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「強迫性障害と鬱をもつ彼からの別れたいと言われました」に関する質問
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ねこさん
付き合って5年目の20代後半の彼から別れたいと言われました。
10代中頃で強迫性障害からの鬱を発症し、メンタルクリニック?へ通院していたようです。大学進学とともに通院、服用をやめ、本人としては薬をやめてから調子が良くなったと。大学生活ではサークルに入り友達もでき普通にすごしていたようですが、バイトは出来なかったようです(仕事が覚えられないため)。大学卒業後、就職せずに、会社に務めなくても1人で身を立てられる方法を模索していましたが、上手くいかず。彼は大学の時は一人暮らし、卒業してから実家に戻っています。
私との関係は喧嘩をすることも勿論ありました。喧嘩をしてメンタルが不安定になることもありましたが、その都度何とか乗り越えていました。しかし最近になってメンタルが不安定になり、1番状態が悪かった頃と同じくらいまでになったようです。日々の生活を送るのが精一杯で、何もできない自分が私と付き合って幸せにできないし、誰かと幸せになろうなんて思える状態でもない。私に頼りたい気持ちはあるけど、頼りたくなる自分も嫌になる。と言われ、別れたいと告げられました。頼るとは生きていく上での経済面についてだそうです。私としては今の状況で判断してほしくないこと、別れたくないと伝えましたが、私が負担になっている状況だと別れてあげるべきだとも思います。ただ気持ちの整理がつかず、1週間時間がほしいと伝え了承してもらいました。
私ができることはもう別れるという選択だけなのでしょうか。今は私の幸せのことは考えなくて良い、と思いますが言ったところで関係が続く限り考えしまうんだろうなと思ってしまいます。今回含め過去に3回、病院に行こうと言いましたが拒否され、病院病院言われるのも嫌だと言われました。
うまく文章にできず、さらっとしか書けていませんがアドバイスいただきたいです。
2024年7月13日 15時10分
無料カウンセリング掲示板の回答
みちのくカウンセリングセンター
みちのくカウンセリングセンターの千葉と申します。
質問の内容を読ませていただきました。ベストアンサーではないと思いますが、私の経験から
意見を述べさせていただきます。
基本的にこういうケースの場合は、「重大な決断(離別・離婚・退職他)は先延ばしにする」というのが一般的な
対応です。他のカウンセラーの方々がコメントしているように「距離をとる」というのが良いと思います。
彼氏も体調が悪いと今後の展望も見えず「あなたをこのまま引き留めておくのも申し訳ない」と思っているのでは
ないでしょうか?このまま付き合いを続けるのも負担だが別れるのもつらい。別れたら落ち込む可能性もあるかも
しれません。
できるだけ会わないで、様子を伺う程度のやり取りをたまにやるのはどうでしょうか?どの程度の頻度でやるかは状況に
よりますが、彼氏が負担にならない程度ということになると思います。あなたとすれば寂しいでしょうが、別れるよりは
良いかもしれません。
彼氏が「大学進学とともに通院、服用をやめて調子が良くなった」とありますが、薬の副作用で調子が良くなかったのでは
ないでしょうか?それで「病院には行きたくない」と言ったのかもしれません?。
強迫性障害やうつ病を薬物療法だけで治すのは難しいと思います。なぜなら薬は症状を緩和するものだからです。
一時的に良くなっても本人の性格傾向が変わっていないとまたぶり返します。
強迫性障害やうつ病は治る病気ですから根本治療であるカウンセリングをお勧めします。このことを彼氏にお伝え下さい。
私の経験では、強迫性障害はエクスポージャー法(暴露療法)を使うカウンセラーが多いと思いますが、生物学的行動療法
(4段階法)の方が効果があります。うつ病は認知行動療法をベースにした標準的カウンセリングが適当です。
トラウマの治療も必要かもしれません。カウンセラーとの相性が大事です。経験豊富なカウンセラーを選んで下さい。
彼氏の病気が改善し、お二人が前の状態に戻れるよう祈っております。
2024年7月19日 11時44分
