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「別れた彼氏と進学先」に関する質問

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ゆりこさん

前にも質問させていただき、多くの方に回答してもらったことがあります。
一度は解決していたのですが抜けきれてなかったらしく
また同じような状況に陥ってしまいました。

今自分でどうしたいのか、どうしたらいいのか、が分からないので
文章がおかしく分かりにくくなるかもしれません。
それでも読んで頂けると嬉しいです。

前にした質問と重複するところがありますが、
私には大好きすぎる人がいます。その人は元彼です。
付き合い始めたのは今年の夏で受験を控えてるのはもちろん明白だったので
ちょこちょこ話をしてました。そのたびに大学に受かって私と過ごす
大学生活を楽しそうに語ってくれたので私は彼となら長くやっていけると思っていました。同じ大学に行く約束もしました。
それにただ好きなだけでなく尊敬する部分もあったので
本当のパートナーってこんな感じなのかな、と思えるほどでした。
でも秋に受験を理由に別れようと言われ、私は彼のためになるなら、と思い
涙を飲んで了承しました。実際には号泣して4時間涙が止まらなかったし
今でもたびたび涙を流してしまいます。
別れはメールで言われたのですがその文面に
「嫌いになったわけじゃない」「合格一緒に祝えるように頑張ろう」
とあったので私はそれだけを信じて頑張ろうと思いました。
でも現実は、避けられる、という状況でそこからあんなに信じていた彼に
初めて疑惑を感じ、それをきっかけに彼の友達、私の友達、と
どんどん人が信じられなくなりました。一度はその悩みも解決したのですが
抜けきれてなく、また逆戻り状態です。
そして彼のことが頭から離れず、ずーっと引きずっています。
彼を心から信じていた頃の自分と彼に疑いをかけてる自分が今共存してる状態です。
無理に忘れよう、としたのが逆効果だったのかも知れません。
でも私自身が周りと付き合っていくには忘れる、キレイさっぱり諦める、ということが
必要だと感じています。そうしなければ私は皆から面倒くさい奴、しつこすぎ
と思われると思ってるからです。でも実際にはもうそう簡単に忘れられないのは自分でわかってます。
きっと誰に言っても今すぐに前に進むことは出来ないと思います。

先日の出来事で校外模試を受けたときに彼は他校の女子とメアド交換していました。
後でそれは女子のほうから聞いてきたようだのわかったのですが
もう私は完全に、完全に過去の人になってしまったのでしょうか。

忘れられないなら美化していこう、と考えたり
なんとか恋愛感情を捨てて友達に戻れる努力をしよう、と考えたりしました。
でも好きなものは好き。それは変えられそうにありません。

今日の朝学校の駐輪場で会ったので声をかけたのですが
なんだか素っ気なく、嫌いじゃない、とは思えませんでした。
それでも彼と2ヵ月ぶりに話せて嬉しかった自分がいます。
信じる気持ちはもう変えられません。でもその分疑う気持ちが増幅しているのも
嘘ではないと思います。

ただもし彼に嫌われているなら同じ大学に行ってもメリットなんて一つもないと思うんです。
だから嫌われたとはっきりわかったならいさぎよく、というかお互いのためにも
私が志望校を変えるべきだと思ってます。
でも彼が言った「嫌いになったわけじゃない」という言葉を信じずにはいられないんです。
もう信じたってそれは嘘だとわかってるんですが、やっぱり好きな人だから信じてしまいます。
信じていたいのかも知れません。それがひっかかって進路すら決めかねています。

都合のいいとこだけ奇跡を信じてる自分と現実を受け止めようとして受け止めきれてない自分がいるのだろう
というのは少なからずわかってるつもりです。
ただもうそれが自分自身で制御しきれないといいますか、どっちに傾くことも
出来ない、したくない状態なんです。



あまりにいろんな思い、考えが入り交じっていて
自分自身言いたいことが本当にまとめきれてないです。
すみません。

でもどうにかしたいです。一番は忘れる方法を
望みますが、忘れずによい方向に持っていける方法があったら
教えてほしいです。


あと、もし占いのようなことができる方がいらっしゃれば
今後復縁や友達に戻れるかどうかなどをみてほしいです。


よろしくお願いいたします。



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2012年1月12日 18時31分

無料カウンセリング掲示板の回答

メンタルヘルスケア safety lab(セーフティラボ)

