jasmineさん、初めまして。井上といいます。

例え話、分かりやすくて感心しました。
なぜか、いつも同じようなパターンを繰り返してしまうのですね。
花子さんはいつもこんなふうに考えているのではないでしょうか？
私がこんな目にあったのは太郎のせい。
太郎が遅刻しなければ、私を大切に扱ってくれてさえいれば、
こんなことは起きなかったはず。
だから太郎に分かってもらうために同じような経験をしてもらうことで、
私の気持ちをわかってもらいたい。

このやり方で成功したことはありましたか？
このやり方だと、
相手にも花子と同じように嫌な気持ちにさせてしまいます。
太郎に分かってもらいたい気持ちは理解できますが、
このやり方だと、二人とも気分を害します。
「その場で指摘」というのもうまくいきません。
誰でも指摘されるのは嫌です。
それに太郎も太郎の方で遅刻してしまった引け目をどこかで感じているので、
指摘することは相手のまずかったかなという気持ちに火をつけます。
双方譲らなければケンカとなります。

ところで、いったい誰に仕返ししているのでしょうか？
太郎はもちろんとして、
それは母親ではないでしょうか？
母親が暴力を振るわなければ、
あんなひどい扱いをしなければ、こんなことにはならなかった。
太郎への憤りのもっと深いところに同じ気持ちが隠れていませんか？
根っこにあるのは母親への許せない気持ちだと思います。
太郎たちと同じことを繰り返すという事は、
この許せない気持ちが癒され解決されるのを待っているのです。
これが解決されれば太郎とケンカになることはありません。

ちなみに太郎の遅刻の解釈の仕方ですが、
わたしたちは当然にも相手と約束をしたととらえています。
ですから相手が遅刻をすると文句が出てしまいます。
相手との約束ではなく、自分との約束ととらえてみてはどうでしょうか？
そうすると、自分が約束を守れればそれでいいのです。
相手がどうしようと気になりません。
相手の行動に振り回されず冷静になれます。
待ち時間もイライラせず、自分のために使うことができます。

どうでしたか？
もっと知りたいことなどがあれば、気兼ねなく尋ねてください。
quietsphere.03@gmail.com

私のブログも参考にしてください。
『ものセラ』
http://quietsphere.info

初めまして　心理療法学研究室ココロリアル　カウンセラーの松本英美です。

ご相談を読ませていただきました。
エピソード仕立てでわかりやすかったです。ありがとうございます。

　
jasmineさんがおっしゃることは理解できます。
私自身がそのような論法でパートナーと関わっているという意味ではありませんが

間違ってはいないと思います。

ですので解決法の1つ目は
jasmineさんの論理を徹底的に理解してくれる人を探し出すことです。

いつもの途方もない喧嘩が始まったら
その方とのお付き合いをあきらめて違う方を探しましょう。

ですが
jasmineさんのお考えが間違っているか間違っていないかが問題なのではなく
今の状態がつらいので変えたい。ということであればもう1つの解決法をお勧めいたします。

それは
心理カウンセラーのカウンセリングを受けることです。

私には
『パートナーが変わってもいつも同じパターンを繰りかえす。』ところがとても気になります。
jasmineさんの相談文の中にある、人を怒らせようとするかのような（私の受けた印象です）いくつかの小さなトラップも…。

相手が変わってもいつも同じパターンを繰り返すことはとても苦しいことだと思います。
jasmineさんの考えを理解してほしい。という名目で繰り返されるその喧嘩は本当は違う目的を持っていませんか？
また、このような繰り返しはパートナーとの関わりだけに見られるものでしょうか？
お友達やご家族間ではいかがですか？
　
【ゲーム】という理論があります。
交流分析の中の一つの理論で
不快な感情を確かめるために繰り返される交流というふうに大きく定義されています。
jasmineさんは交流分析のゲームをされているのではないかと私は考えました。
　
jasmineさんのお気持ちがどういう状態にあるのか。
本来、直接お話をお聞きしないと軽々しくは推察できない、とても繊細でとても大切な部分になります。
もしかしたらこの見立ては的外れかもしれませんがその時はどうぞ気になさらないでください。

