⑤後輩や部下への接し方や指導の仕方を考える
私も、以前の職場で部下を持ったことがありますので、チームマネジメントの難しさは少しは分かります。
良ければ、マネジメントの仕方もご提案させていただきます。
言葉の選び方や、ありがとう、ごめんね、お願いできる？など、ご自身ではどう使っているか、確認してみましょう。
もしかしたら、案外言えてなかったり、抵抗感があることもあるかもしれません。
もしそうならば、それはなぜなのかもあわせて考え、対処法も検討してみましょう。

また、書ききれなくなってしまったので、追記します。

2020年11月18日 15時13分

⑥ご自身が変わることは、誰のため、何のためになるのか、よく検討してみましょう。
恬さんが大切になさっていらっしゃることのためでしたら、恬さんは変わることができるのではないでしょうか。
また、ご自身が変わることについて、まずはご自身が納得しなければ先へ進むのは難しいと思います。
大切になさっていることについて、是非、聞かせてください。

2020年11月18日 15時14分

今はお辛いことの方が多いかもしれませんが、恬さんが良い方へと変わっていくごとに状況も良い方へと向かいます。
また、ご自身が変われば、まわりもきっと変わります。
ゆっくりでも少しづつでも、是非、やってみてください。

長くなってしまいましたが、ご参考になりましたら幸いです。
恬さんのお悩みが改善されますように、心からお祈り申し上げております。

2020年11月18日 15時15分

楠先生
大変丁寧にお返事を下さりありがとうございます。『どうして？』の思いが強いのはその通りだと思います。繰り返してきたのは、この『どうして？』と言う思いが回収されないまま、直せ、直せと言われてきたので腑に落ちなかったのだと思います。自分の思いを聞いてもらうのは、『あなたは何も間違ってないよ。』と自分にとって都合のいい人を探しているだけではないかと思い、自分の中に飲み込んでしまいます。頭ではわかっている知識（アンガーマネジメントやアサーション）を適切に使えていないですし、瞬間では使うことも忘れています。こんな人間なので、永遠の催眠術で良い振る舞いができるようにして欲しいと思ったりします。

2020年11月18日 23時09分

こちらこそ、コメントをいただきましてありがとうございます。
『どうして』？の思いが回収されないまま、直せ、直せ、と言われるのが腑に落ちないのはお苦しいですね。
自分の思いを聞いてもらうのは、自分にとって都合のいい人を探しているだけではないかと思い、自分の中に飲み込んでしまっているのですね。
『あなたは何も間違ってないよ。』と言うカウンセラーもいれば、恬さんがご自身で考えられるように上手に聴きながら、素直なお気持ちや行動変容を促すことができるカウンセラーもいます。
声を出して話すことは、文面では思い浮かばなかったような思いや言葉が出てくることもありますよ。
良ければ、ご参考になさってくださいね。

2020年11月19日 01時34分

楠先生
傾聴、共感していただきありがとうございます。私自身の生きづらさをどうにかしたく、カウンセリングを受けることは良いことかと思いました。アスリートにもより強くなるため、メンタルトレーナーがついています。みんなは自分でできることを私はできないので、お力を借りて普通に生きることができるよう、にしていけるといいのかな、と思いました。ありがとうございました。

2020年11月21日 12時54分

渡辺先生
大変心を打つお返事をありがとうございます。ドラマの主人公は自己概念が高く、自分にきちんとOKを出せるのだと感じました。人は色々。だから私に言う人も色々で、私自身が自分にOKを出さないため、色々な人からの色々な言葉に振り回されているのだと思いました。他の先生が仰っていた「責任」。上が言って欲しいことを私が代わりに言うことで、上は助かった部分もあるとは思いますが、それは本来上が責任を持って伝えるか、私が口を挟んだ瞬間から私の責任となり、相手の受け取り方で私が恨まれても私の責任となるのですね。事実と異なることを散りばめて上に泣きつき、それが通る現状に、仕事そのものの必要を問い直してみます