愛知県「メンタルヘルスケア safety lab」 の、藤堂と申します。

他の専門家の方のご意見と、異なるかもしれません。
そして、私の回答がご相談者様の考えに合わないようでしたら、無視して頂いてけっこうです。

以下、私の回答です。

あなたのように純粋に、一人の人を想い続ける心は、とても素晴らしいと想います。
彼が自分の都合で一方的にあなたのことをふったにも関わらず、彼のことを信じ続けることができるのは、あなたの美しい心のなせるわざだと思います。

改めるべきなのは、「嫌いになったわけじゃない」などと曖昧な言葉で、穏便にあなたと別れられると考えた彼の方です。
彼があなたに恨まれないように、適当な言い訳を並べて、あなたをふったことが問題です。

ですから、あなたは全く悪くありません。
悪くないのですから、あなたが悩むことも変わる必要もないのです。
私からあなたに対するアドバイスも当然ありません。

逆に、彼に対してアドバイスしたいことはあります。
私が彼にアドバイスするとしたらこうです。

「一途で純粋な女性をふる場合は、きっぱりとあきらめてもらえるように、こっぴどくその彼女をふるべきです。あわないところ、嫌いなところ、他の女の子と比べて劣っているところを、1~10まで箇条書きにならべて送りつけてください。あなたと復縁できる可能性を臭わすような言葉は徹底的に排除してくださいね。もし、「嫌いになったわけじゃない」なんて言葉を使えば、その女性はいつまでもあなたの事を思い続けますよ。でももし、別れる気がないのなら、逃げないように縛り付けておく事です。」

彼がもう少し、あなたのその一途な性格を理解してくれていたらと、私は思います。
でもまだ高校生ですからね。
女性のことをきちんと理解するのは難しかったのかもしれません。
相談者があなたでなく彼だったら、適切なアドバイスができたと思います。

ちなみに、あなたのように純粋に「嫌いになったわけじゃない」という彼の言葉を信じて、何年も無駄にしてしまった女性を私は知っています。
その女性が思い続けている間、その相手の男性は何人もの女性と、つき合ったり別れたりを繰り返し、その合間合間に暇つぶしのようにその女性と会ったりしてました。
彼女は、彼から次の連絡があるまで、半年でも1年でも待っていました。
結局十年近くを経て、その男性は別の女性と結婚しました。
彼女は完全な独り身になりました。かわいそうでしたね。
でもその女性は、彼が他の女性と結婚した後も、彼のことを責めたりはしていませんでしたよ。
よほど彼のことが好きだったのでしょうね。

誤解しないでほしいのですが、あなたの元カレがそういう人だとは言っていません。
あなたが愛し信じた人ですから、私は違うと思います。

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2012年1月18日 18時00分


お礼コメント

回答ありがとうございます。


すごく心に響きました。
そういう、私を肯定してくれる方が欲しい
という気持ちがあったかもしれないです。

ただ、今日彼に私の嫌いなとこや別れた原因を
聞いたのですが特にフるほどの嫌いなとことかは
ないそうです。
無いわけない、と思って何度も聞いたのですが
「うーん」とかばかりでまた曖昧にされました。
きりがないと思ったので彼の友達も待たせてたので
白黒はっきりする前に
話を終わらせてしまいました。

ただ白黒はっきりしなかったので
結局未練は残ったままです。
それにまた彼に重いと思われてしまったと
思います。

漠然とした質問になってしまいますが
どうすればいいでしょうか?

