mayumayuさん、はじめまして。
スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩です。

性的虐待、mayumayuさんには大きすぎる告白だったんですね＞＜；
そりゃあ驚きますよね。

ただ、「顔を見に行ってあげたら？」に対する「行きたくない返事」だけだと捉えてあげるのも、ご主人のためだと思いますよ。

ご主人の人格が全部そこから来ているわけではないし、そこを前面に感じて接するのは、いやなことを思い出すことにもつながってしまうし。

さらに、＞友達はほとんどいなく、無気力、一番の関心事は自分の体のことです。
これが普通の男性だと思います。

私達女性は働いていても、ご近所や友達との交流があるけれど、男性は会社と家の往復という生活が長いだけに、付き合いも公私共に会社がらみということになりますよね。

なので、どうしても仕事を辞めてしまうと、張り合いもない、やりがいもない、付き合いも必要ないで、無気力になってしまうものです。
特別、ご主人がおかしいのではないのですよ。

あと、

＞信じられないと思いますが、私はずっと義母を尊敬していました。
冷静で上品、賢い人だと思っていました。今となっては自分が人を見る目がなかったことにも落ち込みます。

お義母さん、性的な考え方が欠損しているだけで、そんなにひどい人間なのでしょうか？
誰もがミスって生きているのですよ。
これはちょっと失礼じゃないのか（笑）と感じました＾＾

完璧な人なんていません。

性的な感性に問題があるだけで、人間としての価値が地よりも下がるのではありません。
冷静で上品、賢いお義母さんもまたその面は本物なのです。

そこばかりにこだわらないように意識して生活してみてくださいね。

はじめまして、量子力学を精神に応用したカウンセリング型のヒーリングを行っています、cocoro

mayumayuさんこんにちは。愚禿進と申します。
　私もあなたと同じくらいの夫婦ですが、子供が３人います。ふたりだけで老後を送れる人をうらやましいとも思っていますが、それは他人がよく見えるということでしょうか。あなたも自分たちの置かれている状態に不満を持っているようですが、少しひとりよがりのところがあるのではと感じられます。自分が働いているという自負でしょうか。でも何がいい、悪い、なにが正しい、間違っているという見方で見てはいけないんですね。その基準って何なんでしょうか。多分世間体とか、常識とかというものでしょう。間違っていたらごめんなさい。ご主人のことをあなたは不満に思っているのでしたら、ご主人も同様かもしれませんし、
　私は「過去は追うな」「未来は願うな」です。この結婚は間違っていたのではと思ったとしてもどうなるものではありません。離婚して第二の人生をと、二人とも考えているのならそういう道もありでしょう。ご主人の過去のこと（母親による性的虐待）同様です。ご主人がそのことでトラウマになっておられるなら、それこそご主人の問題で、本人に任せるしかありません。
　「今」「ここで」あなたがときめいて、明るく生きる。それをご主人がどう見るかそれも強要できません。今後夫婦生活を楽しく続けるには、まずあなたがどう生きるかです。もちろん性生活は一人では不可能ですね。人は一人で生まれてきて、一人で死んでいくんです。それまでは人の間で生きるしかありません。ご主人もそれは同じです。自分が「生かされている」と最近私は感じています。
　よろしければ私のブログを読んでみてください。

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
皮肉な事に我々妻たちは、自分の置かれている立場を
必要以上により良くしようとする癖が幾つになっても抜けません。
妻とは、嫁とは、母親とはとあるべき姿を高いところに求めすぎて
見上げた首を下せなくなってしまっています。
時々、もういいんじゃないか、十分頑張ったよ私
そう慰めたところで家事は生きてる限り続くのでしょう。
ただ、人生必ず誰にでも終わりが訪れます。
その時が来ても、せめて後悔しない生き方が出来たらと
一日一日を自分らしく生きてみる。
自分らしくとは、ただただ自分の気持ちに忠実にという事。
無理をしないという事。
例えば姑の介護、介護保険を使ってプロに任せましょう。
例えば夫の病気、妻の病気、姑の病気は専門医に任せましょう。
例えば夫の過去、戻しようもない物事は考えから省きましょう。
例えば夫の行動、社会的に迷惑じゃない限り見過ごしましょう。
例えば自分、妻だから嫁だからは捨てましょう。
不平不満を高らかに叫びながら、
今日より明日、明日より明後日をより楽しく元気に
理想や目標は無いよりましです。

