ここあさん

はじめまして。リバースハートの岸田と申します。

お悩み拝見いたしました。

まず性格の癖を矯変化させたいと思っていらっしゃるのであれば、変化させることは可能です。
そして親御さんに打ち明ける必要はありません。

今まで特有の思考パターンをしてきていると思います。
そしてそこには根本的な要因があります。
そこを理解しパターンを変化させることで、根本的に変化させることは可能です。
そして今苦しんでいるパターンを少しでも楽な状態に変化させるのですから、悪い影響というのは無いかと思われます。

そして生育過程の環境等で苦しまれている方もたくさんいらっしゃいますが、
その当時の事を親御さんに話しても、その当時はもちろん戻ってきません。
ですので必ずしも打ち明ける必要はありません。

文章のみですのでなんとも言えない部分もありますが、依存傾向に見受けられます。
他人に依存し、他者から認められる事でご自身の安定を求めているようにも感じます。
今は心がとても苦しい状況のようにお見受けします。

当ルームでもスカイプカウンセリングを行っております。
気になられたらお気軽にお問い合わせください。

ここあさんが変化を望まれるなら、可能性はゼロになることはありませんよ。

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

恋人との関係性で、いつも自分を最優先にしてほしい、ということは、現実社会では概ね無理ですよね。
でも、本当に不安で、自分が壊れてしまいそうになる。
親のせい、ということもありますが、これだけでは何とも判断できません。

確実に言えるのは、ご自身が、自分と他人の境目＝他人は基本的に自分の思い通りにはならない、という正しいあきらめを理解していないということです。
だからこそ他者を尊重することで、自分も尊重してもらえるということです。
そのようにお互いを尊重しない関係性は、絶対に続きません。
お互いが別個のものだと理解して初めて、一緒にいることができるのです。

また、ご自身について、自信があまりないのではないでしょうか。
普段、どのような生活をされているのか、伺ってみないとわかりません。

よろしければ、一度ご相談下さい。
当方池袋駅２分です。

ここあさん、初めまして！

固定感念が強いだけだと思います。

恋人となると途端に全てにおいて視野が狭かった傾向があります。
「いついかなる時も自分を最優先にしてほしい」
「好きならばこうであるはず(私ならこうする)

恋人というものは、そういう定義の上で成り立つものではばいし
自由になる存在ではない、逆にそうされたら息苦しくて冷めてしまう、
逃げたくなる人もたくさんいます。
親しき中にも礼儀アリだということを心で理解したら改善には向かうはずです。

ただ、もっとお話し聞いてみないと本当の核は出てこないです。
ピンと来たらご連絡ください。

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
自己分析はかなり核心をついていらっしゃいます。
仰られる通り「親のせい」はいかがなものかと思います。
感情的になるのも、甘えるのもその行為自体は問題ではないです。
独占も、束縛も夫婦ならそういうスタイルも有りでしょう。
ただ、ここあさんと言う女性が一個の人として
「自立」していないのが最大の難問だと思います。
甘えは頼り切る事ではなく、許されることは自由になることではなく
互いが互いを支え合うのであれば「優先」は存在しない。
安心するために何かに自分を無理に当てはめようとするのは
やめましょう。
元恋人と繋がっていたいのはここあさんの方ではないですか
「キープ」、その方の本心も解っていますよね。
改善点はそういうところです。
精神的な自立を目指してみましょう。自分を磨きましょう。
変わりたいと思った瞬間から人はもう変わっているのです。

はじめまして

「いついかなる時も自分を最優先にしてほしい」「好きならばこうであるはず(私ならこうする) 」という判断基準

これはあなたがあなたにして欲しい事のように思いますがいかがでしょうか？
そのような自分をまずは自分で満たしてあげてください

矯正という言葉が出てくるということは
正さなければならないと「自分で自分を否定」されてるということでしょうか？

この言葉からあなたの心はあなたの愛情に餓えているように感じました。
あなたのがまずはあなたの理想の恋人になってあげてくださいね。

ここあ 様

こんにちは、はじめまして
大変にお辛いお気持ちお察しいたします。
もちろん、あなた様のような環境でも性格の癖(愛着障害としても)を矯正することは出来ます。
またその場合は必ずしも親に打ち明ける必要はありませんので、ご安心ください。
彼氏との関係は、少しずつ考えていけば良いと思います。
是非諦めないで、適切なカウンセラーと共に丁寧に対応されことをお勧めいたします。
私の方でも承れますので、電話やメールでのご利用をお勧めいたします。

ここあさん

はじめまして、ことゆめと申します。

ここあさんは思慮深いかたですね。
読ませて頂いて、お気持ちがとてもよくわかりました。

普段はとても冷静で落ち着いて物事を考えるかたなのですね。
ただ時折、不安が生じるといつもの冷静さが失われてしまうのですね。
その最中では感情のコントロールが難しいのですね。

そしてそれはご自分での分析により、
幼少の頃のことに遡るのではないか？と思い当たったのですね。

元恋人のかたも時間を置けば治るのではないかと感じられているようで、その為に少し距離を置いて待ってくれている状態なのですね。


＞このような環境でも私の性格の癖(愛着障害かもしれない)を矯正することが出来るのでしょうか？

★簡単ではありませんが可能だと思います。


＞またその場合は必ずしも親に打ち明けなければなりませんか？？

★その必要はありません。
打ち明けることが必要とご本人が感じれば有効ですが、親御さんのタイプによっても違い、一概に打ち明けなければならないということはありません。


＞ただこの性格の矯正に悪い影響があるのでしょうか？？

★矯正というか、軽減とか自然治癒とお考えになって頂ければよいのではと思います。
変化を起こす事は何らかの影響を受ける事です。
ですが、このままにしておいてもその影響は受けてしまうので、どちらを選択したいか、ご本人の希望に沿うことが大事だと思います。


＞私はただ自分に疲れてしまったのです。

★では、冷静なご自分を失うことを減らしていけたら楽になれそうですね。
どうなさるかゆっくりと決めていきますか？

治りません。治りませんし、治す必要もありません。親に打ち明けて状況が好転するなら打ち明ければ良いですが、言いたくないことを無理に言う必要はありません。
好きならばこうであるはず、というのは、わたしならこうするはずだから、ということのようですが、わたしならこうする「はず」なだけで、こう「した」ではないのですか？もしそうなら、こうするはずのことを実践してください。元夫、元彼、親、その他の人について、この人相手ならこうするはず、のことを実行してください。それによって人間関係もあなたの気持ちにも変化が出ます。

お悩み拝見しました。
貴方は出来れば元夫とやり直したい。って事で宜しいですか？
もしそうなら今の感情のコントロールをしないとダメですよね。
でも今すぐ何とかなるものではない。
なのでゆっくりカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？

宜しければ当事業所ホームページをご覧頂いたのち担当は私が承りますので一度心境や経過をメール頂けると幸いです。
改善に向けて進まれる事心より願ってます。