無料カウンセリング掲示板の質問

「自分の性格と発達障害の可能性について」に関する質問

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ビタミンBさん

診断を受けたわけではないのですが、ADHD(注意欠陥・多動性障害)と、
自己愛性人格障害(過剰警戒型?)に限りなく近い性格を持っていると思います
どちらも治療は出来ないと思うので、受診するつもりはありません

でも、これからどう生きていけば良いのか分からないです
上の2つに加えて、問題がいくつかあります


・中学校時代、容姿にコンプレックスを持ちました
高校に入学して初日に、陰で容姿を指差し笑われ、不安は確信に変わりました
その後はインターネットの世界に逃げ込みました
笑われた事自体は、大して気にしていなかったのだと思います
ネット上でよく誰かに相談していましたが、不幸自慢に近かったのだろうと思います
(自分では自慢だという意識はなく、本当にショックだったと思っていました)
しかし、容姿が劣るのは事実なのだと思うと、絶望感に襲われます
コンプレックスが多すぎて辛いです


・命に関わるような事はありませんが、自信を失くした時、
カフェイン剤の過剰摂取で中毒を起こしたり、過食嘔吐をしてみたりするのです

しかし自分を傷つけるのが目的と言うよりは
「自分はこんなに頑張っている」と酔いたいだけか、
「こうなったのは貴方達のせいだ」と責任を押し付けるような気持ちです
勝手に否定された気になって、勝手に怒り狂い、勝手に責任を擦り付けるのです

たいてい自分から引き受けた事なので、理不尽な怒りだと思います
1つ1つを取り上げても、全て私に原因があります
なので自分の立場が却って危なくなると思い、大抵何も言わずに終わります
無駄に体力を削って、しかし怒りを他人にぶつける勇気もなく、自己完結してしまい
何のためにこのようなことをしているのか分からなくなります…

否定されるどころか、逆に評価されてしまった時は、
今度は評価を落としてしまうことや、失望させたり・期待を裏切ってしまうことを恐れて、
真っ先に否定された時の事を考えてしまい、また自分への言い訳作りをしてしまいます

どうしたらこのような思考を改善できるでしょうか…。
現実逃避だと分かっていますが、見下される事に、耐えられないのです
でも、褒められても裏を読んでしまい、不安から抜け出せません


・昔から作文が苦手です
内容はぼんやり決まっていても、全体としてまとめられず書き出すことが出来ません
大学の国語の先生に、個人的に指導して頂いたのですが、
自分が何が苦手なのか?最後まで分からず、あまり改善出来ませんでした。

話すときも同じで、「開いた質問」にどう答えてよいのか分かりません
うまく答えられたことを思い出すと、他人と全く同じ回答(真似)だったりします
後から、嘘くささ、自分とのギャップで恥ずかしくなります
「閉じた質問」でも、見下される不安から返答できず、黙り込んでしまうことが多いです

これらのことで、現実ではかなりの無口です
少しでも喋れるようになればと、お酒を飲んで登校することもありました
でも効果は無く、すぐにやめました

このような状態なので、相談する…という手段も使えません
また、見下されたと感じると怒りが抑えられなくなってしまうことと、
すぐに相手を見下してしまうので、とても相手を見つけられません
私は好きか嫌いか、が極端なのだと思います


どれだけ改善しても、内面との差が、どんどん開いていくような感覚です
改善したことに対して、無意識に見返りを求めてしまいます
また、改善のきっかけとなるのは必ず 誰かに対しての見下しの感情なので
「変わる前の自分」のような人間が孤立していないのを見ると、嫉妬してしまいます

他人に嫉妬したり、すぐに見下してしまう性格を直したいです
損得勘定なしに、人間関係を築きたいです
性格は直らないならば、どのように矯正したら良いでしょうか…

性格の事、容姿の事、発達障害の可能性、
どう転んでも、自分は一人だと思うと耐えられません
希望が見えず、安易に死を選びたくなります

このままではいけないと思いながら、
自分の問題は、どれもはっきりした解決方法は無さそうで、見通しが立ちません
(現在、発達障害の可能性を考えて、食事療法(カゼイン・グルテンフリー?)を試しています
科学的根拠があるのかは分かりませんが、藁にもすがる思いです
アレルギー食の勉強にもなるので良いと思っています、あまり神経質にはなっていません)

