


こころのピース

始めまして、かなさん。カウンセリングルーム こころのピースの佐々木と申します。

旦那様が就職もせず、現状を理解しようともせず、アルバイトはしているものの
ただ遊んでいるばかりでそんな旦那様に見切りをつけようかどうか迷っていらっしゃるのですね。

旦那様はまだ大人として責任ある立場に就くことを嫌がられているようです。
「社会人」という責任を負いたくない、まだ学生・子供であることを楽しんでいたい
ように思えます。しっかりと将来を見つめる、考えることなく、
親として社会に出なくてはいけなくなり、逃避している状態でしょう。
子供が出来たときに旦那様と相手のご両親などとも一緒にお話し合いは
されていたのでしょうか。言葉だけ「責任を取りたい」から結婚してしまったのでしょうか。
まだ彼の中では親ではなく、子供としての自分しか無いように思えます。
確かにこのままではかなさんの不安は大きくなり、精神的にも家庭的にも
負担となってしまうでしょう。
まずは可能であれば双方の親御さんにも集まってもらい、話し合いを
するべきではないでしょうか。
彼が何を考え、何をしたいのか。今後はどのように家族を養い、
子供を育てていくのか。彼に責任ある社会人として一歩踏み出してもらうために
彼自身が考え、発表する場を作ってみてはいかがでしょうか。
何故、彼が警察官にこだわるのか、もし夢だとしたら何故その夢を
かなえようと勉強せず、遊びほうけているのか。
彼自身もどうしたらよいのか、考えがまとまっていないのではないかと思います。

見切りをつけて、別れることも出来ますが、
後々後悔するよりも、今は出来ることをすべてやってみたほうが
心の中も整理でき、あとから前進していくためにも必要なことだと思います。

子供さんには何の罪、失敗もありません。
かなさんも良くわかっておられるようですので、心配は無いでしょう。
ただやはり仕事などで忙しくなり、心に余裕がなくなってくると
ちょっとしたことで声を荒げてしまうこともあるかもしれません。
そして自己嫌悪に陥ることもあるでしょう。でも子供のことを考え、
愛されているかなさんですから自分でも押さえることも出来るかと思います。
心の中にいつも笑顔で居る我が子の顔を刻みつけてください。
ちょっとイライラしてきたときはその笑顔を思い出して、お腹から深呼吸を
してみてください。ゆっくりと腹式呼吸で、吐くときは吸うときよりもゆっくりと。
もし自己嫌悪がひどかったり、どうしたらよいのか迷ってしまった際は
カウンセリングや地域の保育科などにもご相談ください。

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2012年1月29日 16時19分


新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋のりえです。

ご相談ありがとうございます。

毎日不安と暮らしているようですね。
あなたは、お子様の母親でありご主人の妻なのです。
ご主人の母親では無いのです。

現状を思うと、この先の不安は拭えません。
また、お子様の成長にも良い影響とは考え難いところもあります。

あなたは、どうなって欲しいですか?

ご自身の人生として、どうしていくべきか、それには何が必要か、また何がネックか、この様に、様々な角度から、必要な事柄、不必要な事柄を提示して、検証する必要があります。

父親であり夫であるご主人の未熟さは、あなたの管理のもとで完成させる事は無理なのです。
この状態になる以前に、人として成長できていなくてはいけないのです。


素行の問題等を起こせば、警察への道も無くなる可能性があります。
お子様は、日々成長します。

生活の支えをあなたが全面的に補えますか?
その上に、ご主人の事を支える気力はありますか?

ここも項目を一つ一つ検証して折り合いをつける必要があるように思います。

あなたは、とても自立している努力家と感じました。
精一杯生きていて、とても健全な心を持った方のようです。
これがあなたの良さなのです。

過去の苦痛なことと、自信の過度の我慢は比例しません。
あなたの希望の持てる方向に進んでください。

大切な人生です。
お子様と共に生きてください。

万が一、進展した際に生活に困窮する事態になったりした時は、またここでご相談ください。
あなたは一人じゃありません。



心理カウンセラー 千嶋のりえ

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2012年1月29日 16時05分