母親との付き合い方に悩んでいます。

私は現在大学二年生で1人暮らしをしています。
恥ずかしい話なのですが、私はとても寂しがりで一年の時にはたびたび実家に帰っていました。
ひどい時には週に何度も実家に帰っていて、家族もそれを嬉しく思っているのか、特に何も怒らず受け入れてくれていました。
特に母親は喜んで毎週でも帰ってきてくれと言ってくれました。
そして私は一年生の時は毎週末実家に帰りました。

しかし二年生になって生活にも慣れてきて実家に帰るのにあまり気の進まないことがたまにあります。
しかし今まで実家にずっと帰っていたこともあり何となく帰ってしまったり、母親に帰らないと言うととても寂しそうに帰ってきてくれと言われたり。
家に帰りたいけど帰りたくない、違う気持ちが入り混じって気持ちが悪いです。
また帰りたくない理由はもうひとつあり、親からの干渉です。

長い話になるのですが私は中学の二年から高校卒業にかけて学校が嫌いで、一年ほど学校にほぼ行かなかったことがあります。
イジメとかではなく、何となく一回ズル休みをしてずるずる引きずってしまった感じです。
ひどい時は行きたくなくて泣き叫んでしまったりして、ずっと家からでないこともありました。
その時、母親が1番親身になってくれたのですが、母親はヒステリックな所があって、ひどかった時は何で学校に行けないのと何度も体を叩かれたり、一緒に死のうと言われたこともあります。

高校一年の途中から学校に少しずつ行けるようになって、自分の志望していた大学にも入れたのですが、休み癖のせいか大学を休んで実家に帰ってしまった時も何で行けないのかと怒鳴り散らされたことも覚えています。
学校を一日でも休んでしまうとまた登校拒否になってしまうと思っていて、過去を乗り越えられていません。
こういったことを思い出すのが怖く、今でも怒られるのが怖くて、喧嘩になって怒られるとひどいときは過呼吸になってしまいます。

そんなことがあってか親は私に対してとても心配性で、さらに末の妹ということもあり幼少期は可愛がられて育ちました。
親に対しての感謝の気持ちはありますが、週末帰ることでいつまでも親に
依存している感じがして嫌です。
どこに出かけるにしても何をするにしても許可を取るし(自分のなかでもそれが当たり前のようになっている)、家のなかでは干渉されて自由にできないし、最近は学校の課題にまで口を出してきます。
親に大切にされている、そうも思いますが重くて仕方がありません。
またそう思ってしまう自分や、口を出されたときに酷く怒ってしまう自分がまだまだこどもで嫌になります。
そして最近は私が急にイライラしたり、悲しくなったり、落ち着きがなくなったり感情の変化に戸惑っています。

さらに今でも喧嘩をしたりするといつも何であなたはいつもそうなのとか、こっちの気持ちを何でわからないのと言われ、自分を否定されている気分になってひっそりと泣いてしまいます。
お互いにプライドも高いし、たぶんお互い依存しているのではないかと思います。

相談したいことをまとめますと、

＊帰りたいけど帰りたくない気持ちをどうしたらいいのか
＊未熟な私と母親はどう関わって行けばいいのか
＊急な気分の変化に対応し切れず、特にイライラしてすぐ親に当たってしまう。
どうしたらいいのか

文章量また質問が多くてごめんなさい。そして拙い文章ですみません。
でも自分ではもうどうしたらいいかわかりません。
カウンセリングにもお金が高くて1人暮らしには辛いです。
どうかご回答よろしくお願いします。