2020年11月18日 13時19分

あおぞらの松下先生でしょうか
大変丁寧にご回答くださりありがとうございます。私の現状が、脈々と引き継がれたものであるとのこと、そこは大変驚きましたし、私にどうにかすることができるのであろうかと途方に暮れた気持ちにもなりました。アサーションにつきましては、知識としては持っておりまして、せっかく持つ知識を使えていないことが問題なのだと思いました。完璧主義は、悪くないことと勝手に解釈していたのですが、この社会の中で生きて行く上で発現を抑えるべきものだと知り、ますます自分の愚かさや未熟さを実感しています。ありがとうございました。

2020年11月18日 12時55分

出口先生
丁寧なお話をありがとうございました。どこを褒められて今まで来たのか、をわかりやすく説明していただき、少しモヤが晴れた気がしました。反面、普通の人はみんな自分で自己肯定感を上げ、自分で頑張っているのに、私は誰かにどこを褒められたか褒められなかったかでこのような状態になっていることが、甘えであり、情けなくも思いました。自分を追い込み、自分に厳しくすることで、自分を保っていた部分はあったと思います。先生のYouTubeを拝見したいと思います。ありがとうございました。

2020年11月18日 08時12分

お返事をありがとうございます。
YouTubeの中でもお話ししてることですが、自己肯定感の高さが養えているのか、養えていないかは本人の責任ではない部分なんです。
本能的に生きることしか知らずにこの世に生まれ、目の前の状況や環境に適応する中で、自分が抱く思いや感覚、感情をどんな風に処理をすれば良いのかは、養育者が貴方の心をどんな風に扱ったかによりるものなのです。養育者に心を肯定してもらう事で、自分の心を肯定する感覚を自然に身につけるものなのです。貴方自身がダメなわけではないのです。
心というものを理解して、自分自身を否定する感覚を手放すことが自己肯定感を高める一歩になります。

2020年11月18日 17時39分

出口先生
さらにお返事をありがとうございます。私自身が悪いわけではないという風に言っていただけ、少しほっとします。こう言うところも人に承認されることで安心するという私の自立していない部分なのかな、と思います。心自体をどう捉えたら良いのか、どうすれば自分も周囲も楽に対等に過ごせるのか、考えたいと思います。否定を手放し、肯定を身につけること、言葉も意味もよくわかりますが、どのような感覚か、わからないでいるので先生のYouTubeを時間をとってしっかり拝見したいと思います。

2020年11月18日 23時17分

YouTubeは、まだ始めて間がなく配信数が少ないですし、実例をご紹介した内容の中に、貴方と同じような想いを抱いておられた方のお話はありませんが、色んな方の実例をご視聴下さると、表面上は異なる悩みであっても、同じ心理現象が起きてる事が分かりますので、色んな内容をご視聴頂くことで、答えが見えてくる部分があると思います。ご視聴下さった内容に何か疑問を抱かれて補足の言葉が必要な時は、こちらのサイトのメッセージフォームからでも結構です。どうぞ気軽にご質問下さい。
貴方が楽な感覚で日々を過ごせるようになられる事を願っています。
メッセージはこれで最後に致します。

2020年11月19日 09時52分

出口先生
ありがとうございました。生きづらさは仕方がないものと思っていましたし、私が悪いのでしょうとも思っていました。私が楽に生きる日が来るのかと不安に思います。YouTubeを拝見し、お力をいただければと思います。色々と言葉に乗せた心をいただきまして、ありがとうございました。

2020年11月21日 13時01分

馬場先生
丁寧なお返事をありがとうございました。私の思う正しさは、礼儀礼節、職業人としての常識、ルールを遵守した業務遂行です。正義とは、正しいことを行い続けていくことです。安全面に不安な職員にきちんと指導するよう上から言われれば、そうすることが私の職務の1つであり、それをしなければ上からの評価は下がると思っています。伝え方が悪いといつも言われ、相手を変えられないのも承知しています。2〜3人で組んで業務を進めるため連帯責任です。組んだ人のやり方が変・ルール違反・クライアントより自分が褒められたい行動にイライラします。先生のお返事を何度も読み、責任の範疇をよく考えてみます。ありがとうございました

