昨年の11月頃から自分の行動がおかしくなりました。
何かあるとすぐ謝り続けたり、卑下ばかりしています。本当はただ仲良く付き合いたいだけなのですが、嫌われてるのではないかと思うと会うのが怖くなります。
が、ひどく孤独感に襲われることもあります。色んな点で矛盾していることばかり出てきます。
友達とケンカしたなどそういうことではないのですが、自分が相手にどう思われてるのか勝手に想像しているだけです。

中学の頃にいじめにあって以来、人を信じることができなくなっていました。
友達とは遊びにいったりしますが、本音を出すことはなく相手のペースに合わせている感じでした。
しかし一昨年あたりからとても仲の良い友人のグループができて、一緒にいるととても楽しくてよく元気をもらっていました。

自分の行動がおかしくなった昨年11月頃ですが、そのグループの一番仲の良い一人とメールをしていたら、突然に自分が「ごめん。」と打って返信してしまいました。
謝る必要もないことで突然と言ってしまったので相手から電話がかかってきて、「どうした？何がごめん？」と聞かれたのですが、自分もなぜそう返信したのか意味が分かりませんでした。
その電話は誤魔化して一旦切ったのち、言ってしまった理由を考えました。
突然と「ごめん」と謝ってしまう癖は、いじめられていた中学時代の頃の口癖に気が付きました。
「なぜ今頃出たのだろう？」と考えた結果、「人を信用するな。昔みたいに裏切られるぞ」と言われているかのようでした。
いじめは仲の良かったと思っていた人から受けて、それからクラス内・学級・学年問わず広まっていました。
いじめの内容はそんなにひどいものではないのですが、滑舌が悪く、さ行た行が聞き分けられない・「ち」が「てぃ」に聞こえるということからあだ名が「T」になっていました。
3年間校舎内・部活中問わず「T、T」と呼ばれたり「こんにてぃは！」などと言われ続けていたため無口でしゃべらなくなりました。
そのような過去(トラウマというべきでしょうか？)を思い出したため、「今付き合っている人もそのうち裏切られるのかな。だったら距離置こう」と考えました。

その数日後に、ごめんと言ってしまった相手が心配してまた電話をくれました。
その電話から謝り続ける、卑下ばかりする自分になっていました。
「怒ってない？、めんどくさくない？」と聞いたり、「自分はどうせ･･･」と言うと相手は全く普段と変わらず優しい口調で「大丈夫よ、怒ってないしめんどくさくもないし」と言ってくれたり、謝ったり卑下が止まらなくなると「自分を卑下す・ん・なっ！」、「コラッ！もう謝るの禁止(笑)」と軽くふざけた感じで明るく言ってくれました。
その友人と話しているといつの間にか笑っていて元気になっていました。
しかし考えすぎる癖があり、度々落ち込むようになりました。
「また話を聞いてもらいたいけど、面倒だよね」「自分といても楽しくないだろうし」と思っているとよく電話が入ってきます。全て打ち明けると、相手はネガティブな部分を全て否定してくれます。
電話だけでなく会ったときにも向こうから「話聞いてあげるよ」と言われるので話します。
相手はよくスキンシップして慰めてくれます。背中をトントンと叩いてくれたりハグしてくれたり。
何でも話せる・素が出せる相手はおそらく初めてのことだろうと思います。

それでも相変わらずネガティブな部分が抜けません。
周りから自分の長所を「人を気遣える・周りをよく見ている」と言われますが、そこが裏目に出ている感じです。
「こんな話をしても相手が重いだけだからもう止めよう。我慢して自分が抱え込んでればいいよな」と考えたりしています。
他にも、

自分　「友達いないし」
相手　「俺がいるじゃないか！また遊びに行こう」
自分　「俺なんかと行っても楽しくないよ？他の友人と遊んで」

と言ってしまいます。本心としては一緒に行きたいと思いますが、相手のことを考えると自分といてもつまらないだろうなと考えてしまいます。
そう考えていると、会うのが怖くなりました。
「そろそろ愛想を尽かされたんじゃないか、怒鳴られてもしょうがないよね」と思うと、相手が行動で示してくれます。
12月30日に電話が来たので、会うのが怖いと伝えました。そうすると1月1日にメールが入り、「無理にでも引っ張って連れて行くからな。覚悟して待ってろよ」という内容が。
その数時間後に家の玄関先まで来てくれたので、怖いながら行きました。

それから、こんなことを繰り返しているとそのうち嫌われるんじゃないかなと思い始めました。
「嫌ってない？」と聞いたら「くどい」と言われるようになりました。
「悪いと思うんだったら早く元気になれ」「会話くらい自分で考えろ」「人を欝にさせるな」と言われたことに傷ついています。
これは連続で言われたことではなく、前々から少しはさんでくる感じでした。
頼りにしすぎて甘えすぎていたかなと反省しました。

最近は少し前向きに考えることができ、マイナスな部分を忘れて本当はどうしたいんだろうと考えたら「ただこれからも仲良くしていきたい」と思っているだけでした。
今度は会うのが怖くなるのではなく、無性に会いたくなりました。
いつも受身で相手から連絡を待っているだけの自分ですが、自分のほうから電話を入れて次いつ会うかを相談しました。
ですが、自分は会いたいけど相手は会うだけでも重いのかなと考えてしまいます。

ネガティブな感情を捨てて以前と同じように仲良く付き合いたいだけなのですが、どうしたらいいのでしょう？
おかしくなる前の自分に戻りたいです。