はじめて相談させていただきます。長文で読みにくく本当に申し訳ありません。
もしよろしければ何かアドバイスをお願いいたします。

私の両親は、とてつもなく過保護です。昔から、友達と遊びに行くにも「いつ・どこに・誰と・どうやって・何時に帰ってくるのか」を事細かに言ってからじゃないと遊びに行けませんでした。友達と遊びに行った回数も同年代の子と比べると極端に少なく、常に家族一緒に行動するというのが家の常識でした。帰りの際も、門限という明確なものはありませんが暗くなると、「遅い、何をしているんだ」と電話がかかってきたり、車で迎えに来たりします。友達の家に泊まるなんてもってのほか、そんなのありえないという雰囲気で、もし連絡しなかったら絶対に探しに来るのではないかと思うくらいです。小さいころは、家は心配性なんだなくらいにしか思っていませんでしたが、それが今もずっと続いており、これは少し違うんではないかと思うようになりました。今まで両親のおかげで、ここまで自分が成長してこれたことに本当に感謝していますし、両親のことは大好きです。若いころから苦労してきた両親のために私も頑張りたいと思っています。

しかし、この状態の家では、自分は両親に甘えてばかりで自立できないと思います。
大学進学した際も、金銭面の負担を減らすため下にいる妹二人のために、家から通えるところを選びました。自分が本当に行きたいと思える大学がなく、少しだけ興味のあった分野の私立大学に行きました。そこは医療保健系の大学で、一般の大学生よりも勉強しなくてはならず、一日も休まずに通い、国家試験合格が最終目標の所だったので、必死に勉強しました。遊びになんかほとんど行ってませんし、できたばかりの所でしたのでサークルもほとんどなく、毎日家と学校の往復という感じでした。学園祭も、高校の文化祭を本当にしょぼくしたようなものでした。

大学生といえば、たくさん遊んだり、サークルの仲間たちと様々な思い出を作ったり、大規模な学園祭に向けて準備したり、恋人を作ったりといったイメージがあり、憧れがありました。しかしそんなもの一切ない大学生活で、絶望しました。でも自分が進んだ大学がここなんだからしょうがない、とにかく国家試験は絶対に合格しようと思い頑張りました。その結果、成績もトップになることができましたし、国家試験にも合格しました。

けれど、妹二人の大学生活がうらやましくて、しかたがありません。二人とも県外の大学に進学し、一人暮らしを満喫しています。妹が家に帰ってきたときに話す大学生活に嫉妬と妬みしか感じられず、妹にそっけない態度をとってしまいます。特に真ん中の妹に対しての負の感情が抑えられません。いろいろなところに遊びに行ったり、サークルの合宿やイベントに行ったり、恋人と遊んだりなど、私の理想の大学生活を送っているからです。妹は奨学金で勝手に引っ越しもしました。親の目が届かないので、どんなに好きなことをしてもどんなに遊んでもどんなに恋人と会っても怒られないし、自分の好きに過ごせる妹が憎いです。自立もしているように見えて、自立できていない自分が惨めで仕方ありません。一度妹に、あまり調子にのらないほうがいいよというような内容のメールをしました。すると、一度しかない大学生活なんだから、大学生のうちにしかできないことをして何が悪いのと返されました。それをみて、「じゃあ、それをひとつもできなかった私はなんなの」と思い悲しくなりました。妹に理不尽に当たっているのは理解しています。しかし、「なんで私だけ」と、どうしても思ってしまいます。両親は、妹のことについて黙認しています。それどころか、お金はほとんどないのに、妹に「必要なお金はどんどん使っていいんだよ」といいます。生活費なら仕方ありませんが、妹が遊びに使うお金がそこから出ているのは我慢なりません。私は、奨学金の残りは家の足しにしていますし、それがあたりまえだと思っていたのに。

