臨床心理シランの室の松岡と申します。
　一家の主の男性として私も、あなたの夫の気持ちがわかるような気がします。文面を読む限り、あなたの父親と兄は介入しすぎですし、一家の主である夫の尊厳性を踏みにじっています。あなたは妻として今日まで大事な夫を守れていないような気がします。

　実家の両親が大事なのか夫が大事なのか、実家を取るか夫との家庭を取るか…二者択一を迫る夫は、これまで嫌な思いをされ続け、我慢の緒が切れたんですね。それをカバーできなかった妻としてのあなたの責任が問われているといってもよいでしょう。あなたとしては、夫と3人で暮らしたいしし、家とも縁を切りたくないという気持ちなんでしょうね。

　夫と縁を切れば、もともと他人ですから関係は終わるでしょう。ですが実家と縁を切っても、一時的なもので最終的には切れないと思います。ましてや親からみたら可愛い娘ですから。要は「実家と縁を切って夫との独立世帯を築く」という覚悟をあなたがすることができるかどうかです。実家の父親や母親から本当の意味で自立することです。何よりも夫と子どもの3人の世帯を自分たちで作っていく。本当の意味であなたが独立自立できれば、実家とは正しい距離を持った関係が作れるようになります。あなたが反省している通り、あなたの実家への過度の依存や甘えが父親や兄の横暴を招いています。妻なら身体を張ってでも実家の父親や兄の横暴をとめないといけないと思います。

　実家からの独立宣言ができるかどうかです。一時的に実家とは絶縁状態になるかもしれません。その覚悟があるかどうかです。その覚悟があれば夫は、わかってくれると思います。
　子どもが生まれ、家も構えまさに新しい一家、家族の出発です。新しい夫婦の関係、そして実家の関係をここから出発する契機にしてくたださい。

ご両親やお兄様、そしてご主人とお子さん。この人たちに対してあなたの考え方が、相手任せなのだと思います。
ご主人が、「どうしたいか決めてくれ」とおっしゃっているのは、おそらく今回のことだけでなく、これまでのいろいろな時にあなた自身がどうのように考えどのように対応するのか自分で決めるがことなく、優柔不断にことを済ませてきたことを問題にされているのだと思います。
難しいことかもしれませんが、一つ一つのことに自分の意思をはっきりさせて、それに沿った行動をしてください。違うと思ったら変えてもかまいません。変えたのならまたそれに沿った行動をしてください。

今回の件についてのあなたの答えはすでに決まっているはずです。三人で暮らしつづけること。実家は両親や兄として大切にはするが頼りにはしないこと。実家を大切にするにあたっては、ご主人に迷惑はかけないこと。
三人で暮らすためにあなたがすべきことは何かは自分で考えてください。両親や兄を大切にしつつも実家には頼らないようにどうすればよいかは自分で考えてください。
あなたとご実家は肉親ですので仲が良いのは当然でしょうけれど、ご主人にとっては他人なんです。付き合いにくいのは当たり前です。自分たちで作り上げた家に他人が入り込んでくる状況を作ってはいけません。そのことは配慮してあげてください。