回答いただきありがとうございます。参考にします。

＞人と親しくなれない理由、それは「答えはこれです」と簡単に出るものではないと思います。
そうですね。言葉だけでわかるものではないと思います。おっしゃるとおり、客観的に私という人間をふかんしてみないことには、何も言えませんね。
言葉で「コレだ」と言われても、私は納得できないと思います。

＞対面カウンセリング
何かの本で読んだことがあるのですが、
”ことば”で伝えられる内容は、全体の３５％ぐらいで、残りの６５％は、アイコンタクト、間のとり方、顔の表情、等々、の非言語な要素で相手に伝えられているそうです。
言葉に載らないコミニケーションに問題があるかもしれませんね。
相手にメッセージを自然に出せていないか、相手からのメッセージを取りこぼしていて、うまく感情のやりとりができていないのかもしれません。

＞映画の中には生きるヒント、コミュニケーションのヒントがたくさんあります。
＞娯楽として観るだけではなく、そのような視点からも鑑賞してみてはいかがでしょうか。
映画を観ることで、他人の人生をなんども追体験できます。そこから学ぶことも多いですね。
自分・他者への洞察が深まれば、映画を観る行為も、より味わい深くなる、ということでしょうか。

まずは、１度、カウンセリングを受けてみたいと思います。
はじめての体験はとても情報量が多くて疲れますが、
行動することで得られるもの多いはずです。

2013年5月22日 01時02分

回答いただきありがとうございます。参考にします。

＞それは、人と親しくなる必要が無かったからではないでしょうか？
人と親しくなることが、必要がなかった、というより、いつからか求めなくなった、のだとおもいます。理由は分かりませんが。

人と関わることで楽しい、という思いが私の中に無いのかもしれません。
快、不快、で言うと、快の経験はないが、不快の経験は多分にある、ということです。
ヒトは心地よいと思えないものからは距離を置きたいですよね、きっと。

＞さて、ここからが問題なのですが、kuriharaさんは人と親しくなりたいでしょうか？
＞自分が望まないのに頑張ることは無意味に感じることだろうと思います。
こういう場に書き込んでいる自分を見ると、
ほんとうに人と親しくなりたいか、それとも、漠然とした憧れがあるのかもしれません。
知らない・分からないものに対して、恐れと、少しの憧れを感じるのと同じ感覚です。

「人と親しくなっている」自分はイメージできないですが、悪い気持ちはしないですね。

2013年5月22日 00時11分

回答いただきありがとうございます。参考にさせていただきます。

専門用語が多かったので理解するまでに時間がかかりました。

＞境界性人格障害
境界性人格障害ですか。。。
一般書などで紹介されている程度の知識はあります。
どういう点にそれを感じたのかを詳しくききたいです。

私としては、カウンセラーの方が精神病理学の言葉を使って、クライアントを分類することには懐疑的です。（便利なので使いたくなる気持ちはわかりますが）
”～障害”は精神科のお医者さんが患者さんを診断するときに使う言葉だと思っています。私は門外漢なのでよくわかりませんが、好きではないです。

＞あなたの思考は固い思考なので、「好きか、嫌いか」の二者選択型になっていると思います
固い思考なのは理解しています。これは仕事する上ではメリットになっています。
私の仕事はグレーゾーンが許される世界ではありません。「０か１か」の思考は重要です。よく考えてみると、仕事以外でそれを発揮して周りを困らせているかもしれませんね。うまく思考を切り替えられる柔軟さが必要かもしれません。

＞認知の歪み
認知の歪みとは具体的にどういうことを言うのですか？
物事の判断や解釈のあやまり、という意味でしょうか。
確かに人と別の見方をすることがあります。それをデメリットだと感じたことはありません。
修正が必要なほどの歪みとはどういったものなのでしょうか。

2013年5月15日 23時19分

はじめまして、佐々木様。
回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。
細かい点まで読んでいただいたようで、うれしいです。

＞「家に閉じこもっていて、両親にも相手にされないお兄さんが可哀想」
当時は、かわいそう、という気持ちより、親や周りが許せなかったですね。
私は、昔からお兄ちゃん子で、兄の後ばかりついてまわっていました。そんな兄が傷ついていく姿はみていられなかったです。

＞他の人と遊んだり、一緒になったりしたらお兄さんが一人ぼっちになる
そうですね。兄を追い越したくない気持ちがあります。ですが、外に出ている私は否応なく兄を追い越してしまいます。兄との関係は、今だに、そういうジレンマを抱えています。

＞どのような関係であれ、ご両親はご両親。
父母には感謝しています。愛情のうすい家庭だったかもしれませんが、育ててもらった恩があります。
そうですね、最初の人間関係でつまづいたのかもしれません。
父母も私のように世間から孤立するようなところがあります。兄の件でそれがよくわかりました。
親は反面教師にもなります。私が同じ間違いをしないよう、もう少し両親を理解したほうが良いかもしれませんね。

＞同世代に対して敵意
同世代といると良くない感情がわいてきます。ながく浸かっていると自分がダメになる気がします。
そうですね、これは嫉妬なのかもしれませんね。

＞妹という同じような年齢に対する差別感や嫌悪感
妹に嫉妬をおぼえたことはないです。
同性ではないからでしょうか、あまり自分に置き換えて考えることはなかったです。

＞ご自身の気持ちに触れ、自分を見つめなおすことはとても大切なこと
もし、私の考え方が変わって、「人と親しくなりたい」と心から思えたら、これまでのことを後悔するのでしょうか？私は今のところ過去のできごとを否定も肯定もしていません。ここで心変わりをして、あまりの後悔に押しつぶされはしないでしょうか？
心配です。

2013年5月15日 01時07分

回答いただきありがとうございます。

＞より大きな目標に向かって努力されてはいかがでしょうか。
そうですね。今の価値観を変えることは、曲がった鋼を水平にするような努力が必要かもしれません。無理な力をそそいで、折れてしまうより、目の前の目標に力を使ったほうが良いかもしれませんね。

ただ、この問題意識をもう少し大事にしたい、という気持ちもあります。くさらせない程度には考えてみるつもりです。

2013年5月14日 23時44分