はじめまして。『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願い致します。

　あなたは一人っ子で、幼い頃から、お母様の支配下において監視され、過干渉に耐えながら、とても息苦しい中でお育ちになられたのですね。

　幼い頃はどんなに辛くても、親に依存しなければ生きていけませんね。でも、現在、高校二年生になられ、お友達からの色々な情報も入ってきたりして、少し大人として成長されたの色々な感情も芽生えて来られたのでしょう。

　結論から申しますと、あなたは、お母様に従わなくては良いです。未成年ですが、あなたには、ご自分の人生を選択する権利があります。

　お父様のお話が出てきませんが、お忙しいのでしょうか？お母様は子供に対する愛情の認識を間違っておられると思います。親の自己実現のため、また、ストレスのはけ口にされるような、嫌なことまで、無条件に受け入れることはありません。

　しかし、経済的な面ではまだまだ親の援助が必要です。お父様とよく相談され、いずれは自立され、お母様と距離を置かれることも視野に入れてみては、いかがでしょう。

　ただし、お母様との関わりのすべてを否定するということではなく、あなたが友好的に聞き入れられる部分に関しては、聴き入れても良いと思いますよ。

　あなたが、今後、自己主張していくことで、新たな感情との戦いも起こるかもしれません。もし、お母様の異常行動がエスカレートするのであれば、まずはお父様、または、他のご家族様にSOSを出しましょう。それでも、無理ならば、専門機関にご相談なさって下さい。

　親は、いずれは歳をとってしまいます。

　たとえ、お母様に反対されても、あなたなりの人生、そして、夢に向かって突き進むことが大切です。

　あなたは、きっと変われますよ。応援しています。
　

優香さん。はじめまして。和田と申します。

かなり、厳しいお母様のようですね。

>こんな母でも、愛して言う事を聞き従わなければならないのでしょうか。

そんな義務はありません。貴方の人生は、貴方のものでお母さんのものではありませんよ。但し、恨んだり憎んだりしてはいけません。

どんな事を言われても、まだ、貴方はご両親の保護の下、生活をしなければいけない年齢ですね。日々の食事も、学校に行けている環境も、貴方にとっては「当たり前」の日常の事ですが、それはご両親の努力がなくては出来ない事だからです。

いくら能力があっても、不運にも学校に行けない人もいます。

丁度、高校２年生だと、これから大学に行くのか、又、どんな学部で学びたいのか等、ご自分の「人生設計」を始めないといけない年齢だと思います。

その中で不安や迷いもあると思います。
でも、ご自分の人生は、自分にしか決められません。
お母さんが、どうであれ、先の人生はあなた自身が決めなければいけないのです。

又、これから出会う多くの人の中には「恋」をする男性も出てくるでしょう。
結婚もされるでしょうし、女性には「出産」という「一大仕事」もありますよね。

「愛情」というのは「愛さなければいけない」という義務からでてくる事ではありません。
中にはお母さんのように「愛情表現」が「下手」な人もいます。

親と言うのは子供が「愛さなければいけない」とか「尊敬しなければいけない」というものではなく、「子供から愛され尊敬される存在」でないといけないと思います。

優香さんは、文書から見ると聡明な女性だと思います。恋人が出来て恋人との関係を永く続けたいと思うようになって、自分の愛情を上手く伝えることの難しさや葛藤を経験すれば、今のお母さんに対する悩みも自分自身で消化できると思いますよ。

様々な悩みの中には、解決に時間が必要な事も沢山あります。
今は、ご自身の将来設計を考えてみてくださいね。

まだまだこれから先は長いので、今、現在の事だけに振り回されずに、ご自分の将来を見つめて頑張って下さいね。

はじめまして、優香様。カウンセリングルーム　こころのピースの佐々木と申します。

昔から母のしつけが厳しく、時には十分な食事をもらえないことなどもあり、今も母からの干渉が激しく、自分の意にそぐわないことがあると怒鳴られたりして、自分の部屋にいても落ち着かず、ちょっとした物音にもビクビクしてしまう。
こんな状況に追い込まれているのに、やはり子供である自分は母をあいさなければならないのかと考えてしまい、そのように考えてしまう自分に悩んでいらっしゃるのですね。

