無料カウンセリング掲示板の質問

「彼にわがままになってしまい、怒らせてしまう。」に関する質問

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nakaboxさん

先日、3年付き合ってる彼氏と喧嘩し、彼氏に頬を叩かれました。

ソファでくつろいでいた時に、彼が軽いいたずらで私の唇を舐めてきて、汚いからやめてそれかやり返させてといっても嫌だと言う彼にだんだんとイライラしてきて、私の機嫌が悪くなりました。

それに気がついた彼はそれならやり返しなよ、と言って、私はやり返したのですが、
それでもイライラが止まらず、彼はただの遊びやスキンシップのつもりだったのを分かっていたにもかかわらず、
私はずっとぐちぐち文句を言ってしまいました。(少し眠かった)

私はよく彼に対してだけイライラしたりすることがあって、
その反面?、外では自分の意見を言えなかったりして、ストレスを抱えて帰ってくることがあります。(彼とは同棲してます)
そんな日は彼に当たってしまいます。

それが最近がひどく、彼曰く、彼が言ったことをマイナスに解釈して、何かと理由をつけて彼に怒って謝らせたりするところがあります。
私は謝るのすごく嫌いなのに。。

彼氏はそれが少し精神的なものだと思っていて、
次イライラしてどうしようもなくなったら精神科に行こうねと、三ヶ月ほど前からずっと言ってくれています。
私は鬱や病気と認定されるのが怖くて、行けずにいます。
私の父の兄弟二人がうつ病の自殺で若くに亡くなっているので、遺伝的なものもあるんじゃないかと不安だし、認定された時に親に言いづらいというのもあります。


そしてその日も、なかなかイライラが収まらなかった私は、なだめる彼に対してもずっと、文句を言ってました。
それが数十分続き、彼も我慢の限界だったのか、「病院な!病院行くから!」と、言って私の側から離れて行きました。

私はそう勝手に決められたこともですが、彼が私にイライラしてしまったことがすごく嫌で、
余計彼に攻撃的になってしまい、「イライラしないでよ。イライラするなら顔殴ってみなよー」
みたいなことを言ったと思います。

すると、彼は私の顔を殴りました。
その後も、スマホを取り上げて親に連絡すると言ってきたので取り返そうとすると、足でお腹を蹴られました。
その後、怒った彼は私に障害者と言ってきました。
殴ったことや暴言、だけ見るといい歳して何やってるんだひどいなあと思ってます。ただ最近は減りましたが、私はよく以前に彼に対して怒って髪を引っ張ったりしていたので、あまり人のことを言えません。。

その後私は泣きましたが、私は喧嘩をしてよく泣くので、彼が優しくなることはありませんでした。私は荷物を持って家を出ました。

今は近くの友人宅にいますが、私は病気なのでしょうか。性格が悪いだけなのでしょうか。依存してるのでしょうか。
彼と少し離れると気持ちが楽になりました。悪いことしたなあという気持ちもあります。

が、一緒にいるときは冷静になれません。。彼の前だと非常にわがままになってしまうからです。

私はどうすればいいのでしょうか。すごく今生きづらいです。

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2018年7月18日 16時14分

無料カウンセリング掲示板の回答

Baby's breath

nakaboxさん☆
内容を読んでいて辛くなってしまいました。
nakaboxさんも、彼氏さんも限界まで耐えているのではないかなと。

彼氏さんに対してだけイライラするというのは、彼氏さんに対してだけ感情が出せる。
その結果、全てのストレスが彼氏さんに行ってしまう。プラス、彼氏さんがnakaboxさんのやってほしいことや、気持ちを理解してくれていないことに対してのイライラもぶつけているという状態でしょうか。

彼の前だとわがままになる。わがままになれる。
ちょっとくらいならかわいいなー。で済むと思いますが、拝見した内容だと頻繁にされていて、また、ちょっとひどすぎるかな、、と感じてしまいます。
それを今までうけとめて、イライラしているnakaboxさんを和ませようと今でもスキンシップをしに行く彼氏さんはすごいなと思います。
今回暴力まで振るってしまったことはやりすぎだと思いますが、暴力に至るまでに(今まで)nakaboxさんの心に寄り添って、気持ちを軽くするために試行錯誤してくれていたのではないかな?と思います。
そんなに大切にしてくれる相手が側にいるって幸せだと思いますよ?!
nakaboxさんもそのことには気づいていて、うまくイライラを処理する方法を見つけたいと思われたんだと思いますが、あえて彼氏さんを大切に思う気持ちをもう一度実感してほしいなと書かせていただきました。

どうすればいいか。

親族の事もあって不安なお気持ちもわかります。
私も自分でさえ「これはまずい。」と思えるのに病院に行かずにいて、会社の仲間にいよいよなきつからてから行きました。覚悟はしていましたが鬱と言われた時にはショックでしたし、両親には半年くらいたって、少しコントロールできるようになってから伝えました(・_・;

