20数年生きてきて、初めて彼氏ができました。
これを機に自分について考える機会が増え、悩んでいます。

今の彼は、初めて「嫌じゃないかも」と思えた人です。これまで出会いの場はあったものの、
自分に自信がないことと、私に好意を持ったり私に対してそういう欲が湧く人はおかしいんじゃないかと思い退けてきました。
何よりそういう好意を向けられていること自体が耐え難く、男性と知り合っても「やっぱり無理！」となってしまい
誰とも関わることなく終わっていました。

そもそも男性とまともに関われるようになったのが大学生の頃でした。小学校中学校では男子にいじめられ、
ブスと罵られて自分が嫌いになりました。なので今でも、男に可愛いと言ってもらえない＝ブス、という認識が残っています。
高校では女子高だったため出会う機会もなく、同性と遊んでいる方が楽しかったです。
大学生になり、男性もいる環境の中で、数える程度ですが男友達もできました。その人たちのことは友達として好きです。
ただ、その頃私の根底にある男性というもののイメージがあまり良くなく…今では大分薄れてきましたが、
性犯罪のニュースや、浮気不倫、妊娠した女性や子供を産んだ女性に対するひどい言動などを見聞きするたびに
男性のイメージが悪くなっていました。子供のいじめがトラウマと言えるほどのものかわかりませんが、私の中の男性像が今の悩みに影響しているのではないかなとも思います。

高校生の頃は特に彼氏が欲しいなどは思いませんでしたが、あの人かっこいいなくらいの感情はありました。
大学生になり、漠然と彼氏がいる人を羨ましいと思う気持ちが生まれました。ただ、他人事でした。
羨ましいと思う反面、ずっと同じ人と一緒にいるメリットは何なんだろう？とか、好きって何なんだろう？
私には縁がないことだなあということばかり考えていました。そんなに一緒にいたいの？とか…
こんなことを考えるのは失礼なのはわかっているのですが、とにかく恋愛のメリットがわかりませんでした。

にもかかわらず、漠然と誰かと結婚して生きていきたいなと思っている私もいました。矛盾しているのですが、
1人で生きていく気はしなかったからです。それは今でもそうです。恋愛、交際の意義はわかりませんが…誰かと一緒に居たいというのは孤独死を避けたいというのもあります。

今の彼の話に戻るのですが、知り合ってから何回か会いました。だいたい男性と会うときは早く帰りたいとか
やっぱり来なきゃよかったと思うのですが、その人に対してはあまり思わず、もしかしてこの人なら大丈夫かもしれないと
思っていました。こんなことを考えているのは相手に対して本当に申し訳ないのですが、告白された時も、
そこまで好きじゃないけど嫌じゃないから大丈夫かも、好きになれるかも！と思って了承しました。
それが1ヶ月前くらいです。

誰かと付き合うということはその先に体の関係もあることは承知の上でしたが、いざ自分が
その立場になると無理かもしれないと思っているのが現状です。性欲はあると思いますが、自分が誰かと、
となるとまた別の話だなと考えています。
私自身少し潔癖みたいなのもあるので、それも影響してると思います。彼がそういうことを私に望んでるのかもと
考えるだけで無理です。一緒にいる分にはいいし、ハグ程度の接触だけで済むならそれがいいです。
経験がないからどうしていいかわからないだけなのかもしれませんが……彼がもしそういう欲がない人、
子供が欲しくない人であったら大丈夫だと思うのです。

こんなことを考えているうちに、そういえば昔から、精神的に支えてくれるパートナーが欲しいと思っていたことを
思い出し、私はそういう接触はできないのだと改めて思いました。ネットで調べてみたらノンセクシャルという言葉を知り、私はこれかもと思っています。この言葉を知って、腑に落ちたというか、ストンと自分が落ち着い
たというか、他にもそういう人がいるんだという安心感のようなものが生まれました。

ただ、子供は欲しいという思いも事実自分の中にあります。親が孫を楽しみにしていることが第一にあるのですが、
自分が小さい子供が苦手なので子育てをちゃんとできるか自信はありません。ただ家族を作りたい思いはあり、
結婚して子供を育てる家庭に憧れもあります。

自分の理想を叶えるには克服するしかないなと思うのですが、そういう対象にされるのが耐え難いです。ノンセクシャルは克服できるのでしょうか？言いたいことがうまくまとまらず長文、乱文になってしまい申し訳ありま
せん。よろしくお願いします。