blueroseさん、はじめまして！
スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩と申します。

お見受けするにblueroseさんの表現する女性とは、ママ友さんが多くを占めているのではないでしょうか？

＞＞媚びるのが苦手、つるむのも苦手、べたべたするのも苦手

これ、激しくわかります。
私も大っ嫌い。

でも、意地悪してやろうという気持ちは生まれません。

出来ないことをやってる人、ということでモヤモヤするものがあるのではないかなー？

まず知った方がいいのは、ママ友さんって子供のために、８０％嫌われないように相手に合わせて
無難に付き合いをしています。これをムレてる、ベタベタしてる、つるむと感じるのだと思います。

会社にしてもそうですね。
本気で群れたい人は少ないでしょう。

そしてそういう期間を長く生きてしまって「作った自分の中に自分が知らず知らず移行していって、自分の中に自分が居ない」という状態の方がたくさん相談に来られます。

自分の中に自分がいないと、あらゆる問題が起きるんです。
病気にもなりますしね。

なので、群れてる、つどってる、ベタベタしてる人を見たら「必死で合わせて大変な人」という目でみたらいいですよ。

だって、学生時代、一クラス40人いても、心底仲良くなれる人って2人いたらいいほうでしたよね。

子供つながり、会社の中に、うまいぐあいに気を許せる人がいるはずありません。
それが、子供つながりというだけで一緒にいれるわけがないんです。

みんな、必死。だと認識して楽になってください。

bluerose　様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田です。
お困りのお気持ちお察しいたします。
直ぐにも解決されたいでしょうけど、ただ、こういう場合には、原因や対策がある程度わかっても、例えばスポーツの習得でもそうであるように、一時的なアドバイスや本を読む等のみでは解決は難しいので、諦めずに、適切な専門家による継続的な対応をお求めになることをお勧めいたします。
よろしければ、私の方でも承れます。
お申し込み・お問い合わせは、メールアドレス famysummer@yahoo.co.jp
または、ホームページ http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html
から承れます。

池袋カウンセリングルームフェリシテです。
同性と上手くやれない　と言うご相談ですね。

「同性の人たちとは気を遣って接するので、距離がいつもできます。媚びるのが苦手、つるむのも苦手、べたべたするのも苦手」
との記載がありましたが、とても不思議に感じました。
女性に対して、とても画一的なイメージをお持ちのように感じました。
同性と上手くやれない、という点について、思い当たることはありますか？
また、上記のような、媚びないといけない、つるまないといけない、べたべたしないといけないというような
同性について、誰が思い浮かびますか？

女性すべからくそのようなかたではないでしょうし、ビジネスとプライベートの付き合いは自ずから異なります。
メリットがあるからお付き合いするのが仕事でしょうから。

対人関係において困りごととなる背景に、「視点の固定化」がありますが、どうしてそのような視点となっているのか、
その点をほぐしていく必要があるように感じました。

宜しければご連絡下さい。

こんばんは。

決して、意地悪なわけではないと思うんですが。。
きっと、自己防衛の言動があなたにそう思わせているのではないでしょうか?
振り返ってみて頂くとそういったことはありませんか?

元々、コミュニケ―syんが取れていたという事なので、
どこかで人の言葉や態度、その他の部分で捉え方や視点などが変わってしまったのかも知れませんね。
もしかすると、上手くやっていけないという擦り込みがあったのかもしれません。
自己不信や不安感がそうさせているのかもしれません。
いずれにしても、きっかけがわかると対処は出来ます。
思い出しさえすれば、過去のように人付き合いが出来ます。
もしかするともっと違う形でもっと今のあなたにピッタリな関係を築くことも出来るようになりますよ。

はじめまして　blueroseさん

カウンセリングルームFlowの馬場と申します

blueroseさんのお悩みを拝見し書かせていただきます

どうすれば同性と上手くやっていけるのか
とお悩みでいらっしゃるということで

上手く同性とお付き合いしたい
けれども苦手なことが邪魔になっているように感じていると思います

書かれている文章の中で感じたのは
blueroseさんにとって
同性とはどういうものであるのかということです

意地悪をしてしまう対象であり

距離がいつもできてしまう相手

そしてこう書かれていますよね

媚びるのが苦手、つるむのも苦手、べたべたするのも苦手

これらは
ある種の攻撃の対象であり

一歩引いて観察する対象であり

媚びたりつるんだりベタベタしないと付き合っていけないもの

であると考えておられるとも言えると思いますがいかがでしょうか

同性であるのに
敵対的な位置にあると感じておられるのではないかと思うのです

ですので距離が出来てしまうと言うよりも
ご自身で距離を置いて接していますよね

ではどうやって距離を縮めるのかです
誰とでもというのは難しいとは思いますが

意地悪をしてしまったとき
どんな感覚　感情を持ったでしょうか

そしてそれはなぜ湧いたのでしょう

意地悪に接した理由があるはずです

まずはその理由を探してみてはいかがでしょうか

そこに同性と上手く関わるためのヒントがあるのではないかと思いますので

これがblueroseさんへの参考となれば幸です
こちらの回答に関してのご質問であれば無料で回答させていただきます

またご相談がございましたら
どうぞご連絡ください

男性とはうまくやっていけるということをまずは良かったと考えるほうがいいでしょう。また、女性、男性という区分ではなく、気を遣って接する、距離ができ、媚びるのが苦手、つるむのも苦手、べたべたするのも苦手とは反対の人とはうまくやれるということだと思います。出来ないことを出来るようにするのは難しいですが、得意なことをもっとうまくやっていけるようにする、そこに特化するほうが生きていきやすい気がします。

他人軸で生きるより、自分軸で生きた方が楽です。
無理して同性のお友達を作る必要はありません。

あなたの潜在意識では、同性のお友達を必要としていないと思います。
ただし、本音と建て前の使い分けは大事です。

本音は自分がわかっていればいいことです。
安易に他人を信じて話さないことです。

「親友に裏切られた」と悔しがる人は、親友の定義が甘過ぎなのです。
辛くすることで、裏切られることもありません。

本音は、話しても安全な人に話しましょう。
例えば、守秘義務がある専門家です。

私はあなたの秘密は、お墓まで持っていきます。
もしよろしければ、カウンセリングで考え方を変えて気持ちも変えてください。

＞どうしたら意地悪な自分から卒業できるでしょうか。

意地悪と言いますが、それは正義感的な事ではないでしょうか。
だとしたら、少し考え方を変えると良いです。
それは「正しいからと言って和を乱せば正しい事にはならない」という名言が有ります。
ママともの間での世間話やそこにいない人の悪口等々有るでしょう。だからその様な話に付き合っていられないのではないでしょうか。
何れにせよ、人と付き合うのは同姓でも異性でも深入りせずに上辺だけの付き合いをしていれば良いのです。
親身になればなる程摩擦も起きてしまいます。

それなら、副業での問題も同姓が居なくても異性を増やす努力をすればいいと思いますが、いかがでしょうか。

また、あなたの悪口を陰で言われている事を気にしている様ですが、例えママともと連んでいても悪口は言われますので、気にする必要はないでしょう。