まず愛情とは自発的なものです。
「愛さなくてはいけない」と義務のように思うのであれば、それは愛情とは言えないと思います。今はまだ自立心が強く、自分の幸せを自分の手で掴み取りたい、親からの指図などではなく、自分の力で進んでいきたいという強い思いもあり、いろいろと指図をしてくる親に対して心から愛情を感じることは難しいかもしれません。
ただこれから大きくなり、自分の人生を自分で決めたり、いろいろな人とあい、自分の生活に余裕が出てくるとそれまでの自分の過去を落ち着いて振り返ることが出来るようになるでしょう。
そこでも口うるさかったことや、過度なしつけを受けたことを辛く思うこともあるかもしれませんが、幸せになった自分に少しでもそのことがプラスになっているときがつくところがあれば、心の中から感謝の気持ちや愛情などが溢れ出てくるようになると思います。
今はまだその時では無いのです。まずは焦らず、「こうあるべきだ！」という考えを捨てておきましょう。
ご家庭ではお父さんや祖父、祖母も一緒に暮らしているのですよね。
お父さんたちとは親身になってお話をする時間はおありですか。
お母さんの（行き過ぎた？）しつけや教育に声はあげられなくても、やはり同じように思っているのかもしれません。お話をしてみて、同意を得られれば少し優香様の心の拠り所にもなり、家において気持ちを和らげてくれる要因となるのではないでしょうか。

とても辛い状況が続いているとは思いますが、人の心を変えることは出来ません。まずは受け取り方を変えることで心の負担を減らしてみましょう。自分の視点からだけではなく、相手（お母さん）から見た視点、自分でもお母さんでもなく、第三者から見た視点で物事を捉えてみましょう。３つの視点から物事を見ることで、その場にある思いを冷静に判断できるようになります。
あとは普段から自分の考えを押し込められてきていましたので、自分の気持ちに気がつくことが出来、表現をしていく練習が必要です。幼少のころ満たされなかった思いは大きくなっても影響を及ぼします。本当は母親にこうして欲しかった、こう言って欲しかったという思いが後から影響してくるのです。このような思いはカウンセリングで解消することもできますよ。

将来社会に出て、自分で自分の道を歩むことが出来るようになったとき、今まで築いてきた土台をしっかりと踏みしめ、幸せに向かっていけるように自分の内側との対話も今のうちから準備をしておきましょう。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

あなたの生き難さが伝わってきます。


まず、お母様には、自身で何かの疾患を抱えている可能性があります。
しかし、本人が気付かなければ解決されません。

お母様をあなたの希望通りに変える事は無理なのです。
得策としては、あなた自身が自分の人生とお母様の人生を分けて考えて生きることです。

そこで重要なのは、あなたの心を正しく理解できる大人の存在です。

あなたのお家には、ご両親と祖父母の合計４人もの大人が居るのです。

お母様のやり過ぎの様子に、誰か助言をする者は居ないのでしょうか？

お父様はあなたのたった一人のお父様なのです。
相談する事をおすすめ致します。

母親と言う特権的な立場で、間違った行いを継続する親は多いです。
あなたには、真似をしない心があれば良いのです。

自分の学習と大事な青春を楽しんでもらいたいです。

意見があるなら、混乱を覚悟で吐き出す事も何れは必要かも知れません。
その時に、あなたが孤立しない方法も考えると良いでしょう。

加えて、暴力行為に関しては、絶対的に親の落ち度です。
児童相談所に通報の形で打ち明けると、行政が介入します。
あなたなりに、自己防衛の手段を知っておく事がだいじです。

：思春期FPホットライン・・・03-3235-2638
相談先に加えてみてください。



またご相談ください。


心理カウンセラー　千嶋のりえ