2020年11月16日 21時14分

お返事ありがとうございます

追記となりますが新しく書かれた内容から少し補足させて頂きます

職場の現状
連帯責任

そういった内容からしますと

貴女が貧乏くじを引かされている

というのが現状のように感じました

直接上司からの指揮であれば従わなければいけませんよね

だからといって他のメンバーにそれを自覚し遂行させるには困難があると

恬さんは板挟み状態になっているようですね

正しさについてですが
おそらくそれは恬さんの正しさではなく
上司・会社にとっての正しさであり
恬さんの仕事上の正しさとは異なるものではありませんか？
だから苦しんでおられるのではないかと思うのです

2020年11月16日 21時28分

馬場先生
見ず知らずの私に何度もありがとうございます。＞貧乏くじは的を射ていると思いました。自分でもわからなくなっています。私がいいと思うやり方や立ち居振る舞いを他人に押し付けているかもしれないとも思います。正しく、クライアントからも評価され、成果をあげ、誰にでも優しく、指導力があり...そんな人いるのでしょうか？誰もできないことをなぜ私には強いるのか。誰もできればやりたくない、誰かに苦言を呈する嫌な役を私にさせて、『そこまでとは言ってない』、言い方がきつい、とタライ回すことは、私にとっては大変キツいことです。上司のさじ加減を理解できていないのかもしれません。私がエネmeなのかもしれません。

2020年11月16日 22時18分

お返事ありがとうございます

いままで指揮を完璧に遂行しようとしてきたと思います
並々ならぬ努力であったと思いますが如何でしょうか

無駄ではありませんし活かせるものでもあるでしょう

ですが
頑張り続ける必要は無いのではありませんか？

辞めるわけではありません
ですがもっとご自身の肩の力を抜き
そしてご自身にとって楽しい時間
貴女が生き生きと出来る術を
貴女自身のためにとってはいかがでしょう

真面目に生きることは素晴らしいと思います
正しいことかもしれません

ですが正しい間違っているという言葉があるのは
どちらも存在しているということですから

正しくあり続けずともよいのです

2020年11月16日 22時25分

馬場先生
重ね重ねありがとうございます。肩の力を抜いて、と数え切れない程言われてきました。肩の力が抜けるとはどういう状態なのかわからないのです。いつもゼロか100であり、殆ど100で生きていて、生きづらいです。こうすれば言われ、あーすればまた言われ、どうやっても言われてしまう。そんな40年程でした。全ての私の基準はクライアントや周囲が良いように、それに反する人や物事に苛立ち、強く強制（矯正）してきたと思います。私はただただ他人の重箱の隅をつつくように生きてきたのでしょうか。ニュートラル、中ぐらいという概念が持てず、楽に生きる方法がわからないでいるのだと思います。

2020年11月17日 00時02分

周囲の期待に応える

それが恬さんの基準であるように感じられますが

応えることで恬さんは何を感じ何を得るのでしょうか

応えることで何かしら恬さんの得るものがあると思います

それが恬さんのほしいものであるのだと思うのです

ただそれは応える事のみでしか手に入らないものなのでしょうか

ここまで読ませて頂き　そこに疑問を感じるのです

もしそれが他の手段で得られるなら
そのとき恬さんはどのようになれるでしょう
とりとめもないかもしれませんが
それを少しで構いません
考えてみてください

2020年11月17日 00時12分

馬場先生
遅くまでお付き合い下さりありがとうございます。仰る通り、幼少より親や周囲の期待に応えることだけに一生懸命でした。どんなに褒められてもその瞬間は嬉しいですが、もっともっとと思い満足できず自分自身にOKも出せません。承認欲求が強く、自己概念が低く、私が欲しいものは他者が評価して初めて得られますが底なしなのだと思います。他人が評価されると嫉妬します。他人が評価されて嬉しいのは、自分が指導するなど、自分が関わった時だけじゃないかとも思います。このようなところが病気なのではないか？と思う部分です。IC、AC、調べればそのようなキーワードに引っかかりますが、自分ではどうしようもなく苦しいのです

