私は、短期大学を卒業してから２年間ほど、公共施設で臨時公務員として勤務していました。

短大で取得した資格を活かせる職種に二年間という任期限定だったとは言え就職することができ、不安もありましたが、業務に従事し続けるうちにやりがいや楽しさを覚えました。

現在は任期満了で退職し、雇用保険を貰いながら就職活動を始めて一ヶ月になります。

先日、工務店の事務として面接に向かった際、面接官の方にこう言われました。

「真面目なのはわかるが、それ以外に人となりを感じない」
「真面目なのはいいことだとは思うが、今こうして会話していても本心が見えにくい」
「緊張しなくてもいいから、もっとリラックスして思ったことを答えて欲しい」
「顔が固い、愛嬌だって必要な職場だからそういう表情を見せて欲しい。正直その顔では仕事に支障が出る」
「言葉も丁寧すぎてこちらまで届かない、もっと砕いて言ってくれる？」

一番困ったのは後半の言葉でした。
その時の私は、「就職面接は堅実に、落ち着いて自分がこうだと思うことをしっかり言えばいい」と思っていて、仲良く談笑しながら砕けた口調で会話するなんて社会人としてありえない！なんてことを要求するんだろう！と一瞬思いました。

そして、どうしよう、と思いました。
真面目さ、礼儀正しさ、丁寧さは自分の長所だと思っていましたから。
前職がお堅い公務団体職員だったということもあったのかもしれません。
今まで身分も年齢も上の相手にそのような接し方をした覚えはなく（親戚などといてもそんな風にすることはなかったです）、ましてや働く場所でそんな……と戸惑ってしまい、頭が真っ白になってしまいました。

結局面接はそのまま芳しい成果を得ることはなく、後日連絡が来ましたが（とてもありがたいことに採用だったのですが）「他に採用してもらえることになった」と咄嗟に嘘をついて辞退しました。

面接の帰り、情けなさと無力感が湧き上がり、近くのコンビニのトイレに駆け込んでひとり泣いてしまいました。
要求自体は不可能ではないことだったのに、どうしてパニックになってしまったのか。

落ち着いて考えれば対応できることだったはずなのに、なにがいけなかったのだろう、と自分の行いをひたすら責め続け、その夜は眠れず一晩中自己嫌悪し続けました。

そして思ったのは、自分がいいことだと思っていた真面目さを真っ先に否定されたことにショックを受けたのかもしれない、ということです。
元々正義感が強く、白黒はっきりつけたがる性格で、プレッシャーや責任感といったものを背負い込みがちでした。

友人からも「生真面目すぎるからもう少し肩の力を抜いたら」「考え方が極端だね」「責任を重く受け止め過ぎていると思う」「完璧主義だよね」とは言われていたので、一応自覚はあるつもりでした。

無意識に就職活動でプレッシャーを感じて、焦っているのかもしれない…と思いネットで情報を集めていくうちに、強迫性障害を知りました。

自分で把握していた短所とも言うべき性格の部分や自身への過ぎる批判、自己評価の低さや自信のなさ、しなくてもいいのに嘘をついてしまう、頭ではわかっているのに１か２かはっきりさせないと落ち着かず、他人に指摘されると咄嗟に言い返してしまう…などなど、調べるほどに当てはまっていくのが不安でなりません。

私は強迫性障害に当たるのでしょうか？
もしそうだとしたら、どのようにすれば改善が望めるのでしょうか？


お忙しい中お手数おかけ致しますが、どうかアドバイスを頂けないでしょうか。
よろしくお願いいたします。