無料カウンセリング掲示板の質問
「自己不在？」に関する質問
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nonnonさん
以前、妄想で離婚請求をされ相談させていただき、暖かい励ましを頂き
ありがとうございました。
調停で話すといいながら、全く話をさせない夫と不成立で終わり、
その後何度となく夫へこちらから意思疎通をはかり、また現実的な子供の生活に
必要な具体的な協力を頼みつつ、こちらへの相談から半年が経過しました。
相変わらず夫とのかかわりは、切らさないようにはするものの、
現実的には夫に追い込まれ、離婚訴訟をおこされました。
覚悟はしていますが、最後まで夫に対し誠実でありたいと思っています。
現実的に婚姻関係を続けることが困難な状況で、
それでも夫への敬意と２２年という長期に渡る夫とのしあわせな時間、
今も続くわずかながらの夫からのアピールに、
改めて自分の気持ちを見極めたく投稿しました。
夫からの離婚調停不成立後、婚姻費審判を経、
私との接触を異常に避ける夫と何度か電話、また直接会ってやり取りは試みたものの、
自分の近況や愚痴は散々話すものの、現実的な対話自体を避けようとする
夫の対応にらちがあかず、生活困窮の保全処分による
差押にて婚姻費を支払ってもらっています。
未だに私にメールはいれてくるものの、
それ以外(対話)には応じず、無視が続いているので、
早急な対応が必要だと夫に連絡をするだけで警察を呼ぶ、仕事を辞めると
幼稚園児のような発言を繰り返す夫。
仕事は続けているようですが、
訴状の内容も酷いもので、長期の飲酒依存、悲惨なほど家事育児放棄の私に
子供の親権は譲るからという、常識で考えられないものでした。
実際問題として、全ての責任を嘘を並べ立て私に転嫁し、依存しながら
私にこうしろああしろといってくる状態です。
思春期で多大な費用と精神的な配慮が必要な時期の子供を３人抱え、
何とか生活を成り立たせる事に手一杯の私ですが、
その上嘘だらけの訴訟、相変わらず続く依存で疲労困憊です。
夫に少しでも強引に話そうものなら、１０年以上も疎遠な無関係の夫の妹が、
あんたが勝手に私らの戸籍に入ってきた、あんたがおかしい、私を通せと
電話してくる始末です。
夫は今年４３、妹は４０で、未婚で実家暮らし。
離婚問題に親は関係なく、妹の自分は関係あるから
自分が話をきくといいます。
家族間の虐待絵地図を見せ付けられているようで、無視していますが
夫自身も妹がこういうから、弁護士がこういうから
妹をとおせ、弁護士をとおせ、子供をとおせといい自らの責任から逃避し、
転嫁し続けています。
そのくせ、子供には何度も帰ろうと思った、困ってるのはわかってるなどと
言い続けている夫です。
病気というより人格の問題としか取れない中で、今一度夫の心理状態を知りたいです。
現実逃避という言葉が頭をよぎります。
自己不在という事の深刻さも知りました。
夫は離婚を現実として認識できず、単なる現実逃避としているのでしょうか？
訴訟で親権放棄をし、生活困窮を強いてきた子供と会い平然としていられる夫に、
違和感しかありません。
婚姻費はお前が離婚したら払う、子供への協力はお前が離婚するならするという夫。
お前とは話にならんといいながら、自分が不安になると何度も電話してくる夫。
いい加減にしてくれといってもこちらの話は聞いていません。
子供への協力に離婚を条件にするなどありえないことだと
私の感覚が拒絶してしまいます。
2012年8月9日 12時27分
無料カウンセリング掲示板の回答
新川公園前メンタルカウンセリング
新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー 千嶋のりえです。
ご相談ありがとうございます。
辛い時間が継続していますね、少しでも安心できる方法を考えましょう。
まず、離婚の条件には、ある程度折り合いは必要になるものと思います。
しかし、理不尽な思いを強いる必要は無く、あなたの意思は貫けると思います。
納得出来る、という状況になることが先決だと思うのです。
ご主人の心理状態は、何かに病んでいることは感じますが、誰かの意図的支配に従っているものか、本人の意思なのか、明確には分らないでしょう。
