Johanさん、はじめまして。Healing Room ROSEMARY と申します。よろしくお願いいたします。

奥さまとご自分のお母様との関係、つまり嫁姑問題は、悩まれる方が多い問題です。そして、それぞれの立場の方々が、それぞれの言い分や考えを持って悩んでおられます。

日本は、法的には結婚は両性の合意に基づいて成立し、夫婦が同等の権利を有することが基本である、とされていますし、戸籍は結婚の際にそれぞれの親から独立して新しく作られ、姓に関してはどちらの姓を名乗っても良い、とされています。
しかし、日本では慣習的に夫の姓を名乗る夫婦が殆どですし、家父長的な考え方（○○家の嫁、長男の嫁、長男が跡取り、など）が未だに根強く残っています。もちろん、これらを全て否定するつもりはありませんが、これらが意識のずれ、相手に対する役割期待のずれとなっていることは否めないと思います。

ですから、Johanさんが奥さまに、「妻だから、こうしてほしい」という期待を持つのは良いのですが、「長男の嫁だから、○○家の嫁だから、こうするのは当たり前」という期待を抱くのではなく、もしもお母様のことで何かをしてもらえたら、それはありがたいことなんだ、と考え方を変えてみたらいかがでしょうか。
自分の親でないからやらなくても良い、ということではありませんが、こういう事と言うのは、これまでの奥さまとお母様との関係も大きく関わってくると思います。
ですから、たとえ嫌々ながらでも、義務感をもってしてくれている、というのでしたら、それにはきちんと感謝の気持ちを表わしてあげてください。

奥さまはお仕事もしているのですから、貴方の妻であり、お子さんたちの母であるという役割の他にも、社会でのお仕事上の役割もお持ちです。当然、奥さまご自身の身内の方々との関係もありますね。それはJohanさんも同じですよね。夫であり、お子様の父親と言う役割と、社会での役割、そして自分の身内の方々との関係です。

Johanさんのお母様のことは、基本的にはJohanさんとお姉さまがするべきことであり、お母様が亡くなるまでの辛抱だ、という考え方ではなく、もう少し別の視点で考えられると良いと思います。
そして奥さまには、このようにしてもらえたらありがたい、これをしてもらえると助かる、という形でお願いをしてみたらいかがでしょうか。

お互いに、相手に対して「こうしてほしい」「こうしてくれるのは当たり前」と勝手に期待するのではなく、きちんと希望を伝えるようにしたら、お互いに歩み寄ることができるのではないかと思います。

「自分なりの助言」を信条とする、仁世案内館代表カウンセラーです。

嫁・姑の問題は、仲が良ければいいのですが、そうでない時は、夫にとっては、尽きることのない悩みの種ですね。
そして、長男は、「嫁にもらった」と言う意識が強く、妻に対しても、それを匂わせてしまうのですね。

まず、お母様と奥様が“よそよそしい”関係なのは、お互いが“鏡”のようなものであり、奥様のお母様に対する態度は、お母様の奥様に対する態度にそのまま現れるということです。
また、「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる。」と言う言葉どおり、奥様とお母様を、あなたの意に沿う形に変えることは、相当困難でしょう。
そして奥様には、実の親御さんがいらっしゃる中で、「長男の嫁の義務」を果たそうとしているお気持ちがあることだけは、尊重して差し上げてください。

しかしながら、ご夫婦それぞれの親御さんに、大きな異変が無い限りは、お母様と奥様の関係は、相も変わらずだと思われます。
ここは一つ、あなたが知恵を絞らなければならない状況かもしれないですね。

あなたの質問である「相容れない母と妻」は、この際、少し横へ置いてしまい、あなたの心配事でもある、お母様の独居への対応について、あなたの負担を少しでも軽減する策を考えた方が良さそうですね。

第１案は、やはりあなたが、できる限り、ご実家に顔を出されることでしょうか。これは、子の義務でもありますから。
第２案は、お母様も、８０歳の独居であれば、自立した在宅生活も、ままならないと思われます。
介護保険などを利用されて、安心・安全な暮らしを確保されることも視野に入れてみてください。
料理や買い物であれば“訪問介護”、入浴であれば“デイサービス”などでしょうか。
第３案は、あなたのお姉さまですね。
母親は、なんだかんだ言っても、実の娘に、面倒を見てもらいたいものです。
どの程度遠方なのかにもよりますが、お姉さまにも、是非顔を出してもらえるようお願いされてみてはいかがでしょうか。
きっと、あなたには申し訳ないのですが、お母様は、喜ばれると思います。

自分の母親が老いていく姿は、私もそうですが、やるせない気持ちと同時に、信じがたい気持ちにもなります。
どうか、お母様がご健在のうちに、あなたとして、やれるべきことを、して差し上げてください。

Johan さんへ

ゲン鷹の台カウンセリングの原水樹です。
ご相談読ませて頂きました。

嫁と姑の問題は永遠の課題です。
「こうすればいいですよ。」という答えがあればどんなに楽でしょう。

あなたが、妻と母親の間に立って、「困った困った」と悩む心の中には、妻に対する過剰な期待があるように思います。

所詮は他人同士。世代も違えば、育った社会的背景も、価値観も違うのですから、
どちらかが歩み寄らない限り、この問題は続きます。

しかし、両者譲る気配がないということは、これ以上歩み寄る余地は無いという事です。

それぞれの言い分の理性的なところと感情的なところを分けて受け止め、
あなたが、上手に調整していくしかないと思います。

その際に気を付けたいのは「べき思考」で妻をコントロールしようとしないこと。

「長男の妻」だからとか、「嫁」なのだから「○○すべき」という考え方は捨て、
自分のパートナーとして、これだけはやってもらいたい。やってくれたら助かる。という位の期待と感謝の気持ちを持ちましょう。

ただ、それに対して、妻側にも出来る事と出来ない事があります。
最後はご自身がどこまでお母様と関わっていくかという事になるのではないでしょうか。

車で30分なんて丁度良い距離感だと思いますよ。

ご自分の母親です。

毎日電話をかけて安否を気遣ったり、月に1回でも2回でもあなたが顔を出せば済む話だと思います。お母様が望んでいるのはその位の事ではないのですか？

お母様と過ごせる時間はあと10年か20年。
あなたご自身が後悔しない為にも、あなたに出来る事、あなたがお母様にして差し上げたい事を黙ってやれば良いのではないでしょうか。

あなたの一生懸命な姿を見て、奥様も何か感じられるかもしれません。
そして息子さん達にもあなたの後ろ姿を見せてあげましょう。

ご相談ありがとうございました。