良いことも悪いことも含めていろいろな言動や経験が誰にでもあると思います。過去に悪いことをしたから現在も悪い人であることもありますし悔い改めて良い人になっているかもしれません。そもそも良い悪いということ自体がある部分をとらえているだけで違う部分もたくさん持っているのが人間だと思います。仕事はあまりできないが掃除は得意だとかです。また良い面に見えても見方を変えると悪い面です。とてもやさしい人だが見方を変えると優柔不断で頼りないとかです。
母親から性的虐待を受けていたというのはご主人にとっては事実だと思いますし内容も詳しくお聞きになったかもしれませんが、お義母さんがどういうつもりであったのかは本人が何もおっしゃっていないのでわかりません。聞く必要もないと思います。ただ何十年も経た今、ご主人がそれをあなたに打ち明けることができたということは良かったのではないかと思います。
あなたはお仕事や家事もやりつつご主人やお義母さんへの深い気配りもなさっています。お仕事はさらに極めていきたいということでそれでよいと思います。
ですので、あなたにとっての課題は、あなたの羽を伸ばすことだと思います。ご主人と一緒に気を使いながら旅行をするよりは（たまにはそれでも良いですが）、遠慮のいらない友人や気兼ねなくおひとりで過ごせる時間を持つほうが良いように思います。旅行やお食事のイベントもよいのですが、毎日３０分とか週に一度は半日ほど一人で楽しむとか日常的な自由時間を作ってください。わざわざ何かする必要はありません。頭の中をからにする時間です。あなたの気持ちを晴らすこと、これがまず一番大切だと思います。

mayumayuさん

投稿を拝見いたしました。
じっくりと読ませていただきました。

ご主人のご経験をお聞きになり、本当に驚かれショックを受けられたことと思います。
それを知って以降、これまでのご主人の性格や態度について「だから、そうだったのか」と理解に至った部分もおありだったのですね。
そんなご主人をいたわりたいと思われる一方で、mayumayuさんご自身が思い描く「こうありたいな」というお気持ちが満たされづらい日常でもあるのですね。
将来に対しての不安も、伝わってきました。

投稿を拝見して、今のmayumayuさんは様々な方向からの考えやお気持ちが出てくる中で、葛藤されている状態なのかな、とお見受けします。

ご主人というとても身近な存在ですから、「仕方がないかもしれないけれど、でも、こうあってほしいな」という不満や、腹が立つことも当然だと私は思います。

私が少し気になっているのは、mayumayuさんが書いていらっしゃる「私にも問題はあるのでは（考え方のまずさ等を含め）」という部分です。
mayumayuさんは、ご自身のどんなところに問題があるのではと思っていらっしゃるのか、その辺りを詳しくお聞きしたいなという思いが、私の中にはあります。

既にカウンセリングを受けていらっしゃったとのことなので、繰り返しになるかもしれませんが、ここでmayumayuさんにお伝えできるとすれば、ご主人のことはご主人に任せる、ということでしょうか。

放っておく、というよりも、信頼して任せる、という感じです。
「いたわってあげないと」というお気持ちはもちろんmayumayuさんのお優しさ故ですが、気遣われる側は「気を遣われている、対等に扱われていない」というメッセージを受け取る場合もあります。
特に何をされなくても、相手がありのままの自分を受け入れてくれている、と感じることほど、安心することはありません。
mayumayuさんの、「この人は大丈夫」という、ご主人を信頼するお気持ちが日々伝わっている中でこそ、ご主人はご自分で自らの課題に取り組んでいかれるはずだと私は考えます。

いかがでしょうか。
この辺りについて、mayumayuさんご自身のお気持ちをもう一度整理されるのも良いのではないかな、と私は思います。
mayumayuさんのお仕事に対する夢の実現にも、きっと繋がっていくはずです＾＾

参考にしていただければ嬉しいです。
mayumayuさんのこれからを、応援しています！