わたしは嘘つきです。
母いわく、幼少期から嘘つきだったそうです。

小学５年生のとき 母のお財布から
お金を盗んでいました。
中学生のとき 法事だと嘘をついて
部活を休んでいました。
高校生のとき 今日は休みだと嘘をつき
部活をサボって海に行きました。
隠れてタバコも吸っていました。
それらはすべて バレました。
そのたびに 母は 怒り 悲しみました。
一切 わたしを信用していない
うそつき女 クソ野郎 産まなければよかった と
たくさん 悲しませました。

お金を盗むのは 本当に 最低であったと
わかっています。
あのとき ころそうとしたのに ころさなかったのが
不思議だと 思うほどには ちゃんと 悪いことをした ということを
理解しているつもりです。

ですが姉たちがしてこなかったことを
わたしがしているから 余計に ショック なのでしょうか。
部活動や 学校 を サボること は
そんなに 許せない ことなのか と思ってしまいます。
本心では こういう風に思っているから
繰り返してしまうのでしょうか。
自分と向き合った時 こんな風に 思っているんだと
気がついたとき 消えたくなります。

そしてまた 専門学校を 嘘をついて 休みました。
忌引き という 嘘です。
それまで 真面目に 通っていました。
ただ 体調を崩しやすく 年に3.4回 休んではいましたが
そのほかは 真面目に していたと 思っています。
クラスで上手くいっていないこともありましたが
それでも 自分なりに やっていたつもりです。

欠課の数がある一定を超えると
親を呼び出されて 誓約書を 書かされる
という決まりができて 具合が悪くても
休みにくく なりました。
社会人になるなら当たり前だとわかっていたつもりでした。
でも 逃げたい という 気持ちができてしまい
忌引きなら欠課にならないから と
忌引きという嘘をついて 休みました。

それが また バレた時
母は 憤慨していました。
高い授業料を 払ってもらっていて
最低なことをしたと おもいます。
母とまた溝ができてしまいました。
もうなくなったと思ってたのに
と悲しんでいました。

わたしは 親に 普通になって欲しい と
言われて続けています。
たしかに リストカットの跡で腕は汚いし
小さな嘘から大きな嘘までたくさん嘘をつくし
それは 普通ではないこと
なのかもしれません。
でも 普通って なんなのでしょうか。
自分の汚い腕を見ると ばかだなあ とおもうし
嘘をつくと 罪悪感があります。
やめなきゃ、とも思っています。
なにが おかしいのでしょうか。
普通じゃなかったら 私は頭がおかしいのでしょうか。

結果ではなく理由を聞いて欲しいというのは
贅沢なことなのでしょうか。
そして、この嘘つきを治すには
どうしたらいいのでしょうか。

よくわからない文章ですみません。
すこし 追い詰められた 状況で 混乱していて
感情をぶつけたようになってしまいますが
すみません。