初めまして。オンラインカウンセリング北九州の羽立友美です。
文章を読んでみて両者の問題がこんがらがっているように思えました。
ねこさんにとって彼はどういう存在なのでしょうか。
人はまず自分のことを自分でするということが大前提です。それは、経済的自立、精神的自立の両方です。もちろん、若い人は今すぐにそれがでるかというとそうではありません。年を重ねていくうえで自立をしていかなければなりません。自分で自分を幸せにしてあげなければなりません。人はそもそも1人です。さみしい気持ちは他人に埋めてもらうことはできません。
1人で立ち、そのうえで人と付き合い、できないことは協力し合うことが良好な人間関係です。
ねこさんはどうですか。自分のことを自分で幸せにしてあげられているでしょうか。
今、彼といることで何等かのメリットがあるから別れたくないと思っているのかと思います。
それは、悪いことではありません。ただ、それがねこさんの今後の人生を考えたとき、果たしてどうなのか。客観的に見たうえで決断されたらいいかと思います。
私は、カウンセラーとして、今回相談されたねこさんが幸せになることを願い、回答させていただきました。
2024年7月19日 11時00分
めんたるくえすと.com
はじめまして、めんたるくえすとの渡辺と申します。
病院でケースワーカー兼カウンセラーとしてスタッフや患者様の心のサポートをさせていただいてます。
ねこさんのご相談読ませて頂きました。
彼氏さんにとってもねこさんにとっても結論に至るのは難しい問題だと思います。
例えば彼氏さんが病気を患っていなかったとしたら別れるという選択肢はなかったし
そもそも思いつきもしなかったでしょう。
人生って時々「なんで私達なの」っていう試練が与えられる事があります
でもそれって乗り越えたらハッピーな未来が待っているのかどうかは誰も分からないから
答えが迷子になってしまうんです
ねこさんを大切に思い本当は別れたくなんかない彼氏さん
彼氏さんの気持ちがわかり過ぎるくらいわかるから答えが見つからないねこさん
おたがいがお互いを思いやるばかり生まれた現実ですが根っ子の方では絶対に二人の本心は同じだと思います。
余りにも近すぎたり、懸命になりすぎたりすると見えなくなる景色もあります。
そんな時は少し距離をとってみるのも良いかもしれません。
答えは先延ばし
ねこさん自身も外から自分を見てみたり彼氏さんに考える時間を持ってもらったり
「時間」を利用してみてください。
めんたるくえすとの.com
2024年7月18日 13時12分
カウンセリングルーム・エンパシー
ご相談内容を拝読しました。
うつ病の状態になると、今の自分に自信がなくなってしまいます。
また、自分に必要なエネルギーが不足している状態です。
なので、あなたに使うエネルギーがありません。
自分がある程度満たされていないと、他人に与える余裕はありません。
そんな自分でも、あなたが健気に付き合ってくれているのは申し訳ない。
こんな状態の自分より、相応しい人と付き合った方が幸せになれるのではないか?
そう考えてしまい、別れを切り出して来たのではないかと推察します。
このような場合は説得は禁物です。
かえって彼を追い込んでしまう可能性があります。
少し距離を置くのがいいです。
別れ話は、彼の病気が回復するまで先送りすることがポイントです。
「私はあなたの味方」を強調した上で、少し距離を取る方が効果的です。
彼の病気を知ることで、対処法はあります。
一週間で答えを出すのは良くないです。
結論を急がないことです。
もし、あなた一人で自信がない場合は、遠慮なく頼ってください。
あなたに負担のない条件で誠実にお手伝い致します。
2024年7月17日 08時51分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
他の方の回答でも「距離を置く」という選択を提示してくれている方がたくさんおり、本当はそれが1番いいのだろうなと思います。ただ、質問内容に書き忘れてしまったのですが、今の関係が続く限り考えてしまってストレスだと言われています。そうなると、別れる・別れないの選択しかないのかな、と…。