2012年1月18日 18時26分

追加コメント

今日勇気を出して聞くことができたのは、すごいと思います。
前進しようと行動に移したのですから無駄ではありません。
おかげで、彼の気持ちがよりよく理解できました。

彼の言う言葉は曖昧に聞こえますが、言葉通りに受け止めるのが正しいです。
「嫌いなわけではない」
「でも、彼氏彼女として、つき合いを続けるほど、好きではない」
ということです。

あなたのクラスの男子を思い浮かべてみてください。
好きでも嫌いでもない、ただのクラスメートを。
その男子と、デートしたり、彼氏彼女の関係を持ちたいですか?
それはないですよね。
デートは出来るかもしれませんが、意味のないことです。

つまり、今の彼のあなたに対する思いは、あなたが好きでも嫌いでもない男子に向けるものと同じなのです。
プラスでもマイナスでもなくゼロ。
彼の言葉をそのまま受け止めるとそうなります。
あなたにはそうは聞こえないかもしれませんが。

ですが悲観することはありません。
あなたは彼ともう一度つき合いたいのですよね。
でしたら、やるべきことがあります。

まず今の状況から、おさらいします。
先ほどはゼロと言いましたが、実際はマイナスです。
理由は彼の言うように、別れた後のあなたの態度が重かったからです。

ですから彼の思いをプラスにもっていくため、まずマイナスの状態からゼロに戻す作業からスタートします。

ではその1
彼にこう伝えてください。
「もう吹っ切れた。今は好きでも嫌いでもない。お互い合格目指してがんばろう」

これを伝える目的は、彼とあなたとの思いのアンバランスを是正するためです。
つき合っている当初、お互いの思いは100:100だったでしょう。
でも今は、あなたが80だったとしても、彼はゼロです。
80:0 これではバランスが悪い。
それを一旦彼の数値に合わせるのです。表面上。
あなたからすれば辛いでしょうが。

それをすると何が起こるでしょう。
「やっと僕の思いが伝わった。やっとわかってくれた。」
彼はそう思います。
自分と同じ気持ちだということで、彼があなたを認めてくれるのです。
これはすごい前進です。

ここまではよろしいでしょうか。
次に、ゼロからプラス、つまり好きでも嫌いでもない状態から、あなたともう一度つき合いたいと彼に思わせる段階です。
これは先ほどよりもさらに難しいですから、さらに努力してください。

では、その2
合格を目指して頑張ってください。
迷わず、彼と同じ志望校を目指してください。
その1をクリアしていたのなら、彼にとってあなたは、同じ志望校を目指す同志にすぎませんから、彼に気を使って志望校を変える必要はないのです。
あなたはあなたで、彼との幸せな大学生活を思い描きながら、勉強を頑張るのです。

次に、その3
モテ女を目指してください。
受験が無事に終わったら、大学生活に向けておしゃれに磨きをかけ、見た目だけではなく、内面もモテ女になるように、研究し自分を磨いてください。
完璧な準備を整え、晴れて大学生活を迎えたあなたのもとには、あなたに魅かれた男子が集まってくるでしょうね。
少し邪魔になるかもしれませんが、本命の彼にやきもちを焼かせるための飾りとでも考えてください。

ここまでクリアする間、彼に対しては「好きでも嫌いでもない」という演技を続けてください。けして悟られてはいけません。

つき合ってた高校の夏から、格段にレベルアップしたあなたに対する彼の見方はどう変化するでしょう。

2012年1月18日 23時37分

お礼コメント

回答ありがとうございます。

付き合うほど好きではないのは
今日自分でも確認できました。
やっぱり嘘であれ本当であれ
「吹っ切れた」と伝えることが
大きな一歩になるんですね。
一度フラットな状況に戻ったほうが
お互い楽な気はします。

実は同じ大学ではなくなる可能性が
出てきました。もし違う大学になったら
本当に諦めようと思います。

自分磨きは既にできる範囲でやっています。
彼の理想が高いので彼を見返すハードルは高いですが
頑張ります。
内面も磨きたいとは思ってるんですが
どのようにすればいいか全くわからないので
アドバイスをいただけないでしょうか

2012年1月19日 01時19分

Sコート 心の悩み相談室

そうですね。友達感情というか、例えるなら「チューリップの球根」のような状態になると思います。水をやれば恋愛感情に発展するが、放っておけばそのまま花は咲かない。これは私の経験から言っていることですが。。

さて今後、彼とどうなるのか?ですが、実際のところは誰にも分かりません。
また他人に「こうなる」とか言い切る権利もありませんし。
しかし傾向として、こういうパターンから復活したケースが少ないことを大人たちは知っているため「上手くいかないのではないか」と言っているのだと思います。
あなたが初の伝説を創り上げてもいいわけです。

