池袋カウンセリングルームフェリシテです。

結論からいくと、この状況では社会的な体裁などどうでもいいと思います。
「過去を含めてうけとめてくれる」大切なパートナーとの未来を考えるべきです。
結婚するということは、独立した大人となることです。
つまり、試験を受けるとか契約社員とか、そんなことを超えて、
二人で幸せになる選択をしたということです。

「私自身が父を説得」と記載しておられますが、
申し訳ない表現ですが、お父様は単にあなたを手放したくないだけかもしれません。
普通の説得が有効かどうか極めて疑わしいと思います。

お母さまは結婚自体には賛成ということでしょうか？
お父様が反対だから、お母さまが悲しむ・・・・・
それであれば、大変に勇気のいることですが、お母さまに過去を話すことも選択肢の一つだと思います。
「家庭内に隠された嘘」
これはあなた一人が抱えるべき問題ではないのではないでしょうか。
家族の問題でしょう。
お母さまが信じるかどうか、衝撃が大きいことで時間はかかると思います。
でも、
・・・・

あまりに重く、あまりにつらい話です。
育ててもらった恩
性的虐待
両方を維持しようとすると、あなたが２つに引き裂かれてしまいますよ。

本当にお辛い時期を、乗り越えられたと思います。

お母さまにだまっているにしろ、おつたえするにしろ、
あなたはご自身の幸せを大切にしたらよいのではないでしょうか。
２０年後、どうなっていたいですか？

自分の未来を、しっかり考えてみることが、解決のヒントになるのではないでしょうか。

よろしければご連絡ください。

これ以上ない喜びの時　-----　の筈が、まさかの理由を楯に
ものの見事に反対されるなんて。
誰だって　突然の不意打ちに見舞われれば、普通ではなくなって
しまいますよね。

でも、　　猛反対　!
　　　　　絶対許さない　!

という訳でもなさそうです。
このどこかに付け入る隙はないものでしょうか　?

結婚問題と云うと
当の本人たちはもとより、お互いの家族にとっても人生最大の折り目・節目に
違いありません。
その成否は、幸・不幸の分かれ道とも云われる程です。
つまり、後々後悔のない決断が求められるという訳です。

その為の基本は
頭は冷静に、気持ちは熱く。　臨機応変な思考力。　タイミング。

まず、基本的な考え方が稚拙だったり適切でなかったりすると
　　　その結果はどこまでいっても間違ったままです。

人間の瞬時の危機対応として
背中を丸めてお腹を抱え込むように座り込む事がありますが、これは、
命に直結する一番大事なお腹を守ろうとして　代わりに背中を相手に
差し出す命がけの行為。

この場合も
最も大事な結婚へのゴ－ルインへ向け、事態を丸く収めるには
この際、恥も外聞もなく捨て身の努力さえ惜しまないとする心意気。

この発想が求められるのでは・・・

父親の素性まで知り屈している有利性を発揮して
どこが一番の泣き所で、どのタイミングで　どう持ち上げれば
こちらになびいてくれそうか。

言動の乱暴なタイプは、根は単純な場合がけっこう多いようです。
検討の余地はあると思いますよ。

本音か体裁か。　二者択一をお考えのようですね。
でも、
どちらを選択しようと、後悔の念は残り続ける事に変わりはない。
そう思います。

両方とも選択する・・という考え方。　あってもいいと思いませんか　?

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幸せが手に届くか・・夢がどんどん遠ざかってゆくか・・の瀬戸際です。
このタイミングを仮に逃せば　次のチャンスはいつになるか、
誰にも予測などできません。

機嫌の良い頃合を見計らって
お父様を熱く冷静に辛抱強く説得するのが、この際
適切で利口な打開方法のように思うのですが。

今一時は自我を捨て、夢実現に向けて捨て身で踏ん張れば、道は
きっと開けます。

母になる決意をしたあなたです。
母は強し、です。
大丈夫。

/いくえい心理カウンセラ－室/より

mmさん、こんにちは。

本音を優先してください。
そして、お母さんをそんなに守らなくていいです。

お母さんは、「夫の性的虐待」「娘を守るという問題」「事実を知るという課題」
どれもクリアできていません。

お母さんが知った時のショックを思うと、とても言えない、言わないでいたら
誰も傷つかない。
夜になるのが不安、気配が不安、二人っきりになるのが恐怖、
その間にｍｍさんという人間がどれほど傷ついて魂をすり減らしてきたか。

