naoさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談、拝見しました。
拝見して気になったのは、何か「お嬢様の人生を、naoさんが生きようとしている」という印象でした。
見た目は娘に理解のある、理想的な母親と言った感じですが･･･。
お嬢様にご自分を重ね合わせているというか、肩代わりして生きようとしているかのような印象、と言った方が良いと思います。
これはとりもなおさず、お嬢様は女の子で、naoさんの分身だからです。息子さんが気にならないのも、肩代わりすることが出来ないからだと思います。

お嬢様の恋愛のことで、頭がいっぱいなのですね。
もしかして、その素敵な人に頑張ってアプローチしたいのは、naoさんご自身ではありませんか？

もっともこれは、私の見立てなので、間違っていたら済みません。

何というか、naoさんは、ご自身の青春を取り戻してでもいるような、そんなお気持ちなのだと思います。
考えてみればそうですよね。
可愛い服を着て、友達と他愛の無いおしゃべりに興じて、何か一つのことに没頭して、素敵な人に胸をときめかせて･･･。
そんなことが出来る時間は、あっという間に過ぎ去ってしまいます。
そして、今目の前に居るお嬢様と引き比べて、青春の間にやり残したことを、お嬢様を通して実現させたい･･･。
そう思っても、不思議ではありません。

それ自体は、何の問題も無いと思います。
ただ、お嬢様に入れ込むあまり、お嬢様を、お人形遊びの人形にしてしまうのが問題なのです。
ご自身の気持ちと、お嬢様のお気持ちは、分けて考えてください。

お嬢様からnaoさんに対して、何か相談を持ち込まれたら、その相談に乗ってあげてください。
お嬢様の悩み事に、一緒になって考えることも良いことだと思います。
ただ、ご自分の気持ちを、お嬢様に押しつけることだけは、止めてください。

そのためには、何かnaoさんがやりたい事を見つけて、それに没頭するのが良いと思います。
つまり遅まきながらも、第二の青春を作り出すと言うことです。
ご自分がやりたい事に没頭することで、お嬢様に意識が行く割合を、減らすことが出来ると思います。

naoさん、はじめまして。
「cocolana」廣川いづと申します。

naoさんの文面を拝見し、つい自分はどうだろうと考えてしまいます。

母と私、私と娘。
母と娘というのは、親子の絆以上の目に見えない何かがあると思います。

男の子も可愛いのですが、所詮男は女とは違う生き物という感覚があるので、
少し距離を持って見守ることができる。

ところが女の子は、恋愛して結婚して出産して母になり…と
自分と同じ人生の経過をたどるであろうと思うと
自分の分身のような存在でもあり、
まだ未来を知らない娘に対し、
自分がしてきた正しい選択をしてほしいし、自分がしてきた間違った選択をしてほしくないから
それを先回りしてアドバイスしたことが
思春期の娘さんには受け入れられなかったかもしれませんね。