それからあなたは「相手に嫌われるのではないか?」と思っていますが、相手が迷惑だと言うのなら、もちろん止めた方がいいですね。
そういう時は時間を置くことです。
沸騰した熱いお湯をすぐに飲むことはできません。
しかし時間が経つだけで、お湯は自然に冷めて飲めるようになります。

冷却期間はケースbyケースですが、短くても3ヶ月、できれば半年~1年くらいは必要でしょう。それくらい経ってから、また再チャレンジすることをオススメします。

ちなみに僕にも、同じような経験がありましたが・・・・・そうですね。
5年もすれば案外、別に好きな人がいたりして。。
1・2年の期間では絶対に想定できないことが5年後には起こっている。
ここもポイントです。






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2012年1月18日 13時00分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

実は今日吹っ切れるために
彼に「思いっきりフって」と言ったんですが
「それってなんか違くない?」
「頼まれてするもんじゃなくない?」
「別に嫌いなとこがあるわけでもないし」
と言われ結局何も進みませんでした。

昨日メールでも自分が前に進むために
嫌なところや別れた理由を聞いたんですが
「原因は俺やしなぁ」
「別れたあと思ったより重いなとは思ったけどまぁ俺が悪いんやけどね」
など、濁されたので
このままではだめだ!と思って今日聞いたのに
「昨日言ったのが全部やしなぁ」などと言われ
もうきりがないと思ったので
「じゃあ時間が経つの待つよ」と言ったんですが
私は今を脱するために今日話したのに
これからもこんな風に悩み続けなければ
いけないと思うと今日勇気を出して話したのが無駄になっただけでなく
彼に更に「重い」と思われてしまったかもしれないのが
とても悔しいです。


漠然とした質問になってしまいますが
どうすればいいでしょうか?

2012年1月18日 18時10分

Sコート 心の悩み相談室

答えは簡単です。
ただ、ひたすらに彼を信じて突き進めば良いのです。

彼を愛したいのが本当のあなた。
身を引き、大人ぶって諦めるのが世間体のあなた。

だったら遠慮なく彼を愛せばいいのです。

韓国では5回6回、同じ相手に告白するのが当たり前です。
フラれてもです。

一度フラれたら諦める。
それどころかフラれそうになっただけでも、相手の迷惑を考えて身を引く。。
これはあくまでも狭い日本の風習でしかないのですね。

あなたが彼を想う気持ちは本物です。
だったら遠慮せずに突き進みなさい。

~カウンセラーとしての回答はここまで~


ちなみに・・・
霊視ではないのですが、少しだけ霊感のようなものがあるので
特別に見ますと・・・

あなたは5・6年後、別の人と結婚しているようです。
今の彼への想いはその頃には友達感情に変わっています。

でも、その間はけっこう苦しむかもしれません。
あと5・6年。。ちょっと長いかもしれませんが、それくらいの期間で考えて下さい。






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2012年1月17日 19時26分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

フラれた=諦めなきゃいけない
って訳ではないんですね。
想い続けてもいんですね。
ただ想い続けて相手に嫌な思いを
させることにはならないのでしょうか。

前回相談したときに別の方にも
他の人と結ばれるというようなことを
言われました。
そのときまでにメンタルクリーンSコートさんの
言う通り友達感情になっていて友達に戻れていれば
それでも十分ですが戻れるでしょうか。
戻れるための努力ってどんなものでしょうか

2012年1月17日 19時54分

あおいメンタルヘルスケアセンター

はじめまして、カウンセラーの葵(あおい)です。

私の場合は、「忘れずによい方向に持っていける方法」を一緒に考えて、解決するようにお手伝いさせていただいています。
もしよろしければ、メールまたは面談にて、カウンセリングを行いませんか?


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2012年1月16日 23時34分


お礼コメント

本当ですか?私のこと軽蔑したりしないですか?