なのに、お父さんは　お母さんに言わないのは受けているからだと思っているかもしれない。
お父さんも自分の中に間違いがあることを誰にも非難されないままでいると気づきません。

ご縁を切っていいと思います。
お母さんとだけは会えますし、お父さんへの恩返しはｍｍさんが幸せでいることで
返してください。

厳しいようですが、もっと聞きたいなと思われたらご連絡くださいね。
ｍｍさん、今が変われるチャンスですからね。

カウンセリングは有料ですが、それまでのやり取りは無料です。

https://ameblo.jp/pwbhm138/entry-12022797145.html

　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。
ｍｍさん、小学生の頃から父親に性的虐待を受けておられました事
母にも言えず、精神的ショックは計り知れない思いだったと
感じます中で…この場でよくぞ仰って頂いた事だと存じます。

　とても勇気が必要だったと思います。ｍｍさん、ご自身お一人で
抱えておられた事を仰って頂きまして、とても感謝しております。

　ｍｍさんに取りましては、お一人で抱えておられた事で
精神的ショックだけではなく、ｍｍさんの自立心などにも
影響が大きかったのではないかと想像しておりますがいかがで
しょうか？

　父に付きまして、精神疾患を患っていたご様子ですが
父の特徴と致しまして、物事を否定的に表現する事など
批判的、非難するといった否定的な方ではありませんか？

　結論から申し上げますと、ｍｍさんのお考えであります
結婚のお話と正社員であるか否かのお話は全く別物でございます。
お二人に取りまして、ご結婚を決意された事が全てでございます。

又ｍｍさんの彼が、ｍｍさんの過去を全て受け入れて下さって
おられます事も…ご結婚相手としての縁が深い事も
とても窺えます。

　ご結婚に至る二大条件と言われております
(1)縁がある事 (2)タイミング…におきましては全てがまっとう
されていらっしゃると心から感じております。

　父が言われる、契約社員だから云々という言葉は
父に取りまして、否定したい気持ちの表れでございます。
仮に正社員でありましても、どこかに否定をしたい心理が
働いておりますので…どこか否定できる所を探す事だと
感じます。

　又ｍｍさんが、これを機に父と縁を切っても良いとお考えに
なっていらっしゃるお気持ちも…ｍｍさんの自立心の
表れでございます。
決して冷たい人間ではなく、性的虐待を受けてしまった事や
父を立ててこられた事も含めまして、ｍｍさんが自立して
いかれる今のお気持ちをお薦めさせて頂きます。

　冷静に客観的な判断をさせて頂きますと、ｍｍさんの
本音が正解であります事をお伝えさせて頂きます。
社会的な体裁には何も関係がありません事を、
信念を持ってお伝えさせて頂きます。

　契約社員として、誇りを持って職務にまっとうして
頂いています事に何も社会的な体裁はございません。
どうか、ｍｍさんが今のご自身のお気持ちに自信を持って
ご結婚という大きな目標に向かって前進して下さい。

　そして、ｍｍさんがｍｍさんらしい人生であります事を
心から願っております。宜しくお願い致します。

　どこかご不明な点がございましたら、ご遠慮なく
ご質問下さい。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

mmさん。愚禿進といいます。
自分の本音と社会的体裁との間で揺れているということならば、それほどややこしくないですよ。あなたが選択し、その選択を自分で受け入れられ、自分のこと肯定できればいいんじゃないですか。すべてを受け入れてくれる彼がいるならなおさらです。必要なのは自分の気持ちを整理して自分で決めていくことです。できれば近くにカウンセラーがいれば、カウンセリングを受けたらよいと思います。電話やメールよりも直接面談することをおすすめします。カウンセリングの基本はやはり直接面談しながら、揺れ動く気持ちを、カウンセラーをの手を借りながら整理して、自分で納得して人生の進路を決めていくことですから。カウンセリングは必要ないというのであればそれはそれでいいのではと思います。親や他人（彼氏であっても）のいいなりにだけはならないことです。

お悩み拝見しました。
気持ちお察しします。ですが、
父親がどう思っても構わない。
縁が切れるならそれでも構わない。と思うならば
反対されても結婚すればよいのでは？
旦那様は貴方の理解を持っている方ですよ。

宜しければ当事業所ホームページをご覧頂いたのち担当は私が承りますので一度メールを頂けると幸いです。
改善に向けて進まれる事心より願ってます。