また、naoさん自身が精神的に苦しかったころの年齢の娘さんに自分の姿を投影し、
自分が得たいものをそこに見たのかもしれませんね。

娘に対しこの上ない愛情を注いでいることは
決しておかしなことではなく、娘さんもいつか母になれば知る感情だと思います。

でも、娘さんは優しい旦那様の遺伝子も持っていますから、
naoさんと同じ性格や考え方とは限りません。

naoさんを幸せにしてくれている旦那さんの娘です。
信じて見守ってあげましょう。

子供はいつか親から独立しますが、親子であることは永遠です。
永遠に良い関係を保てるには、年齢に応じ適度な距離感は必要だと思います。

踏み込みすぎず、突き放しすぎず、
失敗しても自分で立ち直れるのを待ち、
それでも助けを求められた時は、良きアドバイスとサポートができるように。

子供たちに干渉しすぎないよう、その距離感を保つために
私はしっかり気持ちを傾けられる仕事を持つという方法を取りました。

お仕事の時間を増やす
資格などの目標を持ち何か勉強をする
習いごとをして自分の視野を広げる

成長してゆく娘さんが、
自分磨きをするお母さんの背中に
女性の生き方の道標を知る方法を
見出していただきたいと思います。

そしていつか娘さんが母になったときに
今の感情を笑って話せる関係であってほしいと願います。

ただ、子育てに何が正解で何が間違っているのかはわかりません。
正解は出ないものかもしれません。

私を含め、どんな母親も一生試行錯誤しているのだと思います。
これからは、あまり気負わず肩の力を抜いて、
友達親子の時間が増やせると良いですね。

はじめましてmentalquest（めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
高校生の頃のうつ病、親御さんは今のnaoさんと全く同じように
過剰に心配したのでしょう。
突然の引っ越しはnaoさんを守るためだったとも考えられます。
あるいは、自分の娘がうつ病に親としてはショックで
「隠したかった」
いずれにしても娘を守りたい親心でしょう。
でも、naoさんにとっては「友達にさよならも言えなかった」
naoさんの心は深く傷付き今も癒えずにいるのです。
そしてまたあの時の親御さんと同じことを娘さんにしようとしています。
優しい旦那様と巡り会えて幸せな毎日を過ごしていらっしゃることが
逆にnaoさんの心の傷を際立たせている様で心配です。
こうやって相談されたことはとても良いことです。
何故なら今、気づき断ち切らなければお気付きだとは思いますが
この先ずっとnaoさんから娘さん、娘さんから娘さんのお子さん、そのまた
ずっと続いていきます。
それは止めたいですね。
一番はnaoさんの消化されていない心の傷を少しでも癒してあげる事。
高校生の時、親御さんも今の自分と同じで必死に娘を守ろうとした結果の行動を
受け入れ許してあげる事。
そして自分も娘を愛するあまり過剰な行動をしてしまっている事を自覚する。
母親ですもの当たり前の事です。
子供を守るのは本能です。
ただ、子供もやがて自分の意思を持ち自立し
社会に揉まれながら数々の道を選択して生きて行かないければなりません。
「親は先に死にます」
全ての人間が経験する事です。
だから親は常に心を鬼にして
自分たちがいなくなっても生きていける人間にすることが
最大の愛情です。

めんたるくえすと.com

nao さん　へ

はじめまして、

総合セラピースト

認定カウンセラーの、

栗原　涼　こと

ヒーラーAsahiと申します。


お悩みお読みいたしました。


＞子離れできなくて悩んでいます。

＞息子のことはとくに考えることはありません。

が

＞娘のことは昔からなんでも気になってしまい、自分でもノイローゼ気味の気がします。

お悩みは「娘のことに執着してしてしまいます。

　　　　　私はどうすればいいでしょうか？」

ということでよろしいでしょうか？


naoさんを軽くスキャンさせて頂きましたが、


娘さんに自分を重ねて見ていませんか。


分かりやすくしますね。


娘さんにnaoさんを重ねているから、


＞息子のことはとくに考えることはありません。

が

＞常に、何かあると娘さんのことを1日中考えて心配してしまいます。

となるのだと思います。


もっとシンプルにすると、


考えて心配しているのは「娘さん」の事ではなく、

「naoさん」ご自身の「不安」の事だから、

46時中考えてしまうのだと思いませんか。


naoさんご自身が変わる時が来たようです。


全国から気軽にリモート（Zoom動画通話）

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自分を変えたい。　　　　

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***

ご相談内容を拝読しました。
まず、娘さんはお母さんとは違う人間です。

自分が産んだ子どもは、まるで自分の身体の一部のように愛おしいのはわかります。
でも、一心同体ではありません。

「あなた（息子や娘）が、そういう事すると親の自分が恥ずかしい」
「自分は、そうした事では悩まなかった（わたしは足が早かったのに、わたしは勉強ができたのに…）けど、あなたはどうしてできないのかね」

自分のことのように感じてしまうのは、一方的な感情のシンクロ状態になっているのかもしれない。
私のカウンセリングでは、親と子どもは全く違う人間であるということを理解していただくために、必要なアドバイスもします。

「傾聴だけでは物足りない」という方には向いていると思います。
よかったら、mental@r-empathy.comまでご連絡ください。