私はどのように行動するべきでしょうか
何か指針が欲しいです。アドバイスをよろしくお願いします。

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2012年7月10日 01時26分

無料カウンセリング掲示板の回答

こころのピース

はじめまして、ビタミンB様。カウンセリングルーム こころのピースの佐々木と申します。

ご自身の容姿に自信が無く、他の人に笑われたという記憶があり、
そのことをまるで不幸自慢のように話してしまうこともあるのですね。
また作文が苦手で、開かれた質問に対しても返答に臆してしまうことがあり、
簡単に答えられるような質問にもその後の人間関係を考えてしまい、
答えられない時もある。
そのような事に対して怒りを感じつつも、自分の問題であることも
認識しており、自己嫌悪に陥ってしまうのですね。

中学校時代から容姿にコンプレックスを持っていたのですね。
高校の入学初日に影で自分に指を刺され、容姿を笑っていたと
いうことですが、それは確実なのでしょうか。自分の名前を言って、
容姿のことを笑っている内容は聞こえましたか。
自ら容姿にコンプレックスを持っていたということで、違う人や違うことで
話していたことを自分に悲観的に捉えてしまったと言うことは無いでしょうか。
この世の中には「自分」以外に確実な存在はありません。
特に人の思考や感情などは自分の気持ちや考えなどが大きく
影響してしまうものです。そのような確実では無い何かに
大きく捕われ、自分への評価を自ら貶めてしまってはいけませんよ。

作文、人との会話も同じですが、おそらく自分への評価が
著しく低下してしまっていることが原因だと考えられます。
「そんなことを言われても、自分など評価する場所が無い」などと
考えてはいませんか。
その考えは本当でしょうか。公平な目線で見られているでしょうか。
自分の感情を真っ正面から捉えることが出来、理想の自分に向かって
食事療法などに取り組んだりすることが出来るビタミンB様なのに
評価できるところが無いといえますでしょうか。

自己愛の欠如は自分の評価を貶めるだけではなく、
人に対しても正しく評価できない、受け入れられない状態を
作り出してしまいます。
まずは本当の自分に気がつくことが大切です。
カウンセリングでは本当の自分に気がつくためのお手伝いを行うことが出来ます。
お近くのカウンセリングルームなどで一度お話をされてみてはいかがでしょうか。
ご自身がこのままではいけない、変わりたいという気持ちは人間の成長にとってとても大切なことです。
本当の自分に気がつき、更なる成長、ご発展される事を心よりお祈り致しております。

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2012年7月10日 14時37分


お礼コメント

ご回答ありがとうございました。
悲観的に捉えるまでもない、ストレートな言葉での、悪口でした。
いじめに遭うのではないかという不安と、良い友達が出来るかも知れないという希望がありましたが、
初日に笑われたことで、先が真っ暗になったような気持ちでした。
「不幸自慢」もう少し言葉を選ぶべきだったと思いますが、他に言葉が見つかりませんでした。
どんな形でも、味方を作りたくて必死になっていたと思います

自分自身への評価は、高いか低いかで、極端です
否定されると、私はもっと出来る、貴方が知らないだけだ、と
怒りが湧いてしまい反発してしまうのです
でも自分が本当に評価されるような人間か?、落ち着いて考えると、何一つそのような事がないのです
何もかもが表面的で、見栄だけで生きている気がします
理想の人間になれなくても、せめて嫌がられる人間にはなりたくないです

お言葉に、上手く言えませんが、とても安心感を貰えました。
カウンセリングは、いつか人並みの人間になれたら、本当に困ったときに利用させて頂きたいと思います。

この性格について調べれば調べる程、どうしようもない人間だと思えて、
気持ちが後ろ向きになってしまい、何も見えなくなっていました
現実から目を背けず、今は、出来ることに専念します

このような内容、回答は頂けないと思いました。
馬鹿だと思いますが、わざわざ人混みの中で、恐る恐る読みました。
支離滅裂で、読みにくい文章を読んでいただき、
更に丁寧な回答をいただけて、本当に嬉しいです。ありがとうございました。

2012年7月10日 21時57分