有里子さん、こんばんは。
えがおカウンセリングのSACHIKOと申します。

お付き合いしている彼に惹かれておられ、
結婚のお話に進展していかないことにご不安を感じておられるのですね。

毎日お電話されたり、有里子さんのお家に彼が泊まられたり、
彼も有里子さんの事を気に入っておられるからのことと思います。

このまま恋人同士でのお付き合いならば問題ありませんが、
結婚となると相手のご家族も関係してきますよね。

有里子さんの文章から察するに、彼はお母様の意向を大事に考えられているようです。
もしかしたら、彼もお母様に話をするタイミングを計っておられるのかもしれません。

一度、彼に有里子さんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
その時に、なかなかプロポーズしてくれない彼に対して不満をぶつけるのではなく、
あくまで有里子さんが彼を大切に思っている気持ち、将来も共にしたい気持ちを、素直に伝えられたらよいと思います。

お気持ちを伝えた後は、彼次第。
彼の本当の気持ちを聴かれた上で、これからの有里子さんの身の振り方を考えていきましょう。


★当事業所では恋愛、結婚のお悩みをメールや電話、ビデオ通話などでじっくりうかがっております。
必要な時は、お気軽にご連絡くださいね。

えがおカウンセリング　SACHIKO
https://www.egao-counseling.com/

はじめまして、めんたるくえすと.comの渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
彼氏様がお母様のご意見を最優先されているのが
非常に気になります。
そして収入や資産といワードがリアルですね。
間違いないです。
生きて行く中での要所要所で必要なものであり
経済的余裕が無くなると人は心にまで余裕が持てなくなり
争いごとも多くなる傾向があります。
それから避けては通れないことがあります。
介護です。
人には「老い」というものが必ず訪れます。
いくら最先端技術が進んでも
止める事は不可能です。
結婚するという事はそこも含めてという事になります。
不可解なのが、結婚前提の交際を「申し込まれて」のはずが
進展が無いこと。
ここまでは彼氏様の意志なんですよね。
やはりお母様の一言なのでしょうか。
大切な人生の選択を段三者が決められることではありません。
最終的判断は有里子さんご自身です。
今回のけじめとして3か月待つ
それでもプロポーズが無ければ
どうするか決めておくのも良いかと思います。

めんたるくえすと.com

有里子さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

有里子さんとしては、彼氏に対して押しては行きたいけど、あんまり押しすぎて彼氏が引いてしまうのが怖くて、どう対処すれば良いのか、という所ですね。
お互いに年齢的には、「もう後が無い」状況で失敗が出来ない。でも失敗を恐れていては、何も前に進まないというところでしょうか。

確かに有里子さんとしては、誕生日にプロポーズして欲しいというのが目標なのでしょうが、あまりこのスケジュールにこだわる必要は無いと思います。
どのような形であれ、結婚に対して二人がともに歩むことが出来るのならば、それがベターだと思います。

ただ私が気になるのは、彼氏の態度ですが･･･。
彼氏の言葉の中に、「～思う」「まだ不安だ」という言葉が出てくるのが、気になります。現実問題として結婚の話が進んでいるのかどうかとさえ、思ってしまいます。
お母様の言葉を、とても恐れている様子なのも、気になります。

有里子さんの方で、彼氏のこのような所も含めて愛するという気持ちがあるのなら、問題ないと思いますが。
今後ことあるごとに、彼氏にこのような態度を取られたときに、有里子さんがどう対応できるかだと思います。

いちど、諸々の条件（年齢とか、資産とか、収入等々といったもの)を抜きにして、彼氏とお付き合いしたいかどうかを、考えてみてください。
つまり、何でもない「ただの人間」として、「これ以上の人は居ない」と思う事が出来るか、ということです。
そう思う事の出来る人ならば、この先多少の困難を、乗り越えていくことが出来ると思います。

結婚は「ゴールイン」ではありません。それからも、そしてそこにたどり着くまでも、二人が共に乗り越える試練の連続なのだと思います。
有里子さんが、今悶々としているのも、一つの試練です。
それを乗り越えたときに、どのような景色が、二人の前に広がっているかです。

ただ、あまりタイムリミットを限ってしまうのは、ただの焦りの原因になって、結果も良くはならないと思います。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

結婚（再婚も含め）は人生における数少ない大きな選択と決断である事と思いますが、このようなケースにおきましては、結婚を後押しするようなポジティブ（積極）な面と同時に、立ち止まって考えるようなネガティブ（消極）な面という、両面からのアドバイス等が出る事が多いかもしれません。