結婚生活の年月を大事にしたい気持ちは、それだけで十分に立派な姿勢だと思います。
理由はどうあれ、あなたは真面目に頑張っているのです。
誇りと信頼さえ感じていれば、今後の人生を生きられると思います。
法律的な問題を知るには、弁護士が定期的に行う無料相談や、法テラスの電話相談をご利用されると良いでしょう。
法テラス・0570-078374
あなた自身の心の支えに、カウンセラーは大いに役立つものと思います。
相談相手を得て下さい。
またご相談ください。
心理カウンセラー 千嶋のりえ
2012年8月16日 12時30分
Medical Life Counseling
nonnon さん。はじめまして。和田と申します。
大変な思いをされているようですね。
一度、弁護士に間に入ってもらって、相談されては如何でしょう？
弁護士なら、先方の妹さんの介入を排除したり、不当な要求を
受けずに済みますよ。
離婚の相談が得意な弁護士さんを見つけてみてくださいね。
2012年8月15日 18時40分
お礼コメント
和田様、有難うございます。
相手の弁護士さんとは、現状で急ぐ対応や妹のこと等、対応を頼んではいます。
ただ、裁判という現状で、離婚回避という主張をだした私に、尽力してくれる
弁護士さんはなかなかいないのが現実のようで、
離婚訴訟においては、理由を問わず結果的に離婚を奨励する形だそうです。
もちろん、自分の結論として、離婚という選択肢はありますが、
自分が依頼した弁護士さんが、離婚を勧めるという事実をきき、
もともと離婚を臨まない私にとって、
夫からも法律からも弁護士からも理不尽に離婚を強要されるのかと
いう方が辛いです。夫が大切だからです。
女性センターの相談で離婚に強い弁護士さんをさがしてはいます。
夫の離婚を受け入れるには、自分の気持ちの踏ん切りがいります。
精神的にも実質的にも困難が大きく、子供達にも苦労させる事ですから。
離婚して大好きな父親との交流がなくなることもまた、
子供には悲しいことですよね。
結果はどうであれ、離婚しないといい続ける事は無駄なんでしょうか？
2012年8月16日 10時12分
追加コメント
離婚を避けると言う主張を続けられる事は可能なのですが・・・
むしろ、子供さんの将来を考えると、父親であっても現在の
ご主人の状況で、子供さんが幸せになるのでしょうか？
その点を中心に、もう一度、落ち着いて整理して考えて
見られては如何でしょうか？
2012年8月19日 02時22分
こころのピース
お久しぶりです。nonnon様。カウンセリングルーム こころのピースの佐々木です。
半年以上もの間とても理不尽で、辛い思いをされましたね。
それでも夫との22年間の思い出を「しあわせな時間」と表現できることはとても素晴らしいことだと思います。
ただ状況としては非常に厳しい状況になってきているようですね。
客観的に状況を判断せず、自分たちの都合の良い方に話を煽ってくる妹さんの存在は表面上自分の考えを受け入れてくれることで旦那様が妹さんに依存してしまい、自分の本当の気持ちなどを冷静に感じとるための時間を奪っていると感じます。
悪口は煽ってくる人がいるとどんどん大きくなり、まるでそのことが本当のことのように思えてくるものです。旦那様も初めはちょっとした愚痴で話していたことが、雪だるまのようにどんどん大きくなり、原罪のような状況に陥ることになってしまったのではないかと思います。
nonnon様は十分旦那様に尽くされたと思います。彼の心情を理解してあげようとして、積極的に言葉を交わそうと努力されました。
言われなき中傷も受け、ご自身の心にも、ご家族の心にも大きな傷を受けてしまったこともあったのではないでしょうか。
お子様たちも母と父の間で行われているまったく事実に基づかない争いからいろいろと感じていることもあるかと思います。
お子様たちはそんな争いで疲れていくお母さんを見て、一緒に悲しんでいることと思います。
この争いが法廷では離婚不成立で繰り替えされて行ったとしても彼が自分の言い分を受け入れてくれるご兄弟の元を離れる覚悟が出来ない限りは以前の関係に戻ることはとても難しいのではないでしょうか…。
既にnonnon様は誠実に対処してきましたし、とてもご苦労されてきました。
そろそろご自身の幸せに意識を集中しても良いのではないでしょうか。
