ラクさん、前回も解答させていただきました、
カウンセリングルーム~明日のHIKARI～と申します。
非常にお辛い状況、お察し致します。

まず、深く愛し合っていればこそのお悩みと思います。
しかし愛し合ってるから、何もかも相手に考えを
合わせたり、言いなりになるのは、違うと思います。

そのように価値観の違う者同志が、無理をして
何度話し合っても、交わらず苦しい思いをするのは
当然のことなのです。

お互い誤解のないように、良い関係を築くために
一生懸命に彼に合わせようと、歩みよっている
ラクさんは健気で、可愛い女性だと思いますが
それすら彼は納得いかないご様子ですね？

かと言って、彼が悪い訳でもないのです。
価値観の相違はそういうもので、どこまで
いっても交わることのないものなのですよ。

そこを無理に合わせようとするから
苦しく疲れ果ててしまうのです。
お互い同じ気持ちになることは、不可能と思い
価値観の違いを認めるべきだと思います。

そこまで愛し合っている二人の今後を考えるなら
私はこの価値観の違いを、お互い認め踏み込まないか
あるいは最悪、別れるしかないと思います。

別れたくないのなら、お互い価値観の相違を認め合い
踏み込まず軽く流すために、二人でカウンセリングを
受けることをおすすめします。
そうでもしない限り、今のままだと二人とも辛く
楽しいことなどなくなると思います。

二人で解決するのは難しいことと思いますので
今後の二人の気持ちの持ちようを、
第三者に委ねることをおすすめしたいです。

ラクさん頑張って勇気を出して
カウンセラーの門をたたいて下さいね。

ラクさんの明日が、明るい未来に繋がるよう
お祈りしております。

カウンセリングルーム～明日のHIKARI～
http://asitano-hikari.jimdofree.com　

ラクさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

前回のご相談以来、彼氏とは何回も話し合いをされているのですね。
しかし、その話し合いの課程が、彼氏を苦しめてしまっているのですね。
彼氏とのお付き合いを、第一に優先したのですね。しかし彼氏から見たら、ラクさんは彼氏のことを理解していないように見えてしまったのでしょうか？
しかし、「別れた方がお互いのため」だという気持ちには、ならないのですね。

ラクさんも彼氏も、お互いの価値観を理解する事は無理だと、感じていらっしゃるのですね。
それならば、お互いの違いは「違い」として、受け入れてしまうのが良いと思います。

ご相談を拝見して感じたことは、「何故それほどまでに、『同じ』にならないといけないのだろう？」と言うことです。

前の回答にも書きましたが、ラクさんも彼氏も、「別の人」です。
お互いに、それぞれ生きてきた環境も違えば、考え方も違います。むしろ、「違って当たり前」です。
ラクさんの、「誰ともなかよくお付き合いしたい」も、正しければ、彼氏の「出来るだけ信頼できる人とだけお付き合いしたい」も、正しい考え方です。
今のラクさんを見ていると、何か無理矢理彼氏の考え方にご自分を会わせようとして、それが上手く行かなくて苦しんでいるように見えてしまいます。

ラクさんのこれまでの人間関係は、それはそれで貴重な物です。彼氏が問題としているお友達にしても、そもそも彼氏が口を挟む理由すらありません。
むしろ、ラクさん独自の人間関係を否定する権利は、彼氏は持ち合わせてなどいないはずです。

言ってみればラクさんは、「自分」を消そうと努力しています。だから、苦しくなってしまうのです。
彼氏のことを「理解する」とは、「彼氏と同じになる」事ではありません。
ラクさんと彼氏は、「辛くなるほど話し合っても、理解することの出来ない関係なのだ」とわかったことも、一つの「理解」です。
お互いに、そのことを理解し合った上で、なおかつ愛し合っているのなら、それはそれで愛情の一つの形なのだと思います。

