私は21歳の短大生です。
一度高卒で就職した会社を辞め、大学に入学しました。
会社を辞めた理由は、逃げ半分と、夢を追うこと半分です。
夢は、保育士になること。ありがたいことに就職が決まりました。
逃げの部分は、私が吃音者であることです。接客業であったため、お客さんと話をするときにどもってしまい、「なに？このひと」という目を毎日向けられていました。
相談をしたくても、昔から人に対して心が開けず、相談できるひとはいませんでした。
親にすら、です。
親には保育士になるということだけ言い、退職しました。

大学で友達はできましたが、やはり心を開ける人はいません。
2年生になった今も。
毎日、孤独感にさいなまれています。
学校で吃音について勉強するので、多少の理解は得られますが、やはりどもってしまえば会話は聞きづらくなるもので、そういったことも気にしてしまい吃音は悪化するばかりです。

現在ではすべてに対してやる気がなくなってしまい、任された役割に対して抜けがあり、やる気がないのかという目を向けられたり、過食気味になりダイエットをしていたのですが、大幅なリバウンドをしてしまいました。
外出するのがとてもいやになり、人と会うこともいやです。
以前はしていた家事もできなくなり、家では厄介者状態です。

私が消えてしまえば、みんなはどんなに楽だろうと思います。
今までさまざまな人から受けた恩も、ないがしろにしてきました。
どうすればいいのかわからなくなってしまいました。

人に心を開くことができないのは、私の気持ちが誰にもわかるはずがないと思っているからです。他人は私ではないのだから、わかるわけはないと理解はしているのですが、そんな思いがあり、自分をさらけ出すことができません。

病院にも行きました。
どこも、考えすぎ、相談しなさいなど、ありきたりなことしか返ってこず、やめました。

ずっと嫌いだった煙草も吸い始めました。

私はもう生きることができないのでしょうか。
矛盾していますが、人に迷惑をかけて生きるということがたまらなく嫌です。