いずれにせよ
jasmineさんの心理状態がどの理論に当てはまるのかが問題の解決ではありません。
つらく感じていらっしゃる部分をどのように修復していくのか
jasmineさんが幸福と感じる人生を過ごすためにはどのような方向性で進んでいけばよいのかを一人ではなく信頼できるカウンセラーと共に一緒に考えていただきたいと思い2つ目の解決策を提案させていただきました。

実際のお話をうかがわなければ修復点の見立ても大切なjasmineさんのお気持ちが不安定になったときのケアもできませんので…。

　　
相談文を読んでjasmineさんはとても頭の良い方だと感じました。
きっともっと幸せを感じるお力もお持ちのはずです。
jasmineさんの心の中に在る怒りのお面をつけた何らかの感情と向き合うことができればjasmineさんならこの問題をきっと解決できます。
　
がんばってみてください。

心理療法学研究室　ココロリアル　代表カウンセラー　　松本英美

【追記】
参考になるサイトを探しましたがわかりやすくてjasmineさんの状態にぴったり合うものが見あたりませんでした。
申し訳ありません。
ＵＲＬを貼らせていただきますがこれがすべてぴったり当てはまる。という意味ではありません。
参考程度にご覧いただけると幸いです。
また、この件に関してはWikipediaは文章が継ぎはぎでとても不明瞭な為jasmineさんに適しているとは思えませんでした。ご承知おきください。
私が交流分析について参考にしている書籍は　実務教育出版社　『TA TODAY 最新・交流分析入門』です。（図書館にも置いてあると思います。）
ゲームについてはＰ293～Ｐ327まで記載されています。特にｐ296のゲームの典型的な特徴の（３）にあるラケット感情がjasmineさんの場合どういった感情かを見つけることができればゲームを止めて自分も他者もOKな人間関係を築くことができるようになるはずです。

jasmineさん

文章をお読みし、

＞ いつもこのパターンで太郎たちを怒らせてきました。

のはなぜか？

＞「自分がされていやだったことを人にし返してやれ」という 私のメンタルモデルに大きな問題がある、闇が深い

だと思います。

＞母親は暴力をふるうタイプの人でした。 それに関連して考え方や価値観に歪みが生じている

も原因の一つかと思われますが、

あなたに関する情報が少なすぎますので、お話ししてみなければ分かりません。

「自分がされていやだったことを人にし返してやれ」では良好な関係は築けません。

「自分がされていやだったことは人にしない」ことで良好な関係を築き、

関係を維持できるのだと思います。

これを読んで、あなたは「私は悪くないし、私は正しい」と思われるかもしれません。

なのでアドバイスは意味がないのです。

カウンセリングはアドバイスではありません。

＞自分が間違っているなら改めたいという気持ち

に応え、楽しく心を楽に生きる為の人生のサポーターです。


お問い合わせはお気軽にどうぞ。

対面やスカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法、認知行動療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原 涼
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

jasmineさん、こんにちは。

京都を中心に近県は対面＆メールチャットで全国展開のセッションをしております、
ねずみ後輩と申します。

そうですね。
jasmineさんの気持ちはわかります。
ただ、パートナーが変わっても同じことになるなら、jasmineさんが改めるべきです。

＞怖い目に遭うのは嫌なので私には「その場で指摘ができない」とありますが
仕返し的なことになって、結局は怒られるなら、言い方を考えて指摘するだけで変わりますよ

「心配したよ！何かあったのかと思うから遅れるなら連絡してね。」なら、太郎さんたちは
責められてる気がしなくても反省できて、素直に「ごめん」って言えるんじゃないでしょうか。

で、花子さんは「待たされた時間を奪われたこと」に対して怒ってますが
太郎さんたちは「彼女が遅刻してくるなんて何かあったのでは」と心配したから怒っている、
という面もあると思います。

そこで開き直られて、じゃあこないだのアンタはどうだったんだとなると、
気分が悪いのだと思います。

お母さんの暴力などではなくて、言葉の使い方一つだと思います(≧◇≦)

jasmineさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

まず、読ませていただき、「間違っているのか、どうか」が問題になってしまう（jasmineさんにとっては重要）、という点が大変なところだろうなぁと感じました。
それでは関わる