お互いに、無理をすることはありません。
お互いに「違う」事を理解し合ったら、それ以上踏み込まないことです。

ラクさんが変わることは良いことではありますが、「私が変わったから、あなたも変わって」という無言のメッセージになってしまうのなら、それは良いことではありません。
彼氏の「遅すぎた」は、「これ以上変わることを、俺に強要しないでくれ」という意味に聞こえます。

「彼が不安になった時や、辛い時、受け止めることしかできないと感じています。」これが、ラクさんが出した一つの答えのように見えてしまいますが、いかがでしょうか？

はじめまして、ラクさん。

ご質問を拝読して、非常につらい思いをしながら愛情を貫こうとするお二人の姿が伝わってきました。情熱的な恋、というだけならいいのですが、「酷く疲れ」て「食欲」がなく「倒れたくない」と感じるほど「辛い」と精神面のみならず、身体症状が出ており、「まともに働くことができ」ない＝生活に支障をきたしております。また、人間関係をすべて切るなど社会的な孤立も進んでいます。

社会生活に支障のでるお二人の関係性はただの愛情ではなく「共依存」と呼ばれるものです。ギャンブル依存、アルコール依存などたしなむレベルを超えて「生活に支障をきたす」レベルを「依存症」といいますが、あなたがたお二人もお互いに依存しあっている状態です。
決して健全な関係性ではありません。

お二人が社会性、人間性、心身の健康を取り戻すには、これを断ち切る必要があります。愛に自信があるなら、ぜひ解決してください。

「共依存」を調べて、専門家の支援を速やかに受けてください。

解決に向かわなければ、近いうちに心身の健全さ、社会性、生活力を失うことになるでしょう。残念ながらそれもまた道です。

ラクさんが、勇気をもって本当のご自分の人生を取り戻されますこと、心より祈っております。

心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
私としては、身体症状もでていることだし、別々の道を歩んだほうが・・・と思います。
まずは、精神科に通院して服薬をしてください。
そして、車の両輪であるカウンセリングを受けてください。
ここで、私から提案できる「アドバイス」としては、傾聴カウンセリングです～できれば彼も、または、一緒に。
これは、自分の感情を対面式で第三者である専門家に聴いてもらう
カウンセリングのことです。
まず、相手ですが、
保健所の精神保健福祉相談（心の健康相談）や精神保健福祉センターの相談員（精神保健福祉士など～一般的に予約制・電話のみもOK～無料）、カウンセリングのボランティア団体（通常、社会福祉協議会に登録されています～電話のみもOK～無料）、通院している病院の医師の受診において必要と判断された相談室（カウンセリング・ルーム～精神保健福祉士など～保険適用）などがあります。
どうしても相性がいい人が見つからない時には、電話やPCを使ったスカイプでもギリギリセーフですので、有料になりますが、このサイトなどで全国規模で探してみてください。
実際のパターンは以下のようになります。
例えば、保健所には相談員（精神保健福祉士など）さんがいます。
まずは、その相談員さんと連絡をとって、会う日時を決めて面談してみてください。
相談員さんは「聴くことのプロ」ですから、ラクさんの話の内容だけではなく、話す姿勢、テンポ、トーンなどを観察して、ラクさんが話しやすいように雰囲気を作ってくれます。そこでは、相談員さんが、うなずいたり、もう一度聞き直したり、ラクさんの言っていることを繰り返したり、単なる繰り返しではなく、相談員さん自身の言葉で言い直したり、感情や事実の確認をしたりなど話を聴く為の工夫をしてくれます。
その過程の中で、相談員さんは、ラクさんと同じような気持ちを自分の中に取り込んだり（共感）して、支持的な態度でラクさんに接して、話をうまく引き出してくれます。
自分自身もわからない無意識のレベルにある感情を意識の上に持ってくることを顕在化と言いますが、「傾聴カウンセリング」の効果としては、ラクさんが自分の心の中の秘めた思いを第三者に話す（外在化）ことによって顕在化が促進され、カタルシス効果（心の浄化作用）が生まれ、心がスッキリとすることがあげられます。
これにより、次第にラクさん自身の現在位置（立ち位置）を確認して受け入れる（受容）ことで、次第に自分主導で変わっていく事（自己変容）ができるようになるのです。
対面式が大前提の「傾聴カウンセリング」が「心の煙突掃除」と言われる由縁がここにあります。
また、この傾聴カウンセリングは、ラクさんの自己肯定感を築いていく土台でもあるのです。
また、一人でも出来る心理療法として、
＠心の安定：「瞑想など」→私のHP「トピックス・リスト」→「リラクゼーション」参照してください。
＠掃除：感情と行動が密接に関連していることを利用して、昨今カウンセリング効果も期待されています。特に汚いところ、普段目が行き届かないところ」をおすすめします。
＠日記をつける：自分の考え方の癖を知る（客観性を育む）ために、出来事→本日の感情（種類を列挙してその強さを％で表す～不安度：70％など）や
ポジティブシンキングために、寝る前に本日の私にとってのいいことを3つ（5つ、10個と、だんだんと増やしていきましょう）挙げる。～辛いことでも～よく耐えられた、などに解釈しても良いのです。
＠生活のリズムを整える：食事・休息（睡眠も含む）・活動のリズム（時間帯・ペース配分）を自分でコントロールする。
特に朝、起きる時間を一定にすることをおすすめします。
＠人の役に立つボランティア活動も大変効果的です～自己重要感が得られ、相手の気持を忖度できるようになります。
最近の説では、人間の4大欲求と言う形で～食欲・睡眠欲→自己重要感→性欲という順番になっています。
要するに「性欲」より「自己重要感」が上位に位置しているほど大切なのです。
＠また、ストレス軽減策として、皿洗いが効果的です。
なぜかと言えば、要素的に
A：水に触れる（自然を想起させる安心感）、
B:リズム感（人には心地が良くなる独特な精神テンポがあります）、
C：達成感（自己重要感）があるからです。
ぜひ、試してみてください。

