けいさん、はじめまして。
Heart To Heartの楠と申します。
お悩み、拝見しました。

もう少し、詳しくお話を伺わないと分からないこともあるので、ご状況やお気持ちを推察させていただきながらお話しさせていただきますね。
けいさんは、毎日死にたいと思ってしまうのですね。

ご自身の存在意義がわからなくなってしまい、何もやる気が起こらなかったり虚無感や自己嫌悪に陥ってしまうのですね。
毎日死にたいと思うほど思いつめられて、とてもお辛いですよね。
そんな状態でも、ご主人さまにとっての理想の奥様を演じ続けなければならないのも、とても大変でお辛いことでしょう。
これまで、よく頑張られましたね。

楽になりたいと思ってしまうのも、無理もないことと思います。
よく、お辛いお心の内をお話しくださいました。
少しでも、けいさんのお力になれますようにお話させていただければと思います。

けいさんは、死にたい気持ちや虚無感を感じてしまう原因が、旦那様とのご関係にあると思われていらっしゃるように感じましたが、いかがでしょうか。
理想の奥さんを演じなければならないというお気持ち、夜の営みに応えなければならないというお気持ち、ご主人さまには分かってもらえないのだろうというお気持ちで、けいさんが本当はこうだ、こうありたいというご自分ではいられず、正直なお気持ちも隠してしまったり我慢していらっしゃるようにお見受けしました。

愛してるという言葉にがんじがらめにされている感じです、というお言葉からもそのように感じました。
もし、けいさんが理想の奥さんを演じず、夜の営みすべては受け入れずほどほどで、ご主人さまにもけいさんの思いが伝われば、死にたいお気持ちや虚無感は和らぎますか？

いっぺんに全てを変えることは難しいかもしれませんが、例えば、理想の奥さんを演じないこと夜の営みすべては受け入れないでほどほどにすること、どちらかを実行するとしたら、どちらであればできそうですか？
実行は少しずつでも良いですし、小さなことからで構いません。

良ければ、考えてみてください。
もし、どちらか決められたら実行するためにはどうしたら良いか、またどのように実行していくかを考えてみてください。
本来なら、これはカウンセラーがクライアントと一緒に話し合って決めていく作業なのですが、こうしたオンラインでのご相談になりますので一方的なご提案になってしまいますが、よろしければ試してみてください。

もしお一人では、なかなか考えがまとまらなかったり難しいとお感じになるようでしたら、やはりカウンセラーと一緒に取り組まれることをおすすめします。
カウンセラーとお話しているうちに、自然と、ご自身のお気持ちや考えがクリアになったり方向性が見えてきたりします。

話を聞いてもらうことで、きっと気が付くことも沢山あるはずです。
こちらにも対応可能な先生がいらっしゃると思いますので、是非リアルタイムで、ゆっくりとご相談されることをご検討なさってみてください。

または、ご夫婦でのカウンセリングを行える先生もいらっしゃるかもしれませんので、よければお問い合わせなさってみてください。
まずはお一人でカウンセリングを受けられてから、その後のご様子や進捗などを見て旦那様に加わっていただく形になることが多いようです。

ご参考になりましたら、幸いです。
けいさんのお悩みが改善されますように、心からお祈り申し上げております。

けいさん、はじめまして。
「cocolana」廣川いづと申します。
同じ女性として、お気持ちお察しいたします。

ご主人は警察官で、けいさんをとても大切にしてくれ、毎日愛を表現してくれる。
経済的にも妻を外で働かせるような苦労を掛けず、
５人もお子様に恵まれ
何不自由なく専業主婦でいさせてくれる。

傍から見たら、なんて幸せな女性でしょう。

でも…けいさん自身の心は満たされていない…
元来、けいさんは家庭に収まる性分ではないのでしょう。
15年以上子育てをし続けていれば、
それぞれ個性の違うお子様たちの日々の成長に刺激を感じるはずの子育てすら、
惰性でしか思えなくなっている。