2020年11月17日 07時43分

おはようございます

ではこういった考え方
パターンと言えば良いのでしょうか
それを試してみてください
恬さんはご自身と他人を常に比べておられるのでしょう

競っている

とも言えるでしょう
ですから０か１００
負けるか勝つかになっていませんか？

試すというのは

競う必要は無い
勝ち負けではなく
自分が楽しいかどうか

その感覚を探してほしいのです

もし難しいようであれば
どうぞカウンセラーを頼ってみてください

頼ることは
勝ちでも負けでも無く
必要か否かなだけなのですから

2020年11月17日 07時57分

馬場先生
何度もありがとうございます。カウンセラーの先生にお力を借りることは勝ち負けとは感じておらず、必要かと思います。自分が仕事をしていて楽しい時はどんな時だろう、と考えました。他者と競って勝った時かと聞かれると、そうではないと思います。競っている、という感覚がよくわからないのです。上司は恐らく勝負もつかない程私が強い態度だと言っています。全職員から言われるのであれば私の立ち居振る舞いが酷いと思うのですが、大体は部署の1人がそういうことを上司に言い、上司が周りに裏付けを取り、「そういう時もあります」と第3者の意見から「みんなが怖がっている」となります。私は誰と競っているのかわからないのです

2020年11月18日 07時40分

お返事ありがとうございます

誰と競っているかわからないということで

おそらく恬さんご自身にその気持ちはないかと思います

周囲から客観的に見てそう見えるということと

競うということは

勝ち負けだけでなく
正しい・間違いを争うという事も含みます

ぶつかり合いがあれば他者からはそう見えるということです

そしてぶつかり合うと言うことは
お互いに恐怖や不安を伴います

意見の食い違いもそうでしょう
強い口調
これが実際どのようなものかはわかりません
それが本当に悪いかもここでは判断できませんが
一歩として
自身の発言を振り返り
何が伝えたかったか
相手はどう感じたか
思い返してみてください

2020年11月18日 07時55分

馬場先生
わかりやすく説明していただき、ありがとうございます。正しいか間違っているかを争うことも競うこと、そしてそれを第3者が客観的に見て『わー、争いが起きている』と感じることは、仕事やチームの中で良くないことであることはわかります。双方が自分の考えを話し合ったり、例えぶつかってもその2人の中のことであれば良いと思うのです。一方が内容ではなく『言われた』と言うことしか受け取らず被害者として認識し、第3者も一方だけを言われすぎて可哀想、などとなってしまうのが不平等で理不尽に感じてしまうのです。でも振り返るようにしてみます。

2020年11月18日 22時51分

らしんばん座の先生
大変丁寧なお返事をありがとうございました。立派などではなく、そうなら信頼され慕われるはずです。私のようになりたいと言ってくれる職員もいる中、長年ヒール役を（無意識に）演じてきた、ということかもしれませんが、厄介者の扱いに辛すぎ、限界を感じ、そんな自分も許せないのです。イライラする件は、『他人に甘えている』と言う部分に驚きました。他人の言動にイライラするのは、お節介なのだと理解できました。なぜ他人の領域にまで立ち入る自分がいるのか、立ち入らないようどうしたらできるのか、よく考えていきたいと思いました。先生の言葉を何度も読み返します。ありがとうございました。

2020年11月16日 20時27分

恬さん、ご返答ありがとうございます。
「他人を見てイライラするのは、甘えているから」の一文は、「ちょっと刺激が強いかな？」と思いながら入れてみました。
それは、「他人に期待をして、その期待の通りにその人が動かないからイライラするのであって、自分の価値判断を他人に預けてしまっている」、と言う意味です。
何も「イライラしているから、甘えてるんだ」と思いなさいという意味ではありません。

恬さんの苦しさは、この「自分に対する価値判断を、他人に預けてしまっている」事が原因だと思います。
まずは、「自分が出来ること」と「出来ないこと」を、分けて考えてみてください。