前回回答させて頂きました

カウンセリングルームFlowの馬場と申します

ラクさんのご質問と
書かれた内容を拝見し書かせて頂きます

前回書かせて頂いた内容とは違ったものとなりますが

今回の内容を拝見しますと

変わる　理解する　納得する

これらを行っているのはラクさんのみのように感じますがいかがでしょう

いま彼との関係で

ラクさんはご自身の考えや生き方を変え
それを実行していますよね

それでも彼は理解できない
もしくは理解できず

納得いかなければ辛いと

その都度変えるのはラクさんであるというように見えますがいかがでしょうか

合わせるのは一方的にラクさんのみに見えるのです

そういう時期もあるでしょう
そういった関係もあるでしょう

ただこれだけは少し考えてみてほしいのです

彼の望むラクさんとの関係はどのようなものなのでしょうか

一つ一つの出来事から想像していくこと

一つずつ理解していくこと
わかっていくこと
そういった流れもあるでしょう

ですが望むものを知ることで
どうしていけば良いか道筋がついて行くこともあります

そういった理解の仕方もあると思うのです

また

書かれている内容
これは前回のものも含めてですが

彼は酷く傷つきやすく
理解できないこと納得できないことが多いように感じますがいかがでしょう

良い悪いではなく
彼自身が何らかの問題を抱えているのではないかと思うのです

それがあるため
ラクさんが変わるのみではなく
彼にも何か変わることで楽になる方法があるのではないかと思うのです

これが参考となれば幸いです
ご質問ご相談がございましたらどうぞお問い合わせください

つらい状況が、続いていますね。

お二人とも、お疲れのようなので一度、冷却期間を設けてはどうでしょうか？
しばらく会わない。連絡しない。
それで冷静になってから、再度話し合いをされたらいいかと思います。