とぼさま

初めまして。
月の森カウンセリングルームの阿部です。

拝読させていただきました。
失言や曖昧な情報を話してしまうことが多いとのこと。

人の役に立ちたいという思いがあっての行動ですので、
なおさらお辛いことと存じます。

「人の役に立ちたい」
「オープンな人になりたい」
「気さくな人になりたい」

このように考えるとぼさんのお気持ち、
私はすてきなことだと思います。

今後はその思いを、
少し違った観点から見つめてみてはいかがでしょうか。

たとえば、
にこにこと微笑むだけでも、
人の役に立つことはあります。

人の輪の中で、
笑顔を絶やさずにいることで、
「この方といるとなんだか癒されるな」
「ココロがふっと穏やかになれるな」と、
人の安らぎになれることがあります。

また、ただじっくりと、
他人の話を聞いてあげるだけでも、
人の役に充分立てます。
聞いてもらった相手は、
救われた気分になれるからです。

今まで「動」の部分だったお気持ちを、
今後は少しずつ「静」の部分に、
近づけてみてはいかがでしょうか。

「動」と「静」のバランスが少しずつ保たれることで、
とぼさんの人間関係も、
良い変化を見せていくのではないかと思われます。


とぼさんの今後の未来が、
少しでもお過ごしやすくなれるよう、
心よりお祈り申し上げます。

はじめましてmentalquestの渡辺です。
質問読ませて頂きました。
そこで、とぼさんの中での「気さく」と言う言葉の認識を変えましょう。
「いい人」、「気さくな人」どちらも第３者にとっての有益かつ都合の良い人の
総称です。
なぜなら、「いい人」は側にいても不快感を抱かなくて済むからです。
頼みごとはやってくれるし、怒ることもない、気分を害されることはない。
事例として医者の診察が必要な時、「ねえ、いいお医者さん知らない？」
この場合、大抵のひとの推薦のコメントは「優しくていい先生」知ってるよ。
これでは医者の資格や実績は二の次になってしまっています。
もはや目的を無視した言い方になっています。
医者の場合、病気が治ればいい先生、治らなければ悪い先生。
結局、当事者に都合が良いか悪いかによって
変えられてしまう人の印象などあてにはならないと言う事です。
とぼさんも自分の引いたライン上うの「気さくな人」、「いい人」は
必ずしも相手の感性が同じとは限らないということです。
無理して「演じ」なくても、やるべき事をやっていれば
誰かは見ていてくれます。
一人でも理解者がいれば良しとしなければ
人間は壊れてしまいますよ。
私も理解者のひとりになれたらと思います。

あなたは承認欲求が強いようです。
「認められたい、褒められたい」とう欲求が裏目に出てしまうのです。

そもそも、他人はあなたに対して無責任なものなのです。
だから、あなたも他人に対して無責任になっていて良いのです。

人への期待感や責任感が、原因していると思います。
人は人、自分は自分です。

あなたは、他人の期待に応えるために生きているのではありません。
自分軸で心穏やかに生きてください。

はじめまして、とぼさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
失言が怖くて、消極的になってしまっているようですね。

人の役に立ちたい、オープンな人、気さくな人と思われたい…
こういう想いはとても大切ですし、良い事です。

けど、この想いが強過ぎるあまり、そこで焦りが出てしまうようですね。

とぼさんはそういう時、相手の話をきちんと「聴いて」いますか？
コミュニケーションで「話し方」や「話の内容」は大切ですが、それ以上に話の「聴き方」が
大切です。

まず、相手の話をしっかりと「聴く」癖をつけるようにしていきましょう。
話の「聴き方」にもコツがあります。
相手の話をまずはしっかりと聴くようにして、その人が何を言いたいのか、どんな想いで居るのかを受け止めるようにしながら、コミュニケーションを取ってみるようにしていきましょう。

無理に話そうとしなくても、人の役には立てるものです。

初めまして。

自分をコントロールすることは可能です。

それには訓練することで会話の内容が変わり人との関わりも楽しくなります。

難しいことはありません。

楽しい生活が出来ます。