そして果たしてここが自分の居場所なのか、これが永久に続くのかと思うと現実逃避したくなる。

けいさんに必要なのは、自分のために費やす時間・変化・刺激です。

少しの間お子様を預けられる環境はありますか？
妻でも母でもない「けいさん」の時間を作ってほしいです。

お友達とランチ・習い事・短時間パートなどお仕事をして
家庭以外の社会で、ご自分の存在価値を認識できる時間を持ってほしいです。

ご主人のモラハラのトラウマを未だに抱えていらっしゃるようですが、
それでもご主人は聞く耳を持って、変わってくれた。

今の気持ちというか、
外に出る時間を持つことをご主人に相談してみてはいかがでしょうか？

お子様たちが社会に出ていくと、子供たちとの関り方も変わってきますし
同じ社会人同士としての会話もでき楽しみも変わります。

そしてその先もけいさんの人生は続きます。

お子様が手を離れたときに、
「私にはこれがある！」と言えるものを持てるよう
少しづつ準備を始めてください。

ご主人の理解を得るにも時間がかかるかもしれませんが
「けいさん」
という一人の人間としての幸せをつかんでほしいです。

なかなか口に出せない
ご主人やお子様に愚痴があれば
いつでも伺いますので、よろしければご連絡くださいね。

はじめましてmentalquest（めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
同じ母親の立場として毎日お疲れ様ですと、子供一人でも大変なのに
5人のお子さんを育てていらっしゃるけいさんには頭が下がる思いです。
主婦業というものは終わりがない、これで良しという限りもない
このまま黙っていたら果てしなく永遠に続いて行くのかと考えたら
自分の人生っていったい何なんだろうと思う時は確かにあります。
共感。
40代って男女共に人生の分岐点に立つ年齢と言われています。
立ち止まって自分の人生はこのままでいいのか、なんか別な道はないのか
迷い悩む年齢なのです。
けいさんもお子様が順々に成長されて行く中で
ふと我に返ると言うか、
自分に意識が向くと言うか
18年の歳月が自慢の完璧な奥さんを演じるけいさんにしてしまったのですね。
辛い。
料理も掃除も好きではない、夫の顔色を伺いながら、正直キツイ。
本音を書いて下さってありがとうございます。
その人にとっての「幸せ」って他人が理解できないところにあるのかもしれません。
例えば主婦だったら、夕方家に帰って来たらもう夕飯が用意されていて
食べ終わった後も誰かが片付けてくれる。
たったそれだけの事だけど「幸せ」って感じる。
主婦だって母親だって一人の人間なのだから
自死を考える時だってあります。
それはきっとけいさんが御主人の前では世間の前では
よく出来た奥さんのまま
お子様の前ではよい母親のまま
両方を成立させたままで状況を変えられる方法ないのかと
悩んだ末に辿り着いた「道」なのかもしれませんね。
そういう時もあります。
当然やる気も起きない時だってあります。
自然な事です。
ハンドメイド気が向いたら続けてみてはいかがですか。
作れることが凄いと思います。
けいさんにとっては演じていないご自身が
本音を吐き出せる場所が必要だと感じました。
この様な形で宜しければいつでもご利用ください。

めんたるくえすと.com

けい 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。
お困りのお気持ちお察しいたします。
詳細が不明なので、原因まではわかりませんが、このような場合には、カウンセリングを受けられるようお勧めいたします。
よろしければ、電話、メール、LINEでの対応も可能です。
お申し込み・お問い合わせは、店舗リンク先または店舗ホームページから承れます。

けいさん、こんにちは。
ピュアティケア旭相談室の長です。お悩み拝読いたしました。

本当にご主人と５人のお子さんの良き妻、良き母でこれまで頑張ってこられたのだろうと感じました。

＞他の人からしたら、奥さん思いのいい旦那さんだねと言われますが、主人の中で作られた理想の奥さんを私が演じているような…。
そんな感覚になってしまっていて、辛いです…。

そうですよね。辛いですよね。

なぜなら、けいさんの仰るとおりご主人の顔色をうかがいながら、長年理想の妻や母を演じてこられたのですから。
疲れちゃいますよね。空虚感、、、死にたい、、、自己嫌悪、、、よくわかりますよ。そうなって当然です。