それと同時に、「今は」ポジティブに感じられるアドバイスが「将来では」ネガティブな事柄に繋がってしまったり、逆に「今は」ネガティブに感じられるアドバイスが「将来では」ポジティブな側面に結び付く面に繋がっていたりなど、ここにも両面が存在している点をご理解とご了承頂いた上で、私からは最初に２点に着目してお伝えしてみますので、宜しければご参考になさってみて下さい。

まず、彼氏さんのご年齢は分かりませんが、少々「精神的自律」がなされておらず、率直に言いまして一抹の不安のようなものを感じます。

これはご相談内容からも、そして一般論（一般的な見方）からも、彼氏さんはお母様への依存度がとても強いように感じるという点です。
故に、彼氏さんの人生でありながらも、ご自身では何も決められないという事を繰り返して来ているようにもお見受け致します。

そして、有里子さんにおかれましては、やはり「経済的自立」という側面が大きく関係しているようにお見受け致します。
勿論、お金や経済観念などは現実的に大切で必要な事であるのは自然でもあり、当たり前の事でもあります。

そして、結婚に限らないかもしれませんが、お互いに「補い合う（支え合う）」というのは大切で必要な事ではありますが、これがこの先も改善されずに進んでしまいますと、双方における「依存」に繋がってしまい、次第にその部分が双方において「負担」に感じやすくなるという事も多々ございます。

そこで、彼氏さんにおきましては「精神的自律」、有里子さんにおかれましては「経済的自立」がそれなりになされているとの仮定の元で、やはり、この先の人生をお二人でどのようにしていきたいのか、どのように創り上げていくのかなどの、率直かつ深掘りしたコミュニケーションが必要と思われます。

なぜなら、今、このようなコミュニケーションを取る事によって、価値観の相違であったり、何か埋める事の出来ないような齟齬などが見つかるようであれば、それは今の内に改善した方が宜しいものですし、そもそも、このようなコミュニケーションが取れないようであれば今のうちに関係性を見直す機会ともなるからです。

これが、「両面」という意味にもなります。

更に、彼氏さんにおきましても「お母様」は永遠に存在するものでもなく、有里子さんにおかれましても「高収入や資産有」というのは、どこでどう変わっていくかは誰にも分からない性質のものでもあります。

それと、有里子さんのおっしゃる『並行して他の人を探した方が良いのではないか』との点ですが、このような事は言葉に出さずとも相手に伝わりやすいものでありますし、それが元で関係性がギクシャクしたり、また結果的に有里子さんご自身の中で罪悪感に結び付いてしまったりなど、良い面を見出す事は出来ませんので、ちゃんとメリハリなどの「けじめ」を強く心掛ける事が必要と存じます。

色々と勝手なお話をさせて貰い、ご気分を損なわれた面がございましたら放念あるいはご容赦頂ければ幸甚ですが、繰り返しですが、有里子さんのお誕生日までの３ケ月間というのを、率直かつ深掘りしたコミュニケーション、平たく言えば突っ込んだコミュニケーションを取りつつ、お二人で創り上げる人生というのを話し合われてみては如何でしょうか。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
フィーリング合う人というのは、精神テンポが近い人です。
例えば、机を一定のリズムで叩くと言っても各々間隔が違います。
その間隔自体を精神テンポ言うのです。
有里子さんと彼の精神テンポや嫌いなものが一緒名ならば、
パートナーとしては最高なので、
とりあえず結婚のことは置いておいて、上記の条件を満たしているかを
観察してみて下さい。
満たしていない場合には、 有里子さんが苦労します。
私は現在59歳ですが、男は結婚に対して、
一生、 有里子を守らなければならないという思いをするものです。
観察しながら、結婚のことはしばらく彼には言わないほうがいいでしょう。






何か分からないことがありましたら、私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
http://sinrigaku.com
わたしのHPの下部には、メンタルヘルスの情報がたくさんありまので、参考にしてみて下さい。
また、　メール相談初回無料がありますのでお気軽に相談して下さい。

ご相談内容を拝読しました。
彼は、自分の気持ちより、お母さんの気持ちを優先していると思います。

お母さんは、息子に結婚で失敗して欲しくないから、慎重なのでしょう。
選択肢の段階では、正しいか正しくないかなんてわかりません。

正しい選択にしたいのなら、２人でそうなるように努力すればいいのです。
あなたの気持ちを彼に素直に伝えることは悪くないと思います。

あなたの人生が掛かっているのですから、遠慮はいりません。
やった後悔よりやらなかった後悔の方が立ち直るまでに時間が掛かります。

＞このまま待っていてもし実らなかったら時間が勿体ない
→その通りだと思います。

まだ、正式に婚約していない段階です。
自由ではありますが、彼との関係の結論後に道を考えましょう。