2012年1月17日 08時38分

こんにちは、ゆりこさん。
Lumiere 心理カウンセラー 武隈 と申します。

前回のご相談でも回答させて頂きましたので
今回も回答させて頂きます。

文面からは元カレさんへの執着とも言えるような
強い依存心が感じられ、とても心配です。

思う存分泣いて泣いて泣きはらせば
ゆりこさん自身の中で決着を付けられる時が必ず来ると今でも思っていますが、
進路にまで悪影響を及ぼしかねない今の状況は早急に改善せねばなりません。

私はゆりこさんの文章からしか
ゆりこさんと元カレさんとの関係に関する情報を得ることしか出来ませんが、
おそらく彼にはもうゆりこさんに対する気持ちは無いと思います。

嫌いになったわけじゃない=恋愛感情はないが、友達としてなら。。
という気持ちと考えて良いでしょう。

ひいきめに見ても復縁の可能性はほぼないと思います。

仮に復縁したとしてうまくいくかどうか疑問です。

なぜかと言うと、
ゆりこさんと元カレさんの恋愛観にはあまりに大きな隔たりがあるからです。

受験を理由に別れを申し出た元カレさん、これは元カレさんが

学業(進学)>恋愛

という恋愛観を持っている証拠です。

元カレさんの気持ちによって志望校を変えるというゆりこさんは当然

恋愛>学業(進学)

ですね。

おそらく復縁したとしてもこの先同じような状況が何度となく訪れることだと思います。
就職後には元カレさんは恋愛よりも仕事を優先することでしょう。

このような恋愛観を持っている男性にとって、ゆりこさんの気持ちはあまりに大きく、
重荷に感じられてしまいます。

ひとつの可能性としてですが、ゆりこさんの気持ちを重荷に感じていた元カレさんが、
受験という免罪符を使って別れようとしたということも考えられます。

そう思えてしまうくらい、
ゆりこさんの文面からは元カレさんへの強烈な依存心が見て取れます。

占いに関しては否定も肯定もしませんが、
一度心理カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?

心理カウンセリングによって一度ご自身と徹底的に向き合うことで
今後のゆりこさんにとってプラスになることがあるはずです。

今のゆりこさんにとってはかなり辛辣なことを書いてしまったと思いますが、
ゆりこさんが進むべき進路に進めるよう、心よりお祈りしております。


Lumiere 心理カウンセラー 武隈

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2012年1月16日 20時16分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

Lumiereさんの言う通り復縁してくれる
可能性はないとは思っています。

ただ、最後のデート、しかも自分で言うのもなんですか、
お互いラブラブなデートから別れのメールまで
たったの2週間足らずだったので
そんな短期間で冷めてしまったというのが
どうしても信じられないんです。

そして自分でも諦めなきゃいけない、前に進まないといけないことは
わかってますしその努力はしてるんですが
相手に彼女が出来ることを想像してしまうと
とても胸が苦しくなります。

何故なのか自分でもわかりません。

やはりこの状況から抜け出すには
きちんとカウンセリングを受けないと駄目でしょうか

2012年1月16日 21時51分

追加コメント

もちろんカウンセリングのみが解決策だとは思いません。
新しい恋をされる可能性もありますし、時間が解決することも十分に考えられます。

元カレさんを諦めるための努力を惜しまないとおっしゃるのであれば、
自分自身と向き合うことでツラい思いをされるかもしれませんが
カウンセリングという方法も視野に入れてみて頂ければと思います。

極度な恋愛への依存は後々大きな問題を引き起こす可能性もあります。
繰り返しになりますが、ご自身の進路をしっかりと見定めて
最良の選択をされることを心よりお祈りしております。


Lumiere 武隈

2012年1月16日 22時45分

お礼コメント

回答ありがとうございます。

カウンセリングを受ければ
一人で悩むよりなにか道が開けるかもしれないですが
お金がないので出来ればカウンセリングを受けずに
解決したいです。

そしてさっきのコメントと重複するかも知れませんが
たった2週間で変わってしまった理由とかって
わからないですか?
可能性のあることや一般的な理由でいいんで。


お願いいたします

2012年1月16日 23時46分

お礼コメント

あと、重荷っていう言葉は
悪い意味で使われる言葉ですよね?
重いって意味ですよね?

