無料カウンセリング掲示板の質問

「物に当たったり、怒鳴る夫をどうにかしたい」に関する質問

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ルミさん

初めまして、2歳の子どものいる主婦です。親子3人で暮しています。

この度はよろしくお願いします。

夫はとてもキレやすく困っています。
結婚した4年前から何度話しあっても、怒らない契約書を書かせてもダメです。カウンセリングにも何度も誘いました。

子どもがうまれてからは泣き声がうるさい、ゆうことをきかない、汚すなどの理由で怒鳴ったり、物に当たったりします。

正当な理由で子どもや私を叱るのは分かります。
でも、私から見ればただ気にくわないだけ。

例えば、私が誤って旦那の足にベビーカーをぶつけた時夫はキレました。ですが、夫が私の足をベビーカーで踏んだときは、そこにいるお前が悪いと怒ります。
なので一歩後ろを歩いてベビーカー押していました。ですが、その際自分からぶつかってきても私に怒ります。

断乳した時も20分以上こどもが泣くとキレるので、旦那の実家で断乳しましたが泣くたんびにもうやめろ、何んでお前の実家でやらないんだと怒られました。
旦那の母に旦那を一緒に断乳を乗り越えてもらえるように頼みましたが、他の部屋に布団敷いたからそこで旦那は寝ればいい。旦那はいないものと考えてやればいいと言われました。
部屋が離れたので怒ったのは最初だけでしたが、結局朝まで何時間も泣いている我が子を抱いて過ごしました。

もう子どもも2歳で大人の言葉や感情も理解しています。このままでは子どもによくないし、家族もバラバラです。

あまりにも毎回小さなことで週に少ししか一緒にいない家族の時間にキレてばかりなので、ついに私も人生で初めて大きな声を出して怒りました。うるさい!こどもの前で大きな音ださないでって何度も言ってるでしょ!!といい放ちました。すると、こどもが驚くだろと怒り返し家を30分ほど出て行きました。友人に私が言い返さないし怒ってみたらと言われていたので、効果あったかなと思いましたがダメでした。

アスペルガーやアダルトチャイルド、発達障がいなどいろいろ可能性があるのか自分なりに調べましたが、どうすれば治るのか、原因は何なのかアドバイス頂きたいです。
旦那が納得してくれたら夫婦カウンセリングにいきたいと思っていますが、オレは病気じゃないと1度だけキレられたので怖くてそれ以降話してません

旦那(30代前半)について↓
兄、妹の3人兄弟 さっぱりとした関係
お父さんは旦那が小学校くらいからずっと単身赴任、公務員が多い家系
父方の両親と同居 。おじいちゃんはお母さんには厳しい方だったようです
兄弟3人とも反抗期がなかったとお母さんが言ってました
成績優秀、国立大学卒だけど、スポーツはしたことがない
会社の独身寮には4年住んでいたが一人暮らしの経験なし。また、実家まで片道4時間あるのに連休の度に帰省
転職経験なし
結婚前浮気があり私が旦那の母親に話したら、お父さんには言えないと言っていた
夫の実家に帰ればキレない
私やこどもに手を出さないが、オムツを嫌がった我が子を強い力で押さえつけていたのをみた。
こどもの前でも物を叩いたり蹴ったり、怒鳴ったり、家を出て行ったりする

以上です。

私自身、父から母への言葉の暴力をみて育ちました。
高校生のとき勇気を振り絞って警察や行政に相談したのですが、身体的暴力じゃないから動けない。
お父さんが病気ならあなたが変わって優しくならないとと何か所にもいわれ、とても悲しい思いをしました。
なので、大変ワガママなお願いなのですがその様な内容のアドバイスは控えてもらえませんでしょうか?

長文読んでいただきありがとうございました。


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2016年5月17日 15時49分

無料カウンセリング掲示板の回答

はじめましてmentalquestの渡辺です。
相談文の中で浮気を旦那の母親に話したらお父さんには言えない。
ここは重要です。
父親が単身赴任をしている家庭はどうしても母親が責任を感じ
完璧な子育て、完璧な母親をしようとします。
ましてや厳しいおじい様がいたのでは必要以上に
躾や勉強に妥協は許されなかったはずです。
このような家庭は母親の存在・言動は絶対です。
きっと右も左も母親の言われた通りに生きてきた化膿性は大きいです。
ひとりでは何もできない、お子様と同じ幼児です。
大事な時期に男親との関わりが少ないのも要因のひとつでしょう。
ですから、愛情のかけ方がわからない、自分も子供だから子供に泣かれると
怒りではなく、なす術を知らない駄々っ子になる。
反抗期がなかったのはよほど母親との関係性が良かったのか
抵抗できないくらい威圧ていだったか、おじい様にいじめられてる母親がかわいそうだったか。
御主人を変えるのは非常にむずかしいと思います。
なぜなら幼児性が抜けず母親が絶対だからです。
ルミさんと御主人のお母様との関係はいかがですか。
お母様の協力が必要です。
なんとかなりますか。

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2016年5月18日 17時15分


ものセラ

ルミさん、こんにちは! 井上といいます。

旦那様はどうも、大人になり切れていないようですね。
なんでも、自分の思い通りにならないと気に入らない、わがままな子供みたいです。
言い過ぎだったら、ごめんなさい。
ルミさんにとっては、二人こどもを背負っている感じではないですか。
旦那様に変わってほしいのはやまやまですが、
相手を変えるのはとても難しいです。
私があなただったら、既に別れているかもしれません。

「私自身、父から母への言葉の暴力をみて育ちました」とありますが、
お母さんは黙って耐えていたのでしょうか?
わたしたちは、
両親のそういう姿を見て、
子ども心に「わたしが原因かもしれない、わたしが悪いのかもしれない」と、
思ってしまいます。
その思いは心の奥にしまい込まれ、
大人になって、同じような体験をして母親の気持ちを知ろうとします。
知らず知らずのうちに、父親と似た人を選んでしまうのです。
ですから、別れることがいけない事のように感じてしまいます。
でも、このままだと、ルミさんは母親と似た人生を歩むことになってしまいます。
残念なことに、子どもにもそれを伝えてしまいかねません。

いま起きていることの根っこは子供の時の両親との関係にあります。
旦那様との関係ではなく、両親との関係をクリアーにすると、
今後、どうしていくかの判断がしやすいです。


お役に立てたでしょうか?

私からのお願いがあります。
このコメントが役に立ったのか立たなかったのか、フィードバックしていただくと助かります。
コメントの内容がわかりやすかったのか、そうでなかったのか? などなど
なんでもいいです。思ったことをフィードバックしてくださらないでしょうか。
励みにもなりますし、今後のカウンセリングのスキルアップに役立てたいのです。
よろしくお願いします。
こちらの、わたしのメールアドレス宛てでもいいですよ。
quietsphere.03@gmail.com

ブログもやっています。
「ものがたりセラピー」
http://quietsphere.info


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2016年5月18日 14時38分


新宿ファミリーカウンセリング

はじめまして
大変難しい状況ですが、あなた様が改善したいお気持ちがある限り、改善の可能性はあると思います。
いただいた情報だけでは、原因はいくつか考えられますので、もう少し状況を丁寧に分析して、対応を考える必要があるでしょう。
どうか、いま少しの勇気を出して、ご相談ください。
ファミリーカウンセリング米田(東京都)
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

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2016年5月17日 21時27分