大事なことなので、再度失礼いたします。

どんな裕福な家庭の子どもでも、愛情無しには満足することはできません。そして、親子のコミュニケーションによって、その愛情を親から子へ伝えなければ相手に届きません。

あなたはお母さんに「もっと遊んで欲しかった」「もっと話を聞いてほしかった」「もっと教えて欲しかった」という願望があった。しかし、お母さんは関心を示さなかった。気づいてくれなかった。

でも、ホントにそうだったのでしょうか？親の愛情が子供に伝わっていなかったとしたらどうでしょう？当然誤解が生じます。キャリアウーマンは、子供への愛情の伝え方が不器用な人が多いようです。

子を愛さない親はいないと思います。ただ、お母さんがあなたへの愛を正しく伝えることができなかっただけではないでしょうか？そうだとしたら、お母さんが生きている間に気づいてください。手遅れにならない内に。

いずれにしても、親の愛情は我が子に分かりやすく言葉や態度で伝えることが大事だと思います。子供の思考は、以外と勘違いや、思い込みが多いようです。お母さんを憎む前に、大人に成長して同じ母親の立場になった今のあなたの思考で、もう一度冷静に考えてみてください。

それと、イジメの経験がおありのようですが、いじめの本質は、歪んだ現実理解です。いじめという体験において、被害者は、間違った負のメッセージをいじめ加害者から何度も何度も繰り返し叩き込まれます。その負のメッセージの本質は、自己存在否定感です。このような負のメッセージ は、 間違った現実理解を叩き込まれます。

あなたも自分に自信が持てないから、自分の子供への対応に不安があるのだと感じます。自己否定から、自己肯定に変えることです。また、いじめのトラウマが足かせとなっているのなら、認知療法で克服されることをお勧めします。
自分自身にかけた、お母さんからの呪縛（禁止令）も解除しておくことも必要でしょう。

ご相談内容を拝読させていただきました。「最近、実母を憎い愛されていなかったと思うようになりました」ということですね。

納得は感情でするものです。しかも、自分でも説明のつかないときに、自分でも説明のつかない方法で納得できることがあります。それは心の奥底で過去の事実を受け入れることができたということだと思います。納得したときから、それまでの苦しみは本当の意味で人生の糧となります。世の中の多くのことは理性で判断して理解することも重要ですが、もっと重要なことは「納得すること」です。『納得とは自分を許すことです』

私をわかってくれなかった、私にひどいことした、私を愛してくれなかったと、親を許せないという気持ちの裏側には、「許したい」という気持ちが隠れているのです。ほんとは、許したほうが幸せだと思っているのではないでしょうか？この気持ちの奥には「子供の頃の自分のつらさをわかって欲しい」という気持ちがあるのです。本音は、わかってもらえないから、この気持ちのやり場がなくてお母さんを憎むしかないのだと思います。

今のあなたには「認知の修正」と「内なる子どもの癒し」が必要だと感じます。そうしないと、負の連鎖反応が親から子へ代々続いてしまいます。子は親の鏡と言います。あなたの子供さんとちゃんと向き合いたいのなら、その前にあなた自身が自分と向き合うことです。

当ルームでは、ここでの回答フォローとして、無料の幅を広げて対応しております。
もっとと詳しいご説明をご希望でしたら、メールにてご連絡ください。真心込めてお手伝い致します。

ゆきえさん

努力されましたね。
色々な事を自力で掴み取って来たんですね。
とても立派だと思います。
そして今、お子さんに夢中で向かっていますね。
だからこそ、
「まだ足りないのではないか」
「もっと頑張れるのではないか」
と自分に鞭打つ気持ちが生じてきているように思います。
努力家で、ご自分に対して厳しい方はこういう自問にさらされることが多いのです。

私が見たところ、ゆきえさんの場合、お母様の影響は余り悪く出ていないと感じられます。

そういう人にはそういう人独特の感じが伝わってくるのです。
でも、ゆきえさんの場合にはそれは無いです。

でも、子育てで一人で背負う事が多く、元来の努力家なご性格もあって、精神的な疲れも出てきていると感じられます。

もし、そうではなくて、もっと何か思い当たるものがある場合は、言いにくい事なども出てくると思うので掲示板ではなくお問い合わせ下さい。

そこまでではない場合は安心して今の形でお子さんと楽しい時間を過ごされて下さい。

　　　　ことゆめ
http://www.cotoyume.com/
　

スワミィだよ❤

うーーん、考え過ぎだと思うんだけど。

君のお母さんのようなケースは、海外では珍しくないし、

現代の日本でも珍しくないし、

そもそも歴史的に日本では実母が子育てしないという習慣もあったから、君のケースを当てはめると歴代天皇家は全員ネグレクトになってしまうよ。

よく考えてごらん。

自分の問題をお母さんのせいにしても何の問題の解決にはならないよ。

仮にお母さんがネグレクトだったとしても、子供とちゃんと向き合っていないのは、君自身の問題だからお母さんは関係ないでしょ。

子供とちゃんと向き合っていないのなら、向き合えばいいよ。

そこにお母さんを登場させると、お母さんの問題が解決しない限り、一生解決しない問題になるでしょ。

だからあまり複雑に問題をリンクさせないで自分で解決できることは自分でやろう

スワミィより❤

こんにちは。横浜のカウンセラーのHaruです。

実母のようになってしまい、育児がきちんと

出来るかどうか、不安を抱えています。

確かに、家族間の問題は連鎖します。

おばあさんから母へ。母からあなたへ。

あなたから子へ、と伝わります。

しかし、あなたはそのことに気づいています。

母を反面教師として捉えることが出来ます。

自信を持ちましょう。

そして、こう言葉にしましょう。

「私は母のようにならないと」