お返事ありがとうございました。文末に「でも、なにをしていいかわからなくて・・」とありましたので、再びご回答させていただきました。
まず、自己規制を解除し、自分を確立することだと思います。それには、幼少期にお母さんからのメッセージを受けて自分自身にかけた、生き辛い足かせを外すことでしょう。専門用語を使っての説明は少し長くなりますので、省略させていただきます。それと不登校は、娘さんの性格的な面と関係していると思います。一日も早く登校できるようにしてあげて、お母さんとの距離をそこそこにすればあなたの人生観も変わると思います。一度回答フォローをご利用されてはいかがでしょうか？

ご相談内容を拝読させていただきました。

親が子供の存在を認めるメッセージをストロークといいます。これが無条件でなく、条件付きのストロークばかり与えられて育った子どもは、自分の存在価値に自信がもてなくなり、自己受容できない子になりがちです。そして、常に他人からの評価を気にするようになり、他人に認めてもらうために頑張って、自分の人生を見失ってしまう可能性があります。

また、条件付きストロークばかりを与えられて育つと、最後には反抗的になる可能性もあります。これは親のものさしに対する反発です。あなたの反発心もこれかも知れません。

親の意見を十分に尊重しなければならないなどの考え方や価値観によって、その子供の人生、世界観が必要以上にがんじがらめにされて息苦しくなっていることは多いです。

幼少期から築かされてきた現実認識の歪みなどを、もう一度考え直してみる必要があるかもしれません。あなたの人生はあなた以外の誰のものでもないという事実、あなたの人格・自由は誰かに所有されたり支配されたりしてはならないということに気づくことは大事なことです。

不安・緊張の原因となる感情や衝動を言語や行為を通じて解放することをカタルシスといいます。そして、カタルシスによって症状が改善されることをカタルシス効果といいます。例えば何か嫌なことや辛いことがあった時、誰かに愚痴を聞いてもらうだけでも心が軽くなります。これがカタルシス効果なのです。

あなたも愚痴や不満を誰かに話すことで、この効果が得られます。
それと、子は親の鏡と言います。負の連鎖反応は代々続くと言われています。
子供さんの不登校が気になりますね。

当ルームは、ここでの回答をフォローすべく、無料の幅を広げて対応しております。
ご関心があれば遠慮無くお問い合わせください。さらに詳しくご説明させていただきます。

「私が答えなくて誰が答えるのか」

と思えるほどの衝撃を受けました。
あまりのことに驚きました。

くみさんの相談内容に不思議なご縁を感じています。

でもひとまず、私の個人的感想は横に置いて…

これは…
他の人には中々理解して貰えない問題だったでしょう。
今までも親しい方などに話を持ち掛けた事があるのだと想像します。
でも、そのほとんどが不発だったのではないでしょうか。

このお気持ちが痛いほど解ります。

私が思うに、今はまず同じ苦しみを経験した人との共感体験が必要なのではないでしょうか。

第一歩としてはそこからだと思います。

問題が一気に解決される事はまず難しいでしょう。
長年どんなに頑張っても工夫をし尽くしても上手くいかなかったのです。
なぜならこれはそういう種類のものではないからです。
でも、緩和させる事は可能です。

最後の言葉
「誰が本気でわかってくれるか」

同じ苦しみを経験した者が理解します。

　　　　ことゆめ
http://www.cotoyume.com/
　

くみさん
お気持ちお察しします。

まずはご安心いただきたいのですが、こういうお話はたくさんあります。
親子関係の悩みを持っている方はホントに多いです。

親との関係って自分にとってすべての関係性の大元になるのです。
親に対して、誰しも「こうあって欲しい」とついつい願ってしまいがちです。
そしてまた親になれば、親から満たされなかった気持ちが
今度は子供に対して「こうあって欲しい」と言う気持ちとなります。

もちろん「私はあの人みたいな干渉なんか全然しないわよ」
と思うかと思います。
人それぞれ、性格が違うので、やり方はそれぞれ違うんですが（笑）


ただもともと娘さんの「不登校」という問題があったからこそ
お母様との関係がぶり返してきているのですよね？
母子の問題が受け継がれている感じもしませんか。

娘さんの不登校は今、どうなったのでしょうか？
少しでも改善できていれば
お母様が介入しただけの価値があるのかもしれませんが…。

お母様にしてみたら、
「自分と娘の信頼関係を作ることができなかった」と考えているなら
孫のことはもっと心配なのではないかと思います。

またお母様にとっても、娘に受け入れてもらえなかったという
昔の記憶をくみさん同様に思い出されているのではないでしょうか？

そうなったらお互い絶対意地でもひかない、
激しい戦いになってしまいますよね？

ちなみにこういう時「どちらが正しいか」という判断は説得力を持ちません。
どちらも自分が正しいと思い込みその価値観にしがみついてしまうからです。
もう実際は、意地の張り合いでしかないんですね。

ただこんな状態では
娘さんにとってもよくないかもしれませんよね。

お母様の過干渉の癖があまりにもひどくなってきてしまっているのでしたら
一旦すべてを遠ざけるようにするしかないのではないでしょうか？

「子供の面倒だけ見て」というのは、
お母様にとって大変難しいことなのです。

「一切を自分でやるから」と一旦完全に引き上げてもらって
じっくりご自分と娘さんのことに向き合ったほうが解決が早い気もします。

またこういったことはカウンセリングを定期的に受けることによって
案外早く改善される可能性があります。

一度是非体験されてみてはいかがでしょうか？


湯田佐恵子
http://www.reallove.to/
相談室リアルラブ

スワミィだよ❤

なんでそんなにお互いに憎み合っているのか、さっぱり分らないわ。

そもそもこの相談をして、君が何を求めているのかも分らないわ。

もし、自分の気持ちを分って欲しいというつもりで書いたのなら、

”分ります、分ります！大変ですね～実のこの壺を買うとあなたの悩みは全部なくなりますよ～”

なんて言ってくる人がゾロゾロ現れちゃうよ。

お母さんとの関係を良くしたいのか、

お母さんを自分の言うとおりさせたいのか、

縁を切りたいのか

最終ゴールを決めてから愚痴った方がいいよ。

スワミィより❤