2020年11月17日 19時17分

らしんばん座の先生
丁寧な説明までありがとうございます。価値観を預ける、ということが、どのようなことなのか理解が難しかったです。「私が思う価値観を相手にも押し付けている」ということでしょうか。「自分の価値判断を他人に預けてしまっている」「自分に対する価値判断を、他人に預けてしまっている」の違いが難しかったです。いずれにせよ、私自身がどのよう考えながら生きていけば良いのか、見直す時だと思いました。

2020年11月18日 07時50分

恬さん、こんにちは。
>「自分の価値判断を他人に預けてしまっている」「自分に対する価値判断を、他人に預けてしまっている」
どちらも、同じ意味です。
自分がやったことが、良かったのか良くなかったのか？その基準を、「他人からの評価に求めてしまっている」という意味です。
人から褒められて、はじめて自分がやったことを「良かった」と思える。
人から「ここに居ても良いよ」といわれて、はじめてここが居場所だと思える、という考え方です。
とても客観的なように見えますが、自分に対する価値判断を他人に頼ってしまっている、苦しい状況ということです。

2020年11月18日 16時30分

らしんばん座の先生
ありがとうございました。少しわかりました。『少し』と言いましたのは、他人に判断を頼っている苦しい状況と、私が思い、判断していることは正しいのだと考え、他者にも強いていることは、相反しているのではないか？とも考えるためです。誰かに『それでいいよ』『ここにいていいよ』と言われて初めて安心するのは確かです。

2020年11月18日 22時40分

恬さん、こんにちは。
自分に対しても他人に対しても、「ＯＫ」が出せなくなってしまっていると言うことで、表裏一体の関係です。
自分で自分が行ったことを、良いかどうか判断が出来ない(否定されるのが怖い)ので、より客観的な規範やルールに頼ったり、100%を求めて完璧主義になったりしてしまうのです。
さらに、100%でない事に不安を感じてしまって、他人に対してイライラしてしまう、という感じでしょうか？
相手が100%でないと、自分も100%でないと感じてしまうのだと思います。
この100%でない事に折り合いを付けて、「ＯＫ」を出すことが、すなわち「肩の力を抜く」という事です。

2020年11月19日 19時21分

らしんばん座の先生
わかりやすくありがとうございます。『肩の力を抜く』ことは、本当に何度も言われてきましたが、どのように抜けば良いのか、どうなった時が抜けている時か、分かるまで教えて下さる方はいませんでした。＞より客観的な規範やルールに頼ったり、100%を求めて完璧主義になったりしてしまうと言うくだりは、なるほどと思えました。自分の判断にあまり不安な気持ちを持ったことはないので、『100%でない事に不安を感じて、他人に対してイライラ』もそうなのかもしれませんが、こうすればクライアントが助かる、こうすれば安全と分かっていことを、自分勝手な方法で実践して大変なことを招くのがイライラするのです

2020年11月21日 12時49分

恬さん、こんにちは。
そうですね。他人は自分の思い通りに動いてくれないのでもどかしくて、余計にイライラしてしまいますね。

ところでどうでしょう。
やりとりがかなり長くなってきましたので、もしよろしかったら、メールカウンセリングに移行しませんか？
よろしかったらで結構ですので、私宛にメールを下さい。

メールカウンセリングにつきましては、「らしんばん座」のホームページをご覧下さい。

http://3podesampo.la.coocan.jp/reservation_2.html

2020年11月21日 19時14分

らしんばん座の先生
無料の場で見ず知らずの者に何度も本当に感謝しています。先生方の考え方を読み返し、私自身が怖くなくなった時、カウンセリングを受けてみようと思います。『こう言う所を治した方がいい』『こう言う所が周りの人が“怖い”と思っているのですよ』『こう言う所を抑えた方がいい』と言われたら、どうしよう？と。『ほら、誰かに言われて“怖い、嫌だ”と思ったことは、周りの人々は皆あなたに指摘されて思ってきたことですよ』等もし言われたら、心の行き場がなく、自分の全てを止め、閉ざし、我慢して生きる選択しかなく、生きる意義はあるのかと感じるためです。悪いループの考えから少し抜けられたら是非お願いします

2020年11月24日 07時56分