無料カウンセリング掲示板の質問

「うちの両親は毒親?それとも自分が悪いの?」に関する質問

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キリンさん

私は現在26歳で介護の仕事をしております。
同じ職場内にお付き合いをさせて頂いている女性がいるのですが
その女性が30代後半の子供連れの方です
付き合い初めて、しばらくした後に私の両親に報告したところ、大反対に会いました
「30代でしかも子供連れって、常識外れにも程がある」
「周りの目が気になる」
「今まで散々迷惑かけて、また迷惑かけるのか」
「迷惑かけた分、少しは私たちの言いなりになってもらわないと」
など、今日まで散々言われ続けました

確かに私は親に迷惑をかけました
大学進学で実家を出て、自立したいという思いから親の反対を押しきり遠方の大学に進学しました
しかし結局、引きこもりになってしまい2年留年した挙げ句、中退しました
また初めて就職した会社にて、勤務体制が厳しすぎて、会社をやめることになったのですが、親に尻拭いをさせてしまう辞め方をしてしまいました

「これらのことで惨めな思いをしてきた私達(両親)なんだから、あんたも少しは我慢しなさい
それが大人への第一歩だよ」と言うのが親の主張です
母親はお酒を呑みながら泣きわめき、嘔吐、そしてまた自分の主張を延々と繰り返します
そんな日が毎日続き、精神的に参っています
こんな家から出て、早く自立したいとも思うのですが、
「出ていくならどんな手段を使っても連れ戻す」「職場に電話してあんたも彼女も滅茶苦茶にする」などと言う始末…
ここまで言われると、自分のやっていることが間違っているのではないか?
自分は親を泣かせる最低な奴だ
自分がこれまでやってきたことは、それほどまでに酷いことをやってきたのか
と自己嫌悪に陥ってしまいます

果たして、私が彼女と付き合うことは間違いなのでしょうか?
そして、こういう両親をどう説得していけば良いのでしょうか?


稚拙な文章で申し訳ありませんが、回答していただけると有難いです
よろしくお願い致します



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2013年4月12日 02時28分

無料カウンセリング掲示板の回答

ヒーリングルーム ローズマリー

キリンさん、初めまして。

大学生の時に引きこもりになり中退され、就職先ではちょっと苦い辞め方をなさったんですね。

若いころは誰でも挫折や失敗をするものです。
そのこと自体はキリンさんの人生の糧となるもので
何の問題もないでしょう。

ご両親も、キリンさんを息子として見捨てられないから
心配で仕方がないから、
尻拭いをしてくださったのでしょう。

問題は、26歳となったキリンさんの
これからの生き方にあります。

これ以上ご両親に大きな心配をかけないように
地に足をつけて生きていってほしいものです。

さて、ご相談内容を拝読しますと、キリンさんはその女性と
「つきあう」ことが間違いかどうか?とあります。

ではもし、この場で誰かが「間違っていますよ。」と書き込んだならば
キリンさんは納得してお付き合いをやめようとなさいますか?

キリンさんがその女性と真剣にお付き合いをしようとお考えであれば
当然その先に「結婚」もある程度考えていらっしゃるであろうし、
その女性にお子さんがいれば、そのお子さんも含めて家庭を作ることを
少しは頭の中で考えていらっしゃるであろうと推察します。

家庭をもつということは、仕事をもっている職場とは別の場所に
もうひとつ責任のある場所が増える、ということです。

それとも、結婚は別問題で、「今が楽しければそれでいい」だけのお付き合いを考えていらっしゃるのでしょうか。

キリンさんがどれだけその女性とのこと(お子さんのことも含めて)を真剣に考えているか、どれだけ彼女たちの人生に責任を感じているか、
それによってご両親の説得の仕方は自ずと見えてくるのではないでしょうか。






