みさきさん、はじめまして。
カウンセラーの海と申します。

ご相談を拝読させて頂きました。
不倫でお悩みなんですね。

8年間という長い間色々な事があったと思います。いくら割り切った付き合いと思っていても情が出てきてしまうものです。
今、みさきさんが感じでいる感情はいけないことではないし情けなさを感じなくてもいいと思います。

私事ですが、不倫を経験しておりました。既に別れていますが、別れてすぐはみさきさんと似たような感情を抱きましたよ。
時間がかかるかもしれませんが、想いは断ち切れるだろうし、「好き」と言う感情を持っていても大丈夫になる日は来ると思います。

カウンセリングでお話しすることで気持ちが軽くなり前向きに生活出来ると信じてください。

神様は乗り越えられない試練は与えてくれません。
乗り越えられる試練しか与えてもらえないのです。

みさきさんが人生を自分らしく送っていけるよう精一杯のお手伝いをさせて頂けたらと思っております。

全ては「神様のはからい」その先の倖せを信じてみませんか？

ご相談していただけたら幸いです。

お礼のコメントありがとうございました。
以下は先の回答の捕捉です。

失うことを恐れると、しがみつきたい気持ちになります。
過去に対して心をとらわれて、そこから離れられない状態になる執着です。

執着心は「今あるものの価値」を見いだせなくなってしまいます。
執着は、失った物の価値を高く感じているから起きるのです。

大切なものを失ったことで感じる喪失感は辛いです。
あなたが事実を認めて受け入れることで完了します。

感情の手放しのサポートは、対面以外に、電話、メール、スカイプでも可能です。
ご連絡をお持ちしております。

ご相談内容を拝読しました。
あなたの「別れたくない」とい気持ちが痛いほど伝わってきました。

でも、相手の気持ちは戻らない。
どうすることもできない時、切なく、やるせない気持ちでいっぱいになります。

切なさを感じることは悪いことではありません。
しかし、切なさを感じ続けると、日常生活に影響します。

切ない気持ちが募るのは依存心です。
切なさに悩まされている時は、声に出さず頭の中で考え続けています。

人間は頭の中で考えるほど、ネガティブ思考が強まると言われています。
今のあなたの気持ちを声に出しましょう。

声に出すことで、切なさを手放していけます。
もし、良かったらあなたの心の声を傾聴いたしますので、ご連絡ください。

みさきさん、初めまして。お悩みの件拝見いたしました。

心の傷は、身体的にも精神的にも大変支障をきたします。何を優先するか、ここで熟慮しないとご自分でもわかっていると思いますが、自分を壊してしまいます。

そもそも、不倫の思いは現在の生活への不満も少なからずあったのではないのでしょうか。ご結婚され、お子さんをに恵まれそこである種満足を得てしまい、何か終わったかのような虚無感を感じてしまう方もいます。そこで、他の男性に意識を向けます。実は異性に対する感情は、年齢に関わらずご自分の若さの証拠とも言えます。それは異性を意識すると、外見を美しく見せようと努力するからです。その感情は、数年前キラキラしていた年代を思い出すかのように楽しく感じられるかも知れません。これは、不倫という形だけでなく、例えば若い芸能人を好きになったりする意識と同等です。今のご主人との関係が、恋愛時相手から一方的に押し切られ結婚したのであればその思いは増幅されます。

そこで、ご自分の幸せについて、何を幸せと感じるのかを自問自答してみてください。今の家庭環境を大切にする理由、彼との仲は、癒せる仲と割り切った理由です。人間は、互いの信頼関係の上成り立っていますので、そこが壊れると人は裏切りと判断し離れていきます。その思いは合致していないといけないのです。ましてやご結婚されてのお付き合いですから、制約があって当然と言えます。

そして、ご家族や彼へ迷惑をかけられないという気持ちはお持ちだと思いますが、人の幸せを真剣に考える必要があります。ご自分の幸せと、人の幸せの比重を考えた事あるでしょうか？前者が強すぎると、視野が狭くなり解決点が見出せません。人の幸せを優先出来る方は、ある種自己犠牲の精神が強いので自己嫌悪になりにくいのです。仕事にせよ、今回の件にせよ、ご自分の存在が人に幸せを与える存在であればこのような思いはかなり軽減されると思います。是非前向きに、生きていってほしいと思います。