ただ、やっぱり今の状態での決断はよくないとも思います。でも、今決断をしないほうが良いこと、私自身の別れたくない、一緒に居たいという気持ちを改めて伝えることも、別れたいと思う彼にとっては説得になってしまうのでしょうか。彼を追い込みたいわけではないのに、負担を与えない言葉選びが難しいです。
2024年7月17日 23時54分
追加コメント
彼があなたと別れたい理由は、「あなたに迷惑を掛けたくない」と「今は何も考えず一人でいたい」だと思います。
つまり、彼の優しさと弱さが複合しての結論だと思います。
鬱病になって別れを切り出す人の共通点は、「真面目な性格」です。
鬱状態の人が別れを告げるのは、病気だからです。
彼の本心ではなく、病気が言わせているのです。
一週間後に答えを出すのであれば、素直に別れを受け入れた方がいいと思います。
「元気になったら連絡してね」「早く良くなるといいね!」
連絡が来たら復縁のチャンスです。
彼から復縁の言葉が出なくても焦ってはいけません。
焦らずにじっくり進めることが大切です。
2024年7月18日 07時10分
カウンセリングルーム ケー・エフ・シー
「カウンセリングルーム ケー・エフ・シー」の阿世賀と申します。
彼の「強迫的」症状とはどのようなもので、何に対する「とらわれ」なのかについての記載はありませんが、おそらくかなりこだわりが強く、要求水準も高く、うまく達成できないと自分をひどく責めるタイプのお方かと思います。
ものごとを白か黒かで判断しないと気が済まないお方かと思いますので、あなたとの関係も、あなたを責任を持って幸せにできる存在になれるか、さもなくば別れてしまった方がいいという二者択一思考になっているのだろうと思います。
そこまで決めつけなくていい、もっとじっくり時間をかけて判断すればいい、余裕を持てと言ったとしても本人は焦るだけでしょう。
私として考えられるのは、彼との関わりを小刻みなステップにすることです。
例えば、毎日朝一本LINEでおはようのメッセージを送る。彼が伝えてくることがあれば、小刻みにうなづきながら受けとめる。
夜になったらまた彼にあいさつする。
彼が嫌がらないようなら、あなたの日常のさりげないエピソードを伝える。
彼に少しだけでもまた直接会っていいという気持ちがあるようなら、約束する。
彼が「今日は無理だ」とか言い出しても決して責めない。
そうやって、あなたの方も、肩の力を抜いて、スモール・ステップで関わるのはどうかと思います。
2024年7月16日 21時51分
お礼コメント
嫌いな人の顔が浮かんできて、それを消すための行動を繰り返すとのことでした。
ものごとを白か黒か判断しないと気が済まないということはないのですが、確かに0か100かに振り切って、間をとれないタイプの人間だと思います。例えば、理性的か感情的かでいうと、理性的に全振りすることをし、感情的な気持ちを封じ込める、逆に感情的な人間になるために、感情に全振りし、理性的な考え方ができなくなるなど。
他の方にもコメントしましたが、彼からは今の関係が続く限り考えてしまってストレスだと言われました。長期戦で挑みたい気持ちですが、彼には負担と思うと別れるしかないのでしょうか
2024年7月18日 00時03分
心理カウンセリング らしんばん座
ねこさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。
彼氏のこと、心配ですね。
ねこさんは「上手く文章化できず」とおっしゃっていますが、それは今の状況では無理もないことだと思います。
ねこさんご自身の考えがまとまっていないので、文章もまとまらない状況のままになっていることは、ごく自然なことだと思います。
ご相談を拝見してまず感じたことは、これはとても良い判断だったと思います。
気持ちの整理をつけるのに、1週間の時間をもらったことで、これでねこさんも、ゆっくりと考えることが出来るようになりました。
即答しようとすると、つい回答を焦ってしまって、あとで後悔することになりかねませんから。
彼氏の「別れたい」という気持ちの原因は、おそらくねこさんの存在が、彼氏の悩み事の原因の一つになっていると感じているからだと思います。
たしかに、今ねこさんと別れてしまえば、彼氏はこの問題で悩むことはなくなります。
でも、どうなのでしょうか?ねこさんがいなくなれば、それだけ彼氏の心の負担が軽くなるのでしょうか?
