みどりさん

投稿を拝見いたしました。
ご自分の思い描く理想の姿と、今のご自分とのギャップに苦しんでいらっしゃるのですね。

投稿を拝見して、みどりさんは非常に聡明で、ご自分をよく理解し分析されているなぁと感じ入りました。
そのように頭で理解が出来るからこそ、思い通りになっていない現状に、なおさら苦しさを感じていらっしゃるようにお見受けしました。
みどりさんの投稿からは、彼から受けたショックと、今に至るまでのお苦しさが、とても強く私にも伝わってきます。

「信用できない」と言われて平気な人はいません。
それが思いを寄せていた人ならなおさらですよね。
一方的な拒絶は、みどりさんからすれば誤解のようなものも含まれていたのかなと想像します。
みどりさんに対する、彼の「誤ったイメージ」を払拭しなければ、そこからリセットしなければ、自分は次に進めない。
そんな印象を、ご投稿から受けました。

でもここ最近は、ご自分の描いた理想とは異なる状況になり、何をしたかったのかもぼやけて、「再会して許されたとしても、永遠に自分を認められない」ような感覚になっていらっしゃるのですね。

今、その彼とみどりさんとの関係がどの程度のものなのか、このご投稿では分かりませんが、そろそろ、その「執着」を解き放つ時期を迎えているのかもしれませんね＾＾

心理学には「人生の脚本」という考え方があり、人は皆、自分で作り上げた脚本に沿って人生を歩んでいると捉えます。

今みどりさんは、彼から許してもらうための自分の生き方（脚本）はこうだ、というものを作り上げて、それに沿って生きてきている状態、と言えるかもしれません。
もしくは、ひょっとすると、その彼と出会う前から、「周りから頼られる、優しく立派な自分」という脚本を作り上げていたのかもしれません。

脚本は、自分でいくらでも「今ここから」書き換えていける、と心理学では考えます。
誰かのためではなく、自分の幸せのために生きる力を、人は誰でも持っています。
そんな脚本に、そろそろ書き換えてみても良いのではないでしょうか＾＾

そのためにはやはり、みどりさんがショックを受け、おそらくまだその傷が残っていらっしゃる彼との出来事について、声に出してめいいっぱい、その悲しく苦しかったこと、納得し難かったことをお話になることだと、私は考えます。
その過程の中で、彼との体験にとどまらず、もっと深い何かが顔を出す可能性もあります。
声に出し、時には堪え切れない涙を流すことで、少しずつ心を浄化していけます。
それが、みどりさんの心の整理と回復に繋がり、自然と脚本を書き換えていける力になっていくと思います。

お近くのカウンセラーさんをお訪ねになってみてはいかがでしょうか。
話を聴くプロであるカウンセラーと協力してみることを是非お勧めします＾＾

いかがでしょうか。
参考にしていただければ嬉しいです。
みどりさんのこれからを、応援しています！

ご相談内容を拝読しました。
理想の自分になれない原因は二つ考えられます。

一つは、理想が高すぎることです。
二つは、理想を現実にするための努力が足りないことです。

一口に努力が足りないといわれてもわからないと思います。
ようするに、手段方法に問題があるということです。

その間違い探しは、一人では難しいです。
よかったら、あなたが気づきを得る為の手伝いをさせていただきます。

私のことはHPをご覧になってください。
案ずるより産むが易しです。

いつまでも濃い霧の中にいても始まりません。
ご連絡をお待ちしております。

みどりさん、はじめまして！

まずは自分を作ることを辞めましょうよ。

自分を作るというのは、元ある自分を消して作り直すことになり
思いっきり自己否定ですよ＾＾

そして作った自分はきっと、ずっと認められないと思います。

みどりさんに人うようなのは自分に戻ることです。
よかったらお手伝いしますよ。

ご連絡ください。

はじめまして、みどりさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
内容を拝見して「もったいないなぁ」と感じました。

「理想の自分」とタイトルにありましたが、その内容は「彼にとって理想と『思われたい』自分」ですよね？
これでは苦しくなって当たり前でしょう。
だって、みどりさんは「自分の人生」を生きていないからです。

「彼に気に入られる自分」と「本来のみどりさん」は違うはずです。
本来の自分ではない自分になるのは不自然ですし、ココロがそれに抗うのは当然の事です。

「本来のみどりさん」で居る事の方がよほど大切です。
そしてそんな「本来のみどりさん」を愛してくれる人が「大切な人」になると思いますよ。

みどりさん、初めまして。お悩みの件、拝見いたしました。

人生において、自分を知る事はとても重要です。

そこで、彼から信用できないと言われ、それが心にずっと残って
いる事、就職活動で失敗を重ねた事で自己嫌悪と劣等感が強く
なってしまうみどりさんの思考性について説明したいと思います。