妹に恋人がいるのも憎いです。私は昔から異性に人一倍愛されたいと思っています。私は今まで、しっかりとしたおつきあいをしたことが殆どありません。自分が好きになった人とは付き合ったことがありません。流れで付き合うようになった人とは、自分が一人になるのが嫌だからという理由で、だらだら付き合っていました(3か月ですが)。その時も、他の好きな人に目がいったりしていました。その付き合っていた人には本当に申し訳ないと思っていますし、たくさん傷つけたことは反省しています。
その人とは、学校帰りに学校の近くの公園で話をするくらいしか会う機会がなく、その時に相手がいちゃついてきたりしていたのですが、それが学校にばれて親にも連絡がいって、そのままお付き合いは消滅しました。その後しばらくは外出禁止になりました。
そのことがあったあとに母親と車に乗っていた時に、
「裏切られた」「あー死にたい。もし死んじゃったら家のこととかあとよろしくね」
「それともこのまま一緒に死んじゃおっかな」と言われました。母が車を運転していたため、本当にこのまま行動をおこそうとしているのではないかという恐怖でいっぱいになりました。その時のことは一生忘れられません。また、その件のときの彼氏にも付き合っているときにたくさんひどいことをいわれました。相手も勢いで言ったのはわかっていますが、「死ね」「変態きも女」「地球のごみ」「人間のくず」と言われ、結構こたえました。その人とは今は普通の友達ですが、その言葉は忘れられません。

親と買い物に行った際に仲良く買い物しているカップルなどを見ると、嫉妬と憎悪で苦しくなります。「なんで私だけ」とか「私のほうがかわいいのになんで」と思ってしまいます。こんなことを思ってるうちは、絶対に良い恋人なんかできないのは自分でも十分理解しています。しかし、普通の人がごく当たり前に体験してきた恋や恋愛、恋人との時間というものを体験したことがないため、どうしてもそういう考えに陥ってしまいます。他人の幸せを喜べません。
「これから幸せな未来が待っているんだから、今は我慢だ」と自分に言い聞かせていますが、結構限界で、最近は考えないようにしています。

自分一人が何もかも犠牲にしているようにしか考えられなくなっています。家での両親の些細な口げんかも苦痛で、本当に嫌です。両親のそんなこととか何もしらずに、妹とかはのうのうと自由気ままに過ごしているんだと思うと、また憎らしくなります。

今お話しさせていただいているような悩みを相談できる友達はいません。友達とはうわべだけのつきあいです。私はどちらかというとまじめ・優等生とみられることが多く、そのように見られることも嫌です。ほかの友達が心から信頼し合っているような様子を見るととてもうらやましくなります。

また、例の恋人との件があった以来、両親の前で携帯をさわることができません。
別に後ろめたいことをやっているわけでもないのに、友達とのメールでさえ、両親の目が気になって両親の前では返信をためらってしまいます。
最近友達になった男友達とごはんに行くとかも両親には言えません。他の友達と行くといって嘘をつく方法も考えましたが、両親に嘘をつくのは後ろめたく、できません。
ですから、恋人を作るなんてもってのほか、出会うことすらできません。


親というものは、子どもに精一杯の愛情をそそいで育てても、子どもはすぐに親を疎ましく思うようになったり、反抗したりするから、親ってむなしい生き物だなと思います。
だから、親の傍にできるだけいたいという気持ちがある反面、それだと私は一生自立できないという気持ちもあります。また、私まで親から離れると、両親は不仲になって離婚してしまうのではないかという思いもあり、一層親離れできない私もいます。
でもそれだと、この家にい続けると私は恋人も作れないし恋愛もできないし、で人生の先に希望が見えません。

生きる気力はしっかりとあります。
しかし、自分はどう行動していけばいいのかわかりません。


就職活動もうまくいきませんでした。自分がやりたい分野がわからず、内定がないまま卒業し、この間やっと資格を生かして就職したものの、職場先の上司とうまくいかず、上司がトラウマとなり、精神的にきつくなってしまったため、1か月で退職しました。
その後、今は就職活動中ですが、大学で必死になって勉強して国家試験に合格してとった資格も、なんでとったんだろうと思うようになり、他の資格にすればよかったなどと思います。
少し興味がある職場も、親に聞いてからじゃないと応募できない自分がいます。

両親は、超過保護という所を除けば、本当にやさしく大好きです。

でも、他の子の家みたいな考えだったらいいなあと思います。

中学の頃の友達は、結婚して子どもがいる人もいます。
そこまでじゃなくても、ほとんどみんな恋人がいます。

やはりなぜ私だけと思います。
「悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ」と言われたこともありますし、自分でもそう思います。

自分がやりたいことも見えてきません。
自分に与えられた試練だと思うようにして、乗り越えようと頑張っていますが、どうしたらいいのかわからない日々を送っています。自分が変わるしかないのはわかっていますが、どのようにしていったらいいのでしょうか？

よろしくお願いいたします。