早速結論ですが、今からでも遅くありません。今後は「ありのままの自分」で生きていきましょう。
これまでは、「愛してる」という言葉の鎖に縛られながら、理想の妻としてご主人を支え、理想の母として子育てをされてきたと思います。

その結果、自分の存在意義に疑問を持ち、心の奥底にある空虚感に苦しみ、死をも考えてしまったということです。
つまり、世間的には幸せそうにみえても、それは形だけ。本当の幸せではないと、けいさんの心は感じているのでしょう。

さて、幸福には2つあります。「相対的幸福」と「絶対的幸福」です。
相対的幸福とは、もの（目に見えるもの）に恵まれている時に感じる幸福です。一般的にはお金や仕事などがあてはまります。家族がいることもそうでしょう。
一方、絶対的幸福とは、心が満たされている状態です。といっても一時的な安心感や満足感ではなく、永遠に続く揺るぎない幸福感です。

けいさんの場合は、相対的幸福であっても絶対的幸福ではないと言えるのかもしれません。
真の幸福と言えるのは絶対的幸福のほうです。

では、絶対的幸福に近づくためのはじめの一歩を提案させていただきます。

はじめの一歩は「ありのままの自分」で生きることです。
別な言い方をすると、正直、等身大、素直、本音という言葉があてはまるでしょう。

ありのままの自分で生きていくには、「ありのままの自分でいい」というのを自分に言い聞かせることです。
朝起きて「今日もありのままの自分でいよう」とあいさつするように自分に言い聞かせてください。そして寝る前に今日一日を振り返り、ありのままの自分で過ごせたかチェックすると良いです。
もし、どこかでご主人の顔色をうかがってしまったとしたら、その時にどうすればうかがわずに済んだのかを考えてみてください。日々自分との闘いになりますが、あまり無理しないようにしてください。自分との闘いというゲ－ムを楽しむくらいの感覚で良いです。疲れているときは休むことを最優先してください。

もう一つ、けいさんの本音を誰かに聴いてもらうことです。家族でも友人でも良いです。本音を言える人がいない場合も少なくありません。そういう場合はカウンセラ－がおすすめです。

一日という時間のどこかで、自分だけの時間を持ち大切に過ごしていってください。
ありのままの自分でいいとまずは自分が許しましょう。
そしてご主人との話し合いの中で、けいさんの意思が理解され尊重されますように。
どうか、けいさんの本心が軸となった行動と対等な夫婦関係を構築できますように。

