サンタクさん

投稿を拝見いたしました。
現在、奥様と娘さんとは別居されている中で、サンタクさんは離婚をしたくないのですね。
これまでの、ご自身の奥様に対する態度について反省をされていたり、奥様に感謝をされていたり、今お一人でいらっしゃるご自分がネガティブにならないよう、気を張って頑張ろうとされている様子が、投稿からとてもよく伝わってきました。

サンタクさんは「支離滅裂な文章」と書いていらっしゃいますが、私は、ご自分のご体験やお考えを理路整然と明瞭に文章にまとめることが出来る方だな、とお見受けしました。
その一方で、ご自分が余裕を持てない時などに少々厳しい口調で声を上げがちだったり、自分の気持ちを伝えようとするあまり、相手が「怖い」と思うような対応になる傾向も、おありなのかもしれません。
この点について、サンタクさんご自身は、どうお感じになるでしょうか。
この投稿で書いてくださっている電話のエピソード以外にも、似たような（奥様を叱責するような）ケースはなかったでしょうか。

離婚のお話が出た時、サンタクさんはとても不安になられたことと思います。
反省をしつつも、そんなつもりはなかったのにと、不本意な思いもおありだったのではないでしょうか。
だからこそ、つい「過剰な」行動につながったのかもしれませんね。

今、サンタクさんの一番の思いは、「離婚したくない、二人が大好き、また３人で暮らしたい」ということですよね。
ただ、今の奥様のお気持ちの大きな部分を占めているのは、
・両親を大切にしてくれないのは嫌
・感謝が足りない
・（あなたと一緒だと）娘のためにならない
というサンタクさんへの評価です。
この部分について、サンタクさんが奥様に対してしっかりと対応されることが、サンタクさんの「３人で暮らしたい」という思いが奥様に伝わっていく橋渡しになると私は考えます。

サンタクさんは、奥様からのこの「評価」について、ご自分でどう思われますか。
この辺りからもう一度、ご自分のお心をじっくり向き合うことを、私はお勧めしたいと思います。
奥様の言われる通りにする、ということではありません＾＾
奥様からの言葉に対し、ご自分の心がどう感じているのか、どんな感情が湧いてくるのか、それらと一つ一つ丁寧に向き合う中で、奥様にどんな言葉をかけて差し上げられるのかが、見えてくる可能性があります。

お近くのカウンセラーさんをお訪ねになってはいかがでしょうか。
一人で取り組むよりも、話を聴くプロであるカウンセラーと協力することで、効率よく取り組めます。

参考にしていただければ嬉しいです。
毎日、大変な思いで過ごしていらっしゃることと思います。
ご自分を追い詰めすぎず、無理をなさらないようにしてくださいね＾＾

サンタクさんのこれからを、応援しています！

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
質問文を拝見した第一印象はコミュニケーション不足です。
御結婚なさって３年という事で
お互いに「分かったつもり」になっていませんでしたか。
聞かなくても分かるはず。
言わなくても分かるはず。
毎日くる奥様の実家からくる電話について
「実家で何かあったのか」って声をかけてあげましたか。
「今日は仕事が昼からだから起こさないで」
事前に伝えてありましたか。
忙しいと忘れるんです。お子様が居れば尚更です。
奥様が働き始めた事により
家と言う限られた環境から「外」にでてみて気付かれた事もあったのでは、
自分が当たり前だと思ってきたことが当たり前じゃなかったとか。
今もお若い二人ですが3年前はもっと若かったはずで
勢いで出来ていたことが考えてからするようになった。
特に女性は出産を期に「母親」になります。
いつまでも３年前と同じではありません。心も身体も変わります。
夫婦間の問題はお互い様です。
それでも、どちらか一方が気づかいを忘れなければ
もう片方もそれに応えようとするものです。
御主人が改めたいという意志が続く限り
修復は不可能ではないと思いますが
今は奥様の様子を見守りながら、今できる精一杯のことを
なさってみてはいかがでしょうか。

お悩み拝見しました。

私は
『朝から大声で電話するな！こっちの生活リズムもある！今日も昼から深夜まで仕事なんだ！』と怒鳴ってしまいました。
これに対しては普通の事だと思いますよ。
それに旦那様だけが問題ありとは思えません。
修復は……。難しいのは確かだと思いますよ。

宜しければ当事業所ホームページをご覧の上経過や心境などもメール頂けると幸いです。

心

ご相談内容を拝読しました。
原因があるから結果があります。
その原因を分析し、対策を講じれば元の暮らしに戻れると思います。

＞両親を大事にしてくれない人はイヤだ。
＞もっと人や物事に思いやりを持って欲しいと言われました

文章からは、上記の二つが原因のようです。
後は原因対策をするだけです。

奥さんは、あなたとの暮らしに強い不安を感じたのです。
カウンセリングで、原因の掘り下げと安心を与える方法を整理しませんか？

何事も行動が大切です。
サポ－トが必要でしたらご連絡ください。

奥さまにパニック障害があり不安定なところがあるということであれば、実家から毎日電話がかかってくることは当り前だと思います。旅行に行くことが幸せだというのは普通のことかもしれませんが、パニック障害があるのにいろいろと出歩くのは、奥さまには負担ではなかったでしょうか？過剰な電話というのも奥さまには負担になると思います。
「休日は掃除や洗濯」をするのはあたり前です。「今で行った事のない場所に行ったり」はこういう趣味が奥さまには負担です。「ネガティブにならないように」するのは良いことでしょうけれど、不安を抱えて生きている人の横で単にポジティブでいられると苦しいと思います。「少しでも変わろうと、仕事でも同僚には明るく感謝を忘れず笑顔を絶やさない」のも悪いことではありませんが、同僚に対してじゃなく奥さまに気を使うべきなのではありませんか？
もとに戻りたいと言いつつ、「会話がないのはかなりキツイ」と考えるのは奥さまに気持ちがわかっていない証拠だと思います。自分が楽しいかどうかがあなたの判断基準で奥さまはどう感じるかを配慮できていません。こういう考え方のあなたでは夫婦関係の修復は無理です。
奥さまが落ち着いて暮らせるために自分には何ができるのか、考え直してください。

サンタクさん
こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田です。
お困りのお気持ちお察しいたします。
関係修復は可能だとは思いますが、基本的に、奥様はかなりデリケートな方と思われますので、
早めに、専門家の支援を受けながら進めることをお勧めいたします。
私の方でも承れますので、電話やメール、LINEでのご利用であれば、低額で済みます。