無料カウンセリング掲示板の質問
「パートナーと娘について」に関する質問
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milkteaさん
はじめまして。
私には１４歳の娘、１２歳の息子がいます。
子供が５歳と３歳の時に離婚し、現在海外在住です。
離婚後、現地の男性と知り合い、ずっと同居していましたが、
娘が１３歳の頃、私と息子が家を空けているときに、パートナーが娘に背中の骨を
ボキッとならして欲しいと、娘の部屋へ入ったそうです。
背中に乗るように言われ、何度か試したが嫌だったので、お尻が痛いから嫌だという理由を
付けて止めると、じゃあお尻の痛いのが治るように撫でてあげると言われ一度触られたそうです。
その後すぐに部屋を出たらしいのですが、その際に私には言わないようにと言ったそうです。
娘からその日にそのことを聞き、すぐに荷物も外に放り出し、家から追い出しました。
その後ずっと謝罪と言い訳の連絡が何度もあったのですが、１か月無視しつづけていたのですが、どうしても会わないといけない用事ができ、一度会いました。
その際、泣いて謝罪され、本当にそんないやらしい気持ちは全然なかったと。
じゃあどうして私に言うなと言ったのか、やましい気持ちがなければそんなこと言わないはずだと言ったら、その時は本当に背中が痛くてやってもらったが、その時にこういう事しない方がいいとすぐに気づき、私に言わないよう言ってしまったと苦しい言い訳をしました。
私の離婚後のつらい時期を支えてくれた人だったので、私もすごくショックなのですが、
例え、そんな気が無かったにしてもするべきことではないと思います。
しかし、その後も半年経ってるのですがずっと謝罪しつづけ、本当に人生の中で一番のミステイクだと泣きながら謝罪されると、その行為自体は許されるものではないのですが、
本当になんとも思わず頼んでしまったんではないかと、私の気持ちも少し揺らぎ始めています。
疑ってかわいそうなのではと。
でも、客観的にこの話を考えると絶対に許せないし、でももし彼の言っていることが本当だったとしたら、また逆に本当はそんな気があったんじゃないかと悩んでいます。
彼は、もし復縁できるんだったら、もう一緒には住まないし、子供が自立して出ていくまで、週に１回か２回一緒に過ごすことでいいといいます。
彼の言葉を信じたい半面、彼のしたことを許せる気もしません。
その後子供たちと彼は一度も会っていません。
子供たちは私と彼が連絡も取っていないと思っています。
やはり、縁を切った方がいいのでしょうか。
まとまらない文章ですみません。
2015年11月29日 21時04分
無料カウンセリング掲示板の回答
澤田和彦カウンセリングルーム
初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。
milkteaさん、パートナーとの関係に決断が付かないお悩み拝見を
させて頂きました。
「人の深層心理」という観点から、milkteaさんに取って決断ができます様に
順を追ってご説明させて頂きたいと思いますので…宜しくお願い致します。
milkteaさんに取って、離婚後の辛い時期を支えてくれたパートナーという意味で
パートナーの誠心誠意の謝罪がどれ程の思いなのか？疑問点も多い事かと
存じます。
先ず持ってになりますが、パートナーの誠心誠意が本物なのか否かに
ついてです。一過性という意思を懸命に伝えておられ、復縁できるのであれば
同居しないくても大丈夫だと伝えておられるご様子ですが
＞ 彼は、もし復縁できるんだったら、もう一緒には住まないし、子供が自立して
＞ 出ていくまで、週に１回か２回一緒に過ごすことでいいといいます。
milkteaさんが復縁を許してくれるのであれば、どんな条件でも承知できると
いうパートナーの意思は「復縁」が出来れば…理解されるのであれば
言葉は選ばないという心理状態が働いておられる事が窺えます。
海外の方という事で、日本の文化とは違うかも知れませんが
「人の深層心理」というのは万国共通でございます。１３歳だった娘さんに対して
やましい気持ちが在ったからこそ、言い訳を連呼している事実がございます。
（１）
本物の誠心誠意であれば、言い訳をせず…パートナーご自身が行った行為を
謝罪する事が第一優先だと考える事が自然の理だと考えられます。
謝罪もせず、言い訳の連呼から…同居しなくても良いという条件は
反面、パートナーご自身のやましい気持ちを認めておられる事にも繋がって
いる事も窺えます。（２）
一過性かも知れませんが、やましいと勘違いされる様な行動をしない事が
先ずは大前提となる常識を考えますと…今後 娘さんが成人された時が
来ましても、娘さんに取っての心の傷は痕跡として完全に消える事は難しいと
感じます。（３）
そして、仮にですが…今後そのパートナーの方と交際を続けられた際に
何か問題やすれ違いが起きた時に 「人の深層心理」から、あの時の娘さんに
行ったやましい行為の事が蘇ってくる可能性が非常に高い事が考えられます。
（４）
milkteaさんが仮にパートナーを許す事が出来たとしましても、娘さんが
milkteaさんを信頼できなく心理状態が働きますます事と…仮に娘さん達に
内緒で交際をされたとしても、お子さん達の方が敏感ですので 娘さん達に