他のカウンセラーの方もいろいろおっしゃられている通りかと思います。

相手の態度が煮え切らないのであれば、未練はそのままに一旦「しばらく距離を置いて仕事だけに集中しましょう」と、あなた自身から一声発してみるのはいかがでしょうか。

自ら言ったことであれば、ある程度ご自身で納得できる部分もあるのではないか、と考えられます。

食べられない、寝られないというのは、感情が行動に影響しているとも考えられますが、逆を言えば、行動が感情を変えることもできると言えます。

「待つ」ことが停滞を招き、はっきりしない状態に心身の影響が出ているのであれば、関係は維持したまま「いったん距離をおく」ための行動をとってみてはいかがでしょうか。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

まず人それぞれに様々な事情や背景がございますので、不倫や浮気等の善悪や是非などは脇に置かせて頂きますが、誰かを好きになるという恋愛と同じ視点から少しお話させて頂きます。

これ迄におかれましてもみさきさんは恋愛をされて来た事でしょうが、その時々の恋愛を振り返ってみた際に、その時の恋愛の終わり方、終わらせ方において、もし後悔などがみさきさんに残っている、あるいは感じているようでしたら、そのような終わり方や終わらせ方という「同じ事を繰り返さない」というのが大切になるかもしれません。

勿論、相手から別れたいと切り出されるケースでは自分では出来る事は何もないとお考えになるかもしれませんが、そのような際におきましても相手に対し取って来た言動や感情などは、これもその時々での違いがある事と思います。

そして『 周囲にも彼にも迷惑をかけてしまいそう、そんな情けない自分が許せない。そして今の仕事にやりがいがあるのに退職しないと自分が壊れてしまうような恐怖もあります。 』また『 自分の考え方を変えたいとカウンセリングや自己啓発の本も読みました 』と仰っておられます点から、私からは敢えて荒療治とも言えるかもしれないご提案をさせて頂きますので、宜しければお考えになってみて下さい。

既に旦那さんも分かっての上での事なのかなどの詳しい状況は分かりませんが、そのご提案とは《 少なくとも旦那さんには打ち明ける 》とのものです。

と言いますのは、冒頭におきまして善悪や是非などは脇に置かせて頂くとの点に関係して来ますが、「罪悪感」などは「自信」を失わせる事と深く関係しております。

ちなみに「罪悪感」とは具体的に何か悪い事をしたなどに限定されるものではなく、自分の思うとおりに物事などを進める事が出来なかった、あるいは好きだった事柄を理由を付けて諦めてしまったなども含まれるものです。

そして、この「自信」とは、もしかしたら過去の恋愛における終わり方や終わらせ方とも関係しているかもしれません。

このような「自信」とみさきさんの仰っておられる「癒やし」という関係についてお考えになってみて下さい。

また、「自信」というのは「思い・言葉・行動の一貫性を保つ事が出来ているか？」という面とも結び付くものではありますが、色々とお考えになった上で現在の関係を継続していきたいなどの場合でも同様です。

いわゆる「ケジメ」や「ふんぎり」というのは、全てが何かを終わらせる為のものに限定されている訳ではなく、他者との関係も然り、自分自身との関係においても変化をさせていく為の出発点となっております。

そして荒療治とも言える先程の《 少なくとも旦那さんには打ち明ける 》との真意には、もし旦那さんが既に知っている場合では「癒やし」との関係に繋がるかもしれませんし、旦那さんが知らない場合では「罪悪感」に繋がるかもしれないという意味でもあり、何より「この先に自分で自分自身を責める罪悪感を作らない」と同時に「自分に自信を付ける」という面で大切になって来るものです。

「自信」と「癒やし」の関係、「癒やし」と「支え合いや寄り添い」との違いなど、色々と思い浮かんで来る面もあるかもしれませんが、この先の全ての「選択と決断」はみさきさんが握っておりますので。