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2013年4月14日 00時12分


あなたの結婚したい気持ちも、ご両親の反対の言動もある程度理解できますが、実際、あなたがいろいろと迷惑をかけたことに関しては、反省すべきでしょう。
30代の女性はご両親に会ったのでしょうか?親は子供が幸せになることに反対はしません。
いままでの行動(あなたの)を見てきて信用していないのではないでしょうか?
まずはご両親に信頼してもらえる自分を築かなければならないでしょう。
焦ることはありません。
じっくり話し合って反省すべきところを、整理し相手(両親)に少しずつ理解してもらってください。
そして今のお仕事を続けて信頼を得ることが第一だと思います。

落ち着いてゆっくりと行動してみてください。



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2013年4月12日 18時16分


ココロ Haert ヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

毒親って言葉は、ちょっとアレかなぁ・・・

自分の親に対してそういう言葉を使えるほど君は立派な人なの?

書いていあるキャリアから見ると両親の言い分の方が尤もだと思うんだけどね。

少なくとも自分が両親に迷惑を掛けた代償について、相殺したと自認できるものがある?

もしあるのなら、お父さんもお母さんもそんなに酷いことは云わないと思うの。

親に対する責任を果たしていないのに、30代後半で子持ちの女性の人生の責任をちょんと全う出来ると思う?

という気持ちが両親にあるんじゃないのかなぁ。。って思うの。

スワミィも尤もだと思うの。

30代後半で子持ちの女性の人生の重さは、君が思っている以上に重いよ。

大丈夫?背負える?

3、4年ぐらい頑張ったけど、力及ばす離婚なんてことになったら、君はまだ若いけど、相手の女性は40代に突入しちゃって再起不能よ。

本当に最後まで面倒見切れる展望と気概があるのであれば、

こんな掲示板に相談しないで、自分で両親を説得するでしょう。

また、それがあるのなら両親は折れると思う。

両親の言葉でグラグラするくらいなら30代後半の女性とお付き合いするのはちょっと無理なんじゃないかしら。

スワミィより❤

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2013年4月12日 16時02分


横浜カウンセリングサービス

こんにちは。

親が子を思う気持ち、それはありがたいことです。

しかし、これはあなたの人生です。

あなたは、両親を喜ばせるために

生きている訳ではありません。

「答え」は、あなたの人生を歩むことです。

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2013年4月12日 14時06分


ことゆめ心理カウンセリング

これは精神的な問題では無いので
カウンセラーとしてではなく、個人的な見解になってしまうのですが…とまず前置きをさせて頂きます。

人生にとって重大なことを決めることが出来るのは最終的にはご本人だけです。
ご本人にその決定が難しい場合は近親者になりますが、キリンさんの場合は違います。
でも、親に対して強く言いにくい状況というのはあるかも知れません。
これ迄の経緯があれば尚更ですね。
それでもやはり決定権は本人にしかありません。
しかしながら、親というものは経験上、意見は言いたいものだと思います。
多くの親は自分の希望を言います。
でも、途中じっくりと言い分を聞いてくれて、共に考えてくれて、最終的には本人が納得する道を応援してくれることが理想だと思います。
しかし実際にはそうすんなりはいきません。
親は子供が苦労をするかも知れない状況を黙って見ていられないものだからです。

先々のことをどれだけ覚悟して背負う気持ちがあるのかを見せることが説得への第一歩だと思います。

「出ていくならどんな手段を使っても連れ戻す」
「職場に電話してあんたも彼女も滅茶苦茶にする」

これはいくら言葉だけのこととは言え、行き過ぎな感がありますね。
ただ実際はそれだけ阻止したい気持ちが強いことを表しているのであって本当にその様なことをするということではないと思います。
ただ油断して刺激するのは危険なので避けた方がいいとは思います。

「果たして、私が彼女と付き合うことは間違いなのでしょうか?」

Co:間違いかどうかを決められるのはキリンさんご本人だけです。
お相手の女性のことを一番よく解るのはお付き合いなさっているキリンさんだからです。

「両親をどう説得していけば良いのでしょうか?」

Co:まず、先々のことをどれだけ覚悟して背負う気持ちがあるのかを見せ、
この先困難があった時にどうするかも想定して対処法を用意するなど、
安心させて差し上げることが説得への第一歩だと思います。

   ことゆめ

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2013年4月12日 14時01分