応援しております。

ピュアティケア旭相談室
長　雄一郎

はじめまして　けいさん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

毎日のように死にたいと
空虚だと感じてしまいお悩みなのですね

けいさんは結婚なさってからいままで
良き妻であり
良き親であろうと
ずーっと頑張ってきたのですね

自分にではなく
周囲に合わせ

他者のために頑張ってきたのだと思うのですがいかがでしょうか

我慢し頑張ってきましたね

こちらには書かれていませんが

けいさんは出来ることならどのようなことをしたいのでしょう

お仕事でしょうか
それともご自身の趣味でしょうか
何かしら

ご自身のためにしたいこと

そういったものはないでしょうか

貴女は母親として妻として
色々な期待に答えようとしたのではないかと思います

家族を愛し支えたのでしょう

言葉ではなく行動で

ずっと示し続けたのかもしれません

ご主人が貴女を愛していると言葉にします

それに縛られていると感じると

愛に応えなければいけないと感じておられるかもしれません

ですがそうであれば

ご主人にも貴女の愛に応えてもらえなければ

それは空虚なままではないでしょうか

一度ご主人と話し合われてみるのも良いかと思います

顔色をうかがっているように感じるのであれば

彼の愛がどのようなものであるのか
何を思い　けいさんにどのように愛を伝えようとしているのか

それがどのように伝わっているのか
聴き伝えてみるのはいかがでしょう

読ませて頂いたところ

けいさんご夫妻は
お互いに言葉足らずになってしまってはいないかと思うのです

ご主人は愛しているという言葉に意味をつめこみ

けいさんは耐えることで支えご自身を知らせきれていないように感じるのです

お一人では難しいかもしれません

カウンセリングに向かうことも小さなお子さんがおられるのであれば難しいでしょう

そうであれば

メールなどの方法で相談できるカウンセラーをご利用になるという方法もあります

けいさんが

これからご自身のより良い人生を歩む方法は必ずあると思います

もし死んでしまいたいと感じるのであれば

それだけ今に苦しまれているのです
それを苦しいと感じることは
けっして悪いことではありません

そして嫌悪なされることでもありません

いままで必死に頑張ってきたのですから

まずは頑張ってきたご自身を認めてあげてください

それだけしてきたのだから

疲れてしまうのが自然なのですから

これが参考となれば幸いです

ご質問ご相談等ございましたら
どうぞお問い合わせください

初めまして。
知らずに自分の不得意なことを仕事だから役割だからといってしていることが多いです。人には得意不得意、好き嫌い、自分にあってるあってないというものがあります。でも役割だからといって本当は嫌なことを我慢してやり続けていると、今度はそうしている自分まで嫌になってしまいます。本末転倒なのですが、自分には出来るはずだとか、出来ないはずがない、自分がやらなければ誰がやるの？とか、役割や社会通念に縛られてどうにもならなくなることが多いです。
家事は好きじゃないのだからそれでいいんです。期待される自分をしていると疲れます。まずご自分の本音をしっかりと認める事からだと思います。そこに根拠とこれでいいという自信があればいいですよね。もしかしたらこの記事がそのきっかけになるかもしれません。読んでいただけたら嬉しいです。
https://quietsphere.info/characteristics-of-the-moon-sign/

けいさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

５人のお子様に恵まれて、その上ご主人も優しくて「愛しているよ」と言ってくれているのに、毎日死にたいと思ってしまうのですね。
そうですね、世間一般の常識から見たら、すごく幸せで恵まれているようにも見えるけど、心の奥底にずっと空虚感があって。そんなご自身に、自己嫌悪に陥ってしまうのですね。

>愛してるという言葉に、がんじがらめにされている感じです。
おそらくこの言葉が、けいさんの心のモヤモヤの原因なのだと思います。
「愛している」の、この「愛する」という行為が、ご主人からけいさんへの一方通行になってしまっていて、けいさんからご主人への双方向の交流になっていないのだと思います。
そうですよね、言葉の上から見たら、何不自由の無い「幸せな夫婦」の典型なのですから。これ以上、何の不満もあるのでしょうか？
でも、けいさんから見たら、すきま風が吹き通る、空虚な「幸せ」なのですね。

けいさんのおっしゃるとおり、けいさんはおそらく、ご主人から見た「理想の奥さん」を演じているのだと思います。
だからそれに疲れてしまって、「本当の自分」が欲しくなっているのだと思います。

でも、そんな「本当の自分」なんてどこに居る？どうすれば「自分らしく」生きることが出来る？
その答えがわからないので、苦しいのだと思います。
無理はありません、けいさんは、その「本当の自分」を見つけ出すことを、ずっと禁止されて生きてきたのですから。

けいさんの空虚感は、けいさんの正直な気持ちです。
「幸せなはずなのに」という嫌悪感は、おそらくご主人や世間一般からけいさんを見た印象です。
だから空虚感の方が、けいさんにとっては正しい感覚です。けいさんは、自己嫌悪に陥ってしまう必要はありませんよ。

どうすれば、「本当の自分」を見つけ出すことが出来るのか？
おそらく、けいさん一人では困難です。ご主人なり世間なり、そして親御さんからの価値観によって、それは禁止されていますから。

それは、カウンセリングによって、心の糸が絡んでしまっているのを解きほぐすことによって、可能になると思います。
誰にも話すことが出来ないのなら、そのお気持ちを、カウンセラーに対して、お話ししてみて下さい。