それでも、現在の自分の心の状態、体の状態、行動や考え方の原因。色々なことがわかってきますので、今辛いと思っている原因を解決する一番の方法は、きちんと現状を知る事です。
病気と言われるのが怖くてやっぱり無理!と思う場合には、今回ここに投稿されたように、カウンセリングからはじめてみるのはどうでしょうか?
カウンセラーは病気の診断や、お薬の処方はしないのでnakaboxさんの状態がお薬を飲んだ方が良い場合でもお薬は出せません。
でも、nakaboxさんのペースでしっかりお話しを聞いて一緒に乗り越えていく事は可能です。

お薬で落ち着かせる事も時には必要ですが、それだけで心の状態や考え方が変わるわけではないので、カウンセリングに行く→覚悟ができたときに病院に行くでもいいと思いますよ。

怖いと思いますが、自分のため。
受け止めて一緒にいてくれている彼氏さんのため。
既に辛い経験をされた事があるからこそ、ご家族のため。
一歩踏み出せることを願っています。

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2018年7月24日 06時30分


池袋カウンセリングルームフェリシテ

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

彼への行動や対応についてお困りとのことですね。
文面だけの内容でも、具体的な暴力が含まれていますので、彼もあなたも、かなりお困りの内容であることがわかります。

このような内容であると、まずご自身が、自分自身の状況をかなり具体的かつ詳細に把握し理解する必要があるでしょう。
その上で、どうなりたいのか、どのように怒りや衝動を抑えていったら良いのかという
継続的かつ多面的な取り組みが必要となると思います。

恐らく、ある程度まとまった期間の取り組みが必要となると思いますので、
医療機関であればカウンセリング併設のところ、カウンセリングであればお宅から近く、料金的にも継続が可能なところを
選ばれると良いと思います。

いま、そのように取り組むのは怖いかもしれませんが、なにより傷ついておられるのはご自身です。
ご自身が生きやすくなるために、是非専門家を訪れていただくことは大切ではないかと思いますよ。

宜しければご連絡下さい。

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2018年7月19日 23時16分


ファミリーカウンセリング高尾

nakabox 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田です。
お困りのお気持ちお察しいたします。
ご家庭事情も一つの原因だと思います。
直ぐにも解決されたいでしょうけど、
こういう場合には、原因や対策がある程度わかっても、例えばスポーツの習得でもそうであるように、一時的なアドバイスや本を読む等のみでは改善は難しいので、諦めずに、適切な専門家による継続的な対応をお求めになることをお勧めいたします。
よろしければ、私の方でも承れます。
お申し込み・お問い合わせは、メールアドレス famysummer@yahoo.co.jp
または、ホームページ http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html
から承れます。

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2018年7月19日 18時57分


カウンセリングルーム Flow 電話カウンセリング

nakaboxさん はじめまして
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

nakaboxさんのお悩みを拝見し書かせていただきます

彼の前ではわがままになってしまい
一緒に居ることが困難になるためお悩みなのですね

書かれておられることから

彼との関係が 非常に近く気安いものであると感じます

それ故に

nakaboxさんは ご自身の持つ怒りや攻撃性、不満の解消の対象を
彼にしてしまっているのではないでしょうか

彼なら受け入れてくれる

そう感じておられるかもしれません

ですが彼にも限界はあると思います
やられっぱなしでいることは難しいでしょう

ただ煽ったとしても殴る蹴るなどは行きすぎではあると思いますが

nakaboxさんはご自身が異常なのではないかと不安に感じておられると思いますが

先に挙げたように

ストレスなどの発散法と対象が彼に向けられている
そういうパターンをお持ちになられているにではないかと思います

言い換えれば

不満や怒りとの付き合い方 発散の仕方が
適度に 周囲に向け または他の方法でできない状態なのではないでしょうか

その原因はいくつか考えられますが

彼との関わり以外で

nakaboxさんは
我慢しなければ 努力しなければ
負けてしまう 認められない 受け入れて貰えない

そう感じてはいませんか?

他人に不満や意見を言えないというのは

ご自身が他人より弱いですとか劣っている
または他人は怖いといった感覚があるのではないかと思うのです

だからこそ気持ちを許せる相手に 周囲からみれば 甘えのようにみえる行動を取ってしまうのではないかと思うのです

それは甘えなのではなく

それしか選べる手段が無いのではありませんか?

これは病気などではありません
性格が悪いのでもありません

貴女が感じている生きづらさが
貴女をそうせざるおえない状態にしているのではないかと思います

診断ではなく
そういった状態を解消するのであれば
どうぞカウンセラーに相談してみてください

これがnakaboxさんへの参考となれば幸です
この回答に関するご質問であれば無料で回答させていただきます
またご相談でしたらどうぞご連絡ください

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2018年7月19日 18時12分