気付かれる事も時間の問題だと考えられます。
（５）
milkteaさんのお気持ちと致しまして、パートナーを許して挙げたいという
お気持ちも見え隠れしておりますが、上記の（１）～（５）に関しまして
総合的に「決断」をして頂けましたら…とても幸いでございます。
milkteaさんのお気持ちに、相反する事を申し挙げております事は重々承知
しておりますが…この決断は、milkteaさんがお子さんお二人を守って下さい
ます事も含めますと重大な決断になります事から 確信に触れさせて頂きました
どうか、milkteaさんに取って…最善の決断にお繋げ下さいます事を
心から願っております。milkteaさんの今後の人生におきましても
milkteaさんらしい生き方に自信を持って下さいます事を応援させて頂きます。
宜しくお願い致します。
もしもご不明な点がございましたら、ご遠慮なくご質問下さい。
心理支援士（有資格者） 心理カウンセラー
取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
丸和サワダ 株式会社
2015年12月1日 10時35分
カウンセリングルーム・エンパシー
お答え致します。心には、意識と無意識があります。比率は１対９で、ほとんどが無意識です。
意識では答えがわからないことでも、無意識では答えがわかっているのです。
つまり、その答えに気づくためには、逆のことを考えればいいのです。
あなたが、彼との復縁を否定するのであれば、悩まないと思います。
ここに投稿もしなかったと思います。相談したと言うことは、無意識では彼の条件を呑んでいるのです。
例えば、課長に昇進したら自信がないので、もしそうなったときは辞めることも考えているという人は、無意識では辞めないで続ける決心が付いているから、わざわざカウンセリングを受けに来るのです。
カウンセラーは、その人が気づいていない無意識の答えに導くだけです。
あなたも、既に答えは持っているはずです。
2015年12月1日 07時18分
カウンセリングルーム Flow 電話カウンセリング
はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
milkteaさんのご質問を拝見し書かせていただきます
読ませていただいたところ
母親としては許せず
彼とmilkteaさんとの関係のなかでは
彼が可哀想であると感じたため 判断に迷われておられるのですね
どちらがいいか私見を述べるのならば
私は別れてもよいのではないか
そう答えるでしょう
貴女は彼に対し恩を感じていますよね
だからこそ 彼のいう失敗に対して
もし本当であればとチャンスを与えてしまって見えるのですがいかがでしょうか
少なくとも彼の行為に許されるものではない
という怒りを感じておられるかと思います
ただ彼が過去貴女たちを助けたこと 支えてくれたこと
それがあり 判断を迷っておられるのなら
今後を考えてみてください
そして何が本当に彼を許し 可哀想だと思わせているのか
それを考えてみてください
先程別れてもよいのではないかと言いました
それを読み 何を感じたのでしょうか
それがmilkteaさんの主観的な気持ちなのだと思います
客観的にどうであれ
その出来事に関わり傷ついた人 また傷つけた人
それぞれがいます
その中で誰を優先したいのか
そしてそうするためには どうすることが必要なのか
それを考えてみてから決断してみてはいかがでしょうか
恩を受けたからといって 耐えなければならない
従わなければならない
許さなければならない
そういったことはないのですから
これが参考となれば幸いです
2015年12月1日 01時28分
お礼コメント
回答頂きありがとうございます。
別れてもいいのではないか
という言葉を読み、 やっぱりそうですよね、頭ではずっとそうしようと思ってるのですが、感情がそれにまだついてこれてない という思いです。
もし私の友人に同じことを相談されたら、絶対に考える余地もなく別れを勧めます。
なのに、自分のこととなったら悩んでる、はっきりできない自分が情けないです。
普段からあまり何に対しても好き嫌いがなく、はっきりした性格ではないことが、このような感情になるのですかね。
やっぱり何度考えても許せないないのは許せないないのですが、
この許せない部分と、彼の別のいい部分を考えると、混乱してしまう感じです。
でも、この件に関してはいい部分と相殺は絶対にしたはいけないとは分かっています。
馬場さんのおっしゃった、
その出来事に関わり傷ついた人 また傷つけた人
それぞれがいます
その中で誰を優先したいのか
そしてそうするためには どうすることが必要なのか
このことをよく考えて結論を出したいと思います。
他に相談できなかったので、
こちらでコメント頂き、感謝しています。
ありがとうございます。
また結論がでましたら、報告させていただきます。
2015年12月1日 06時04分
月の森カウンセリングルーム
milkteaさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。
同居されていた恋人が、お嬢様に手を触れてしまい、
そのことが原因でお別れになったものの、
ずっと謝罪を続けられていることで、
お気持ちが揺れてしまわれているのですね。