みさきさん、こんにちは。
カウンセリングルームConfessioと申します。

わたしが思ったことは、必ずしも「０か？１００か？」のように考えなくてもいいのではないかということです。
突然そっけなくなったということは、環境なり、心境なり、なにか変化があったのでしょう。でも、完全に冷めたのならハッキリ言うと思いますし、もともと不倫なら「もう終わりにしよう」と言ってくるのでは？　ハッキリ言えないということは、彼も迷っていて時間が欲しいか、別れるまでいかなくても、距離感を見直したいと考えているか。

みさきさんは「終わりにするべき」と考えたようですが、まだまだ愛情はあり、仕事にも支障をきたし、食事がとれなくなるということは、心のやりたいことと、真逆のことをやろうとしているのだと思います。
浮気がバレて終わりにしなきゃならないですとか、彼が終わりにしようと言ってきたなら仕方ないです。でも、どちらでもないなら、無理やり終わりと思おうとせず、好きな気持ちは大切にして、距離感だけを見直し、ゆっくり考えてみてはどうでしょう？　人同士の距離感というのは、常に変化するものです。近いときもあれば、遠いときもある。親友同士でも、喧嘩して口をきかない時期もあります。距離をおいて、ゆっくり考えていれば、また、戻るかもしれませんし、みさきさんの中で、少しずつ心の整理がつくかもしれません。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
んんんんんんんんん・・・・・・・・・・
社内での恋愛はこういう事があるからね・・・・
「なぜ」を知ってもみさきさんの納得がいく回答が得られない場合を考えると、
このまま、岬さんも次の恋愛に進んだほうが良いと思います。
＞ そんな情けない自分が許せない
本当にそうなりますか？
＞そして今の仕事にやりがいがあるのに
退職しないと自分が壊れてしまうような恐怖もあります。
そんな無茶苦茶になりますか？
人間は、想像すると、自己防衛が働き、必ずと行っていいほど、
ネガティブになります。
瞑想をやってみてください。
YouTubeでもいいし、自己流の瞑想のやり方でもいいので、
自己流
静かな落ち着ける場所で、正座、もしくはあぐらでもいいので背筋を伸ばして座ります。
お腹の前に手のひらが上になるようにして腕をもってきて、
親指を一番上にして、弱めにつけて、残りの指は交互に組んで下さい。
やり始めは、この態勢が重要です～慣れてくれば歩きながらでもできます。
腹式呼吸で鼻から吸って、口から吐き出します。
まず、「いち、いち・・・・・」と頭の中で唱えながら鼻からゆっくりと吸います。もうこれ以上吸えないというところまで来たら、今度は「いち、いち・・・・・」と口をすぼめて糸のようにゆっくりと空気を吐き出し、もうこれ以上吐けないと言うところまで吐ききったら、自然と勢いよく鼻から空気が入ってきますが、
なるべくゆっくりと「にい、にい、・・・・」と吸い込みます。
雑念をとるために、頭の中は数字を数え続けることに集中してください。
これの繰り返しなのですが、最初は5分から始めて15分もやれば、
「頭はスッキリ」「心は晴れやか」になるはずです。
最初はタイマーなどで何回呼吸をしたら、
5分になるのかを覚えておくといいと思います。
10分～15分と5の倍数で時間を伸ばして行って下さい。
そうすれば、いつでも何処でも5分の呼吸数を繰り返して行けばいいことになります。
＊瞑想の方法と時間
瞑想に決まった時間はありません。ただ、もし、一般的にこれくらいやると心が安まる、という時間があるとすると、それは15分くらいが一つの目安でしょう、これは、個人差があるので、あくまで目安とお考え下さい。朝や就寝前はそれぞれ瞑想に最適な時間ですが、もし1日1回しかできないのならば、就寝前をお勧めします。寝る前に頭を空っぽにして、その日にあった出来事をリセットすると、睡眠の質があがります。
やり始めや、時間のないときには5分、10分でもある程度の効果があります。






何か分からないことがありましたら、
私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
http://sinrigaku.com
また、上記HPの下部には、
メンタルヘルスの情報や心理学＆名言集を参考に、癒やしの写真集がたくさんありまので、
鑑賞にしてみて下さい。
無料メール・LINE相談はこちらから→
 http://sinrigaku.com/?page_id=2943