2012年1月16日 23時52分

追加コメント

重荷に思うはおっしゃる通り重いと感じるという意味です。

最後のデートから別れを告げるメールが
送られてくるまでの期間が2週間だったというだけで、
この間に元カレさんの気持ちが大好きから別れたいという気持ちに
急変したと考えるのは不自然なような気がします。

ですが、その可能性もないわけではありません。
受験生ということをもあり、その2週間の間に
恋愛よりも学業を優先しようと決心を固めたということも有り得ると思います。

付き合い始めてから最後のデートまでの期間で
なにかしら気持ちの変化があったことは考えられないでしょうか?
最後のデートの時の元カレさんの態度が愛を感じられるものだったとしてもです。

ゆりこさんに自覚はなくても元カレさんからすると重いと感じられてしまうような
言動があった、価値観の違いを感じるようなことがあった、などです。

このように可能性は無数にあるので、推測や憶測を巡らせたところで
結局のところ本心はわかりませんよね。

他の方のアドバイスにあったように本人に直接聞いてみた方が
スッキリとした回答を得られるかもしれません。

恋は盲目と言いますが、ゆりこさんの文章からは主観的なニュアンスが目立ち、
客観的な視点がやや欠けているように見受けられます。
思うようにまとまった文章にならなかったのもその為ではないでしょうか?

まずは対元カレさんではなく、対自分としっかりと向き合うことが
大事なのではないでしょうか。
自分の気持ちをしっかりと整理し、整えるつもりで自分と対話してみましょう。

気持ちが乱れてしまい、それが困難な場合は専門家の力を借りた方が
良いと思います。

金銭面の問題で有料のカウンセリングを受けられないのであれば
無料で相談出来る機関もあります。
インターネットなどを使って調べてみてくださいね。

2012年1月17日 00時37分

お礼コメント

回答ありがとうございます。

回答して頂いて、客観的に、という見方が
確かに必要だなと思いました。
どうすれば客観的な見方ができますか?


あと、自分の気持ちをはっきりさせるためにも
むこうの気持ちなどを聞いてみようと思います。

2012年1月17日 17時55分

追加コメント

回答が遅くなり申し訳ありません。

今回、ゆりこさんは自分自身を客観視することが必要だという気付きを得ましたよね。

ご自身のことを客観視出来るようになりたいのであれば、まずは日頃から意識してみてください。

日頃から自己対話する癖を付けるということです。

自分の気持ちが乱れたり、舞い上がってしまっているような時に「あ、私いま相当緊張しているな。舞い上がっているな。」ともうひとりの自分がふと、舞い上がっている自分を俯瞰するというような感覚を身に付けましょう。

何かと向かい合う時に距離が近過ぎれば当然視野は狭くなりますね。
しかし向かい合う時に適当な距離をあけると全体像が見えてきます。

視野が狭い状態では正しい判断ができなくなり、不安です。
逆に視野が広い状態であれば状況に応じた正しい判断ができ、安心です。

このことを意識して日常生活を送ってみてください。
残念ながら一瞬にして自分を客観視出来るような魔法は存在しないと思っています。

しかし必ず日々の積み重ねによって意識しなくても無意識的に物事を客観視できるようになります。

2012年1月21日 21時03分

こころのピース

こんにちは、ゆりこさん。カウンセリングルーム こころのピースの佐々木と申します。

現状、疑いの気持ちがループし、どんどん増大している状況のようです。
「疑う気持ち」はその明確な回答を得られないと、どんどん増大してしまうもの。
また一度疑ってしまうと、少し何か変ったことがあるとすぐにまた疑ってしまうようになります。
まずは明確な答えをもらい、今の疑いの根本を晴らすことが必要ではないでしょうか。
ストレートに「大学に受かったらまた付き合えるよね?」と聞いてみてはいかがでしょう。
聞き方も、答えもストレートなものになると思いますので、恐らく聞くのが怖いという
感情もあるかと思いますが、ずっと悩んでいるだけではこの状況からは
脱出できないのではないでしょうか。

そしてもし彼からうれしい答えが返ってきたら、まずはその言葉を信じることです。
一切の疑いを挟むことなく、完全に信じる。
そうすることで進学への取り組みも熱が入るでしょう。