苦しかった時期を支えてくださった方の裏切りで、
milkteaさんが受けられた精神的ダメージも
大きいものだと思います。
おつらいお気持ちの中、日々を過ごされていることと思います。
彼の本心がどこにあるのかは、正直なところ、
彼自身にしか分からないものだと思いますので、
彼を許す、許さないは、milkteaさんのお気持ち次第で
決められてよいことなのではないかと感じます。
ただ、そのときに第一に考えていただきたいことは、
やはり、お嬢様のお気持ちだと思います。
現在14歳ということで、多感な時期を海外で過ごされる中での、
母親のパートナーからの裏切り行為は、
どれだけお嬢様の心を傷つけているでしょうか。
ここが、いちばん大きな問題だと思います。
もし、お嬢様が心の底から、
「お母さんと彼にやり直してほしい」
と思ってくださっているのであれば、
milkteaさんの思うようにされたらよいと思います。
しかし、その行為でお嬢様が深く傷つき、
彼に二度と会いたくないような心境なのであれば、
そのお嬢様の気持ちを、まず、きちんとケアしていく必要が
あるように思いますが、いかがでしょうか。
また、12歳の息子様も、性的にも難しい時期に入ってくると思いますので、
そういった意味でも、復縁されるのであれば、
十分慎重に進めていった方がよいようにも感じます。
そして、お子様たちのお気持ちを十分に考慮された上で、
最後はやはり、milkteaさんご自身の人生ですので、
ご自分が思うように決めたらよいと感じます。
結論を急ぐ必要はないと思います。
ゆっくり、そしてしっかりと考えられた上で、
ご家族がいちばん幸せになるとmilkteaさんが考える方法を
選択されることが最善かと思います。
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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/
2015年11月30日 18時44分
お礼コメント
回答頂きありがとうございます。
彼に対しての気持ちは、彼のしたことは、もしそういう気持ちがなかったとしても、
本当に許せない気持ちでいっぱいです。
ただ、それ以外は優しくて、今まで支えてもらった事、今彼が娘が独立するまでは一緒に暮らさないし、二度と娘と二人きりにならないと言い、ものすごく反省している様子をみると心が揺らぎます。
ただ私自身、そんな娘と二人きりにすることを心配しなくてはいけない相手はやっぱり嫌です。
この件以来、娘とはこの話には一切触れていません。
小川さんのおっしゃったように娘の意見を聞いてみようかともお思いますが、
娘はもう終わったことだと思ってるのに、また思い出させるのもかわいそうに思い、まだ何も話してません。
誰にも相談できず、やっとここで相談でき、頂いた回答を何度も読み返し、どうするべきか未だに悩んでいるところです。
比べる相手が悪いのですが、元夫は高学歴で平均以上の収入もありましたが、
モラルハラスメントと浮気を繰り返し、かなり楽天家の私ですが、心が壊れそうでした。そんな元夫を比べると、天と地ほどの差で居心地が良かったので、悲しいです。こんなに想ってくれる人はもういないだろうななんて思ったりもしますが、また彼の行為を思い出すと、腹立たしく悲しくなります。
私たちは海外在住で、ステップファミリーは当たり前の環境ですので、娘もあっけらかんと、”ママ forever single はかわいそう、次誰かできたら、私がその人大丈夫かちゃんと見てあげる”と言ってくれるような子なので、少し娘とも話したいと思います。
ありがとうございます。
近々、また結果を報告させていただきます。
2015年12月1日 05時31分
追加コメント
milkteaさん、こんにちは。
月の森カウンセリングルームの小川です。
お返事をありがとうございました。
お気持ちは、とてもよく分かります。
許せないことをされたこと、
しかし、本当に心をゆるすことができた相手、
この両極で、揺れ動いてしまっているのですよね。
私もmilkteaさんと同年代ですので、
「こんなに想ってくれる人はもういない」
という部分も、とても共感できるものがございます。
難しいですよね。
しかし、milkteaさんの人生なのですから、
ゆっくりと悩まれて、しっかりと考えて、
悔いのない結論を出されますよう願っております。
また、お嬢さまとはお話をされていないようですが、
その後のお嬢さまのご様子に変わったことはありませんか。
もしかすると、
「私がママのパートナーを追い出してしまった」
「ママはもう何も聞いてこないから、
傷ついている私の気持ちを吐き出す場所がない」
など、人知れず悩んでいる可能性も、なきにしもあらずです。
どうか、何気ない会話の中にきっかけを見つけて、
うまく探って、ケアして差し上げてほしいと思います。
とても悲しくつらい出来事だったと思いますが、
これをきっかけに、milkteaさんと
お子さんたちの絆が深まること、
そして、彼との将来も視野に入れながら、
milkteaさんがご自分の幸せについて
改めてしっかりと考えていかれるきっかけになれば、
よりよい結果につながっていくのではないでしょうか。
応援しております。がんばってください。
2015年12月1日 15時10分