確かに以前お話をされていたように統合失調症であるのならば病院に通い、お薬を服用することで落ち着いていくことは考えられます。ただ現状の旦那様の環境ではなかなかそのような方向に持っていきにくいでしょう。「あなたはおかしくない！」と言われ続ければ、人はもちろん自分が間違っていないと思いたいですので、どうしてもその意見に賛同してしまうでしょう…。
nonnon様の彼に誠実でありたいという気持ちはとても素晴らしいものです。でも自分の気持ちにも誠実である必要があります。
離れてみることで彼も分かってくることもあるかと思います。
またやり直すことも出きるのです。
まずは一度関係をリセットしてみることも必要なのかもしれません。
2012年8月15日 16時18分
お礼コメント
佐々木様、有難うございます。
前回はお世話になりました。
暖かく、とても安定感を感じさせられるコメントを頂き、自分の気持ちに
向き合う余裕ができ、半年流れに任せてやってきました。
夫の家庭の問題があらわになっているのは実感しています。
理屈でなく、夫の、親妹との癒着？依存？が幼児的で、
そこに有無を言わせない押し付けがある事を実感として感じました。
全く事実を知りもしない妹が、あなたはこうだ、あなたが悪いと
一方的に私の癖まで決め付けてたたみかけてくる様は、本当に異常で、
またかわいそうにさえ感じました。
非難されている私からみると、
事実でもない事、自分が知らない事で見下した様に非難して、この人は私が傷つくとでも思ってるの？
という感じです。
結婚した事もない、子供を育てたこともない人に
離婚はこういうものだ、子供を育てる事、嫁とはこういうことだ、と見下されても
話にもならない次元ですが、妹からしたら話にならないのは私だそうですから。
私も多々弱い面はあるし、世間的には決してご立派な人間でもありません。
少なからず半分は今の現状に加担している責任は当然あると思っています。
夫からの表面的な非難にも傷つき、苦しかったです。
ただ、夫婦の問題は夫婦でむきあうしか解決できないし、
自分の問題から逃げないよう努力はしてきたつもりです。
自分自身の問題を周りに依存し、現実をみようとしない夫の姿は
私にとってとても悲しく、結局夫の言動をみていると
嫌な事は全て周りに転化し、自身は拒絶して事なきをえようとしてるように
感じます。子供への責任すら自覚がないようです。
対等に対話できず、決断の責任回避から、
調停に、弁護士に、裁判で、子供に、妹にとひたすら私や子供との現実から
回避している夫。
離婚の楽な部分だけを望み、それに伴う苦痛は一切引き受けない、
引き受けられないのかなと思うと、
私を非難して私に全てを責任転化して避ければ、
夫は自分が傷つかずに済み平穏を保てるのかなと感じます。
これを病気というのか私にはわかりませんが、
相談先で自己不在、精神的未成熟という言葉を聞きました。
ようするに、見た目はともかく中身は幼児なんだと。
問題解決や自己責任の意味さえも本当はわかっていないなら、
それを相手に求めても無理なんだと痛感しています。
自分の責任回避や体面の為なら、裁判でもなんでもするという夫の現実を
責める気はありません。精神的に弱すぎるとしか思えないのです。
なのに年齢に見合った社会的な役割をこなしている夫は、
仕事もでき、周りにひたすら合わせ、好かれようと頑張っています。
現にほんとにいい人、仕事のできる人として評価されています。
脅迫的にさえみえるその頑張りを、他人はわかってはないと思いますが、
そこまでしなくてもいいのにといつも感じてきました。
続かない気がするからです。
幸せといえば、私はもともと雲のない空をみても、温泉に入っても、
子供がいたずらをしても、ああ幸せと感じるいわゆる単純な人間です。
それはたいした幸せではないのかも知れませんが、こんな時だから余計に
自分にとってはそう感じることが幸せに思うのですが。
裁判を起こされるような、卑屈になるような生き方はしているつもりは
ありませんが、そんな夫にも自分の地で対応するしかできない気がします。
法律の現実も容赦ないものですね。色々知りました。
それでも勝ち負けで夫に向き合う気にはなれなくて、今回再度投稿しました。
ほんとに、リセットする事が必要なのかも知れません。
裁判自体無意味に感じています。
2012年8月16日 09時44分