もし期待に沿わない答えであったとしたら、お互いのためにも距離をとって
今は進学のために全てを注ぎ込むべきでしょう。
今回のことは人を尊敬し、お互いの立場を考える良い機会であったと考え、
これからの出会いに備えるのです。

志望校はお互いが成長できる場所をどちらにしろ選ぶべきでしょう。
同じ学校に言ったとしても学部や専攻によって学ぶ場所は違うことが多いと思います。
違う学校だとしても学校が終われば、また会えるのですから無理に同じ場所に
こだわる必要も無いのではないでしょうか。
ずっと一緒にいたいというゆりこさんの気持ちも分かりますが、
信じあえるのであれば少しの間我慢をすることで、
よりいっそうお互いを愛し合えることにもつながるのではないかと思います。

「占い」ですが、占いで答えを告げてもらうことは出来ます。
ただそれを受け入れられるのかどうかです。
正直なところ、本当に好きな人のことを占いで「別れたほうが良い」と言われても、
「はい」とそのまま受け入れられるのかどうか…。
逆に言うと占いを受け入れようと思っている時点で、自分の中では答えが
出ているのではないですか。
ただその思いを後押ししてくれる一声が欲しい。

今必要なのは真実を彼の口から聞くことのような気がします。
その結果、どのような言葉をもらったとしても、自分の明るい将来への
必要なことだと受け入れ、未来につなぐことが大切です。
厳しい内容だとは思いますが、今は自分の未来への重要なとき。
はっきりさせることで、いろいろと動きやすくなり、今の混乱状況からは
脱出できると思います。

状況が変るとまた悩みも変ってくるかと思います。
また悩まれるようでしたら是非ご連絡ください。

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2012年1月16日 15時39分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

確かに後押ししてほしいというか
誰かに念押しされたいのはあるかもしれません。

学部や学科はお互い学びたいところが
あったので、もし復縁出来なくても
同じ大学に行く可能性はあります。

どうすればスパッと諦めれますか?

2012年1月16日 21時40分

追加コメント

「どうすれば忘れられるか」ですが、無理に忘れる必要はありませんよ。
「忘れよう、忘れよう」と強く思ってしまうことで、逆に忘れられなくなります。
大切なことは彼のこと、彼とのやり取り、自分の考えなど全てを
「受け入れる」ということです。
無理に彼を美化したり、逆に嫌なやつと思い込もうとしてもその思いは
強い力を持っており、なおさら彼のことに執着してしまいます。
全てを受け入れることで彼のことや自分のことがよく見えるようになり、
また違った考え方などもできるようになっていきますよ。
そして自分の心が見えてくれば、大切なことも見えてきます。
今よりもっと魅力的な女性となって、これまでよりも幸せな恋愛もできるようになります。
全てを否定せず、受け入れる。
今はまだ気持ちが休まらず、難しいことに思えるかもしれませんが
自分を受け入れることは非常に大切なことです。
必ず将来の自分のためになりますので、焦らずに自分を見つめてみてくださいね。

2012年1月17日 14時51分

お礼コメント

回答ありがとうございます。

そうですね、逆に執着してるのかも
しれませんね。

どうすればそのような考え方が
出来るようになりますか?

2012年1月17日 17時41分

追加コメント

まずはありのままの自分を受け入れましょう。
無理に否定したり、評価してはいけません。
そのままの自分、そのままの出来事を
そのまま受け取ります。
気持ちが高ぶりそうになったら、
腹式呼吸で深く息を吸いましょう。
そしてゆっくりと息を吐きます。
こうすることでリラックスをすることが出来ます。

本当に好きだった人を急に忘れたり、
嫌いになったりすることは出来ません。
でもそうやって考える、悩むことでゆりこさんは
成長し、さらに美しくなると思います。
将来幸せになったときに、過去を振り返ってみて
今回の出来事がその時の将来の自分にとって
非常に大切な出来事だったと思えることが
大切です。ゆっくりと自分のペースで、
焦らず気持ちを整理していきましょう。

2012年1月19日 14時45分