おそらく彼氏としては、「とにかく今自分を悩ませている原因の一つを除去したい」という気持ちなのだと思います。
これはおそらく、単に「今感じている痛み」を除去したいという気持ちなのかもしれません。
本当の意味で、ねこさんを必要なくしてしまいたいのかは、別の問題になると思います。
だから、むしろきっぱりと別れてしまうよりは、少し距離を置いてみるというのも、一つの選択なのだと思います。
その上で、彼氏がねこさんに頼りたいと思っているようなら側にいてあげて良いと思います。
逆に、彼氏がねこさんと距離をおきたい様子であれば、しばらく様子を見てあげるだけにしても良いと思います。
おそらく今の彼氏は、今向き合っている苦しさに対応するだけで精一杯なのだと思います。
そんな中で、最終的な結論を引き出しても、良い結果にはならないと思います。
とにかく今は、「別れる、別れない」の判断を、急ぐ必要はないと思います。
2024年7月16日 19時27分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
質問内容に書き忘れましたが、彼からは、今の関係が続く限り色々と考えてしまってストレスだと言われました。
他の皆様も、別れる、別れないの判断を急ぐ必要はないこと、「距離を置く」という選択肢を提示してくれていますが、距離を置くとはどのようにしたらよいのでしょうか。週末で約束の1週間になるのですが、言葉選びに悩んでいます。
2024年7月17日 23時43分
追加コメント
ご返信、ありがとうございました。
完全に別れてしまうと言うのであれば、もう金輪際彼氏とは会わない、メールも電話もしない、連絡も取り合わないという状況になってしまいます。
距離を置くとは、とりあえず今は連絡を取り合うことはしないけど、逢いたくなったらまた逢う、連絡を取りたくなったら連絡を取り合う・・・ということだと思います。
ねこさんの方から積極的に働きかけるのではなくて、彼氏からの連絡が来たら受け付ける、窓口を用意しておくと言うことです。
つまり、いったんねこさんが彼氏の目の前から消えたような状態になって彼氏を待ってあげるのが、「距離を置く」ことになります。、
2024年7月19日 19時04分
S.Light.M
こんにちは、S.Light.Mの瀬川と申します。
ご相談内容を拝見させて頂きました。
お付き合いをされている彼氏さんからの別れ話は、さぞお辛い事と心中お察し致します。
私自身も同様ですが、心や気持ちに余裕が無い状態の時は、早急に結論を出そうとしたり、結論を出す迄の思考が矛盾していたりなどは起こりがちです。
故に、少し落ち着いた段階では、「何故、あのような結論を出してしまったのだろう」などのように後悔するケースも少なからずございます。
そして、大学生活では人付き合いも一人暮らしも出来ていた事を考えますと、ねこさんが彼氏さんから聞いた通り、彼氏さんの頭の中を占めている(将来の)不安は「経済面」であるのはその通りに感じます。
そして、これもねこさんの仰る通り『 私が負担になっている状況だと別れてあげるべきだとも思います 』も当てはまる面もあり、ねこさんの優しさでもある事でしょう。
そして、ねこさんの出来る事なら別れたくないとの思いを推し量りますと、いわゆる少しの間「距離を置いて様子を見る」という提案も出来るかもしれません。
ただ、この場合にはねこさんは「一方的に待つ(耐え忍ぶ)」という状況になるかと思いますので、その辺りをどう考えるかという事になるかもしれません。
そして、物事や出来事、そして人の心や気持ちも「絶えず変動している」ものなので、今は期限やゴールを定めずに、先ほどの「距離を置いて様子を見る」を試してみるのも一考のように感じます。
そして、その場合には難しく感じる事と思いますが、「期待を手放す」のがねこさんの心や気持ちを安定させるのに役立ちます。
ちなみに、鬱症状などは「真面目な人」がなりやすいとも言われますが、この本当の意味は「世の中や社会から求められる姿」になろうと真面目になり過ぎるという事です。
つまり、世の中や社会から求められる「本当の自分」とは違う自分を演じて「期待に応えようとする」あまりに、「本当の自分」の中で葛藤や抵抗が生じバランスを崩しやすくなるという意味です。
強迫性障害における「強迫」の源が、同じく誰かからの「期待」が関係しているケースもございます。
彼氏さんは『 1人で身を立てられる方法を模索 』した結果が上手くいかなかった事で自信を失ったのかもしれませんが、求められる自分ではなく、「本当の自分」で良いし大丈夫などを伝えてみるのも一考かもしれません。
2024年7月16日 19時02分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
毎日考えていますが、別れる場合のことを考えると辛くて耐えられません。
質問内容に書き忘れていたのですが、今の関係が続く限りは色々考えてしまってストレスだと言われました。そのことを考えると、距離を置くという選択も難しいのかなと思ってしまい、結局は別れるしかないの?と気持ちが落ち込みます。
距離を置いて様子を見た場合、一方的に待つ辛さやしんどさも十分理解していますが、別れの選択より耐えられる気もしています。心の問題は難しいですね。
2024年7月17日 23時48分
追加コメント
ねこさん、お返事頂きありがとうございます。
一般的に別れる事は、その後はお話する事も会う事もなくなるイメージかと思います。
ただ、一度友達になる(戻る)という関係性を変化させてみるのもあり得るかもしれません。
友達であればその後も連絡を取って話したり会ったりなどは普通の事になりますが、これ迄のお二人が築き上げて来た信頼や想い合う気持ちなどの絆は残った上での新たな関係になります。
つまり、言葉の方便として彼氏さんに良い意味での「逃げ道」を創って上げるという事になります。
彼氏さんが落ち着く迄、少し気持ちを和らげ、ねこさんとの関係をニュートラルな視点で見れるようにしてあげるという意味になります。
2024年7月18日 09時43分