彼からも会社からも拒否され、どうしたら人から望まれる自分に
なれるのか悩んでおり、それで理想の自分になれないと考えて
います。

同じ状況下であっても、特に悩まない人は今の自分の能力や
人間性が受け入れてもらえるかどうかしか考えておらず、叶わ
なかったらご縁が無かったと諦め、感情的にはシンプルです。
意識が内向きでなく、外に向いています。

恋愛も就職活動も、自分にも選択権がある位の考え方に変え
れば気が楽になります。

また、失敗を重ねそこから学ぶ事で人間は成長していきます。
そして、精神的にタフになっていくのです。

例えば入社しても、部署が変われば会社からの要求は変わる
こともあります。恋愛感情も関係が深まると変化していく
こともあります。

もし、中々考え方が変えられないようでしたらご連絡いただければ
アドバイス致します。

はじめまして。

読んでいて感じたことは、非常に聡明な方なのだろうなということでした。自分のことを客観的に見る力があると感じました。
それゆえかもしれませんが、自分のちょっとした行動や言葉も普段から相当に気を配っているということはないでしょうか。

『お前は信用できない』という言葉にショックを受けた…好きな人から言われたらこれは誰でもショックだも思います。私も痛みます。信用できないと言われたことで、理想の自分を目指そうと頑張ってみたけれど、うまくいかず、劣等感や嫌悪に繋がっている、ということでしたら、やるべきことは１つ、みどりさんが自分を信用する努力と、自分を慈しむことを学ぶことかなと私は思います。

こうして書くのは簡単だということは、カウンセラーはみんな承知しているつもりです。今まで否定をし、好きな人にもそんなことを言われたら、拍車もかかります。それでもなお、みどりさんのすべき道は、自分に全てのエネルギーを向けることです。彼に許してもらおうというエネルギーを、自分を許そうとする方向へシフトできれば、出口は見えてきます。どっちの道も苦しいですが、自分へ向けるエネルギーは決して裏切りません。コツコツゆっくりと、試行錯誤しながら自分を大切にするとはなんなのか、探して欲しいと思います。失敗してもいいんだよ。

貴方様の辛い気持ちが伝わり、お気の毒に思います。

心理学的申しまして、強い「不安気質」と「他者依存性の強い性格」そして「コミュニケーション」が苦手な可能性が高いです。
＊他者依存性が高い性格方の（特徴）
1、自分に対する他者の言動や評価がとても気になります
2、自分に対する目線も気になります。
さらに貴方様は強い「不安気質」をご先祖様より遺伝で引き継いで
おられるようです。
　「不安気質」をお持ちの方のその特質は
1、心配性しやすい
2、なんでも不安に考えやすい
３、ネガティブに思い込みやすい
4、一度不安になると色々悩んでしまう
5、疑いが生じると妄想が起きる

そして異性との交際で特に大切なコミニュケーション力が不足されている方の場合
交際に発展しにくいです。コミュニケーション能力が低いとお相手が貴方様の良い面より
マイナス面を見るようになり、他の異性と比較したりして、心が離れてしまう場合が多いです。

しかしコミュニケーション能力は１～２回の講習で見違えるほど上達していかれます。

大切な事は貴方様の現状の様々なお悩みが起きている
理由・原因をまず掴むという事です。

その原因が明確になったら、診断結果に基づいた改善、解決する「原因療法」を行っています。

改善、解決の為のカウンセリングと施療の流れをご紹介します。

▼まず性格診断を行います。
人が通常持つ性格は１３種類の内のいづれかの性格です。
あなた様がどの性格かを知る必要があります

あなた様の現在、過去で心に引っかかっている、
すべてを思い切りお話していただき
心の中にある荷物を全部おろして、軽くなっていただきます。
生活の中のすべての（事実）を探り出すために貴方の心情を共有し
認知致します

・次に貴方様の気質の把握と分析

　同じ出来事でも「苦しむ人」もいるし、「苦しまない人」もいる。その違いは何なのか。私たちは父母をはじめ先祖から驚くほど多くの気質を引き継いでいます。

顔や声、体格だけではなく心の感じ方をDNA.遺伝子の形、脳の伝達物質の作用の仕方など,６３種類の中のどの気質を引き継いでしまっているかを明らかにします。

　
性格はその方が育っていく過程でその方の命を守るのに必要だったものなのです。
その方の性格の全てをまず明らかにします。
さらに貴方様が先祖の方から引き継いだトラウマについても診断にで明確にします。
様々なストレスや人間関係の構築に対する対応力の診断分析も重要です

　それと大切な事は貴方様が人生で何を大切に生きていきたいか、ご自分の心に眠っている自己価値観を明らかにすることも貴方様を、大人に成長させます。
せっかく転職活動をされてるのでしたら、次は学生時代の彼に許される為の道ではなく、貴方様自身が心から幸せになれる道に進まれることをお勧め致します。



以上の診断の結果、貴方様の性格や気質、価値観、コミニュケーション力などが明確になりましたら、
１、他者依存性が高い性格の原因を取り除く為の性格改善ご指導サポート、
２、不安気質の発現を抑える方法のご指導サポート
３、他者や外部からのストレスを受けにくくする対応法ご指導サポート
４、自然な形での他者とのコミニュケーション能力の向上ご指導支援
　　サポート
５、貴方が今後「こういう生き方をしたい」「このようになりたい」を
　明確にしてその望みをかなえる為の一歩一歩の登る階段や手順の
　すべてをカウンセラーが作成し数点提案します。
その中から貴方様が
　最も改善解決したいと思うものを選択していただき貴方様に身につく為の、
　ご指導とサポートを徹底していたします。
さらに上記の診断で明らかになった性格の中でこれからは必要でないものは心理療法で削除します。必要な性格で現在持っておられない性格は追加します。
私どもの相談ルームには全国の皆さまが、直接面談カウンセリング又は電話でのご相談のかたちで訪れます。
お気軽にお問い合わせください。

　　　　　「悩み、改善、解決完治を目指す」
　　　　　 人生相談＆心理カウンセリング
　　　　 「あおぞら」院長　松下愛ﾉ助　
　　　　お問い合わせ。ご予約の方　０８０－３３９７－２２９７
　　　　　ホームページhttp://www.ai-aozora.com

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

過去の経験が、とてもショックだったのですね。
「平均以上の大学にいって、人に話せるような企業に就職して、普通に生きる、笑顔で優しくて
頼れて許してもらえる私になりたいと強く強く思いました。
でもできませんでした。大学まではなんとか実現できましたが、就職活動で失敗してしまいました。
再起をかけて転職活動中ですが、最近ではもう自分が何をしたかったかわからず、ただある程度知名度がある
企業を受けては落ちてばかりです。理想を体現できない自分への嫌悪と劣等感で苦しいです。」

自分が何をしたかったかわからず、嫌悪感と劣等感でいっぱいになっている。

とても苦しいときが続いたかもしれませんが、これはご自身を大切にできるための考えを持てる
チャンスかもしれません。
いま、御自身が持っている考えは、自分が良いと思う自分でなく、その理想化された彼氏が良いと思うであろう自分の
イメージのように思います。
それも、その彼に対して尊敬であるとかの気持ち抱いているようには思えません。

もし、その理想の自分を達成したとして、誰が満足するのでしょうか。
自分も、その相手も満足するわけでは無いように思います。

その経験から、自分が良いとおもうこと、素敵だと思う事をもう一度積み上げて、
御自身がなりたいと思う、自分にあった自分を目指していくことがご自身にとって良いのではないかと思います。
自分が生きたい道であるからこそ、なんとなくでもいいと思えるから、様々な努力や犠牲を払う事が可能なのです。

自分自身を大切にしてみようとおもえることが、大切かと思いますよ。

◎はじめましてみどりさん。
ハートランドセラピー　大岡道世といいます。

他人の欲求や感情を忖度して、それに自分を当てはめようとするから辛くなるのです。
彼は突然「お前は信用できない」と告げた
とありましたが“なぜそう思ったのか”は確認されましてか？
もし、確認されていないのなら気にする必要はありません。

問題は、あなたがどう生きたいかです。
ただある程度知名度がある企業を受けては落ちてばかりです。と自分を嫌悪するのではなく、
自分の好きなことは何か？
どんな(仕事をしている)自分を想像するとワクワクするか？

から始められてはいかがでしょうか。

「いつか再会したとき彼に許してもらえる自分」とか「平均以上の大学にいって、人に話せるような企業に就職して、普通に生きる、笑顔で優しくて頼れて許してもらえる私」という理想は絶対に実現しません。理由は彼とか他人が基準になっているために、その基準は常に変化してあってないようなものだからです。無いものを理想として、それになることは不可能です。
人から信用されて許される自分になるということの前に、自分で自分が信用できて、自分で自分を許せるようにするべきです。基準は自分です。信用できる自分とはなになのか、許せる自分とはどういうものなのかを、自分の行動や知識経験で定義してください。他人から見てとかはダメです。知り合いには挨拶を笑顔でする自分とか、人間関係で悩ましいと感じたらすぐに相手にそのことを告げて話し合える自分とか、仕事で必要な知識を得るために家に帰ってから30分間だけ毎日勉強をする自分とか、どんなことをすれば自分で自分を信用し許せるのか、考えてください。他人を基準にしたり抽象的なことはダメです。具体的な行動ができることを考えてください。
ちなみに「お前は信用できない」といった彼は人に心を開くことのできないくだらない人です。忘れましょう。