はじめまして
迷うお気持ちもわかります。お一人の力だけで決断しようと無理に考えなくとも良いと思います。ご一緒に考えて、気持ちを整理するお手伝いをさせていただきますので、いかがでしょうか？メールでの対応も可能です。

匿名さん、初めまして
私はカウンセリングスタディスクールの心理カウンセラー、中原謙一と申します。
どうぞよろしくお願い致します。

匿名さんが今感じている不安ですが、この不安の大元は何なんでしょう。

彼に別の女性の影を感じるから
彼が過去を隠しているから
いつか自分が傷つけられると感じるから
浮気されると思うから
パートナーがいなくなる寂しさ
優しさがなくなってしまう喪失感

など、不安になる要素はたくさんありますよね。

不安というのは、「わからない」「予測できない時」に感じるものです。
彼との関係で、未来がどうなるかわからない、予測が全くつかない。
これはたとえ幸せであっても、不安は出てくるでしょうね。

人は不安になったとき、ほとんどの場合悲観的に物事を考えます。
なぜなら、楽観的に考えて、結果がそうならなければ、その時の落ち込みは、すごいダメージになりますからね。

ちょっと想像してみてください。
宝くじを買って、1等1億円が当たりました。
銀行に換金に行ったら、組違いで10万円でした。

もう一つ。
宝くじを買って、どうせ当たらないだろうと思っていました。
結果、1万円があたっていました。

落胆する10万円と、予想以上の1万円。
匿名さんは、どちらがいいですか？

この質問をすると、ほぼ全員が「1万円がいい」と答えます。
私なら落胆しても10万円がいいと思うのですが、なぜでしょうね。

人はそれだけ、「期待していることを裏切られる」ことに傷つくんですよね。
そして、傷つかないように、楽観的にではなく悲観的に物事を捉えようとするわけです。

元々匿名さんは愛される、優しくされることに関して、随分期待を裏切られてきた経験があるのかもしれませんね。
そして、未来が予測できない不安と重なって、「自分が傷つかないように未来をコントロールする」という作業をしているのかもしれません。

未来をコントロールするというのは、たとえどれだけネガティブだろうが不幸だろうが、予想通りだと心は傷つかないんですよね。だから最悪の事態を考えるんです。
最悪の事態を考えておくと、些細なことでも嬉しくなりますからね。
期待を裏切られることもありませんしね。

匿名さんは、どこか「彼に愛されている」自信がないのかもしれませんね。
もしかしたら、自己価値が低い傾向があるのかもしれません。

匿名さんは、なぜみんなが「別れた方がいい」と思うか理解できますか？
それは、彼がどうこうという話ではないんですよ。
付き合っている匿名さんが、全く幸せに見えないからではないですか？
たとえ彼に問題があったとしても、匿名さんが幸せであれば、周りは「まあ匿名さんが幸せならいいか」となり、「別れなさい」とは言わなくなるでしょうね。

「彼から好きと言われると、別れる決心がつかない」
とありますが、これは「彼が自分の価値を決めていて、自分自身で自分の価値を決めていない」ことになるような感じですね。
彼に好きと行ってもらえる私に価値があり、自分そのものにはどれだけの価値がある、とお感じなのでしょうね。

大切なことは、自分で自分を幸せにしようという意欲があること。
最終的に誰かに幸せにしてもらったとしても、自分が自分を幸せにするという意欲が、いろんな幸せを引き寄せてきますからね。

傷ついても、裏切られても、それでも「彼を選ぶ」
それくらい「愛される」ことではなく、「愛する」ことが必要でしょうね。

傷つくことを恐れずに、失うことを恐れずに、自分の「幸せな未来」を信頼してみてください。
そうすれば、彼が自分の未来に必要な人なのかどうか、自ずとわかってきますからね。

最後まで読んで頂いて、ありがとうございました。

匿名さんの人生に幸多からんことを、心よりお祈り申し上げます。

ありがとうございました。

初めまして。青森市内のカウンセラーです。
ご相談内容を拝見しましたが、彼に対し不信感を持ち、
彼の行動について安心できずに辛いようですね。
ご相談者が述べているとおりに、女性関係はだらしない
タイプの方のように思います。
結婚はハラハラドキドキでは続きません。お互いに信頼
できてこそ、どっしりとした絆が生まれ、様々な困難に立ち
向かえるのではないでしょうか。
ご相談者が、もし友達に相談されたら別れた方がいいと
アドバイスすると書かれていましたが、それが全てではな
いかと思います。
ご自分のことは理性で割り切れませんが、客観的に理性的に
考えた場合はおのずと答えは出てくるものです。

幸い交際期間が短いので、別れの傷も比較的浅いと思いますが、
長くなればなる程に情がが移り辛いものです。

しかし、貴方が遊び人の彼をど～んと寛容な心で受け入れることが
できるのであれば、結婚も可能だとは思いますが、それができないタイプである
ことは、ご自分が良く分かっていると思います。

以上のアドバイスを噛みしめて、彼との交際をどうするか考えてみてください。
お幸せをお祈ります。
個人的にご相談したい場合は以下のホームページをご覧ください。
http://www17.plala.or.jp/spacem/

結婚するか？　しないか？
の選択肢の正解は、してもしなくてもどちらも正しいということになると思います。

彼と一緒にいることが、「苦」か「楽」かで考えてみて、前者であったら止めた方がいいいです。「楽」という事ですので、悪い関係ではないと思います。

一度覚悟を決めたら、もうそのことは考えないことです。
自分の選択を正しい選択にしたければ、選択してからの努力が肝心です。

選