本当にそうですよね。
人はみんな、何かしら表に見えない葛藤を抱えながら生きているに違いありませんね。

いつか素敵な人に出会えたらいいなと思います。

ありがとうございました。

2012年12月1日 00時51分

ご回答ありがとうございます。

自分から距離を取ろうとしてしまう、というのがどういう状況なのかが
よく掴めないのですが…

男友達とお互いに急に仲良くなって、メールのやり取りが続き、返信が待ち遠しくて
うれしいと思うときがたまにあるのですが、告白されそうになると急に欠点が
いっぱい見えてきて、彼氏とはちょっと違うのかも…　
と思ってしまいます。

ほんとう性格悪いですよね(笑)

これって距離を取ろうとしてしまっているということなんでしょうか？
結局いつも、この人はやっぱり友達だったんだ、という風に結論付けてしまうのですが…

そもそもその人のことを気になっていたのかさえ、お恥ずかしながらよくわかりません…

もしもこれがその考え方の癖というやつなのでしたら、どうすれば子供の頃の
自分の気持ちや状況を理解して、この考え方を変えられるのでしょうか？

お返事お待ちしております。

2012年12月1日 00時48分

お返事が遅くなり、申し訳ございません。

ami*様の感じている通り、告白されそうになると急に欠点が見えてきて、
遠ざけようとする気持ちが現れたり、
そのような方を「単なる友達だったんだ」と距離をとった（距離をとられたと感じられる
かもしれませんが）ことを自分に納得できるように理由を考えてしまったりすることが
親密になろうとするときに自分から距離をとってしまうという心の癖なのです。
性格が悪いということではないですよ。
過去の出来事などからの経験で自分を守るためにそのように行動してしまうのです。
子供のときに感じたご両親の不和は、その時の子供の自分として考えられる内容で
解釈され、自分の中にルールをつくってしまいます。
例えば仲が悪い両親に対して、「自分が両者の仲を取り持ってあげなくては」と
解釈し、「自分の気持ちは抑えて、周りの人たちの気持ちを和ませてあげなくては
ならない」というルールになってしまいます。結果、周りの人たちの顔色ばかり
伺ってしまい、自分の気持ちを押し殺し、自分の気持ちを表現できなくなってしまい、
そんな自分に対して不信感をもってしまうようになります。
この例はあくまでも例ですので、場合によっていろいろな解釈とルールが作られます。
そしてこのとき作られた解釈やルールは成長しても自分の中でそのまま
生きているのです。

この考えを変えるためには当時の自分の状況や気持ちを今の自分が理解し、
その当時の自分の気持ちを評価や判断、分析などをしないで
ありのまま受け入れてあげることが大切です。
その当時の自分の気持ちが受け入れることが出来れば、その当時の自分が
作った解釈やルールも消化され、癒されていきます。
カウンセラーによりその方法は異なることもありますが、当ルームでは
催眠療法、インナーチャイルドセラピーでその当時の自分の気持ちを理解し、
受け入れていくように進めております。

ami*様が自分の気持ちを受け入れ、自分を信じることが出来るようになり、
自分も他者も心から愛することが出来るようになれますよう、
心よりお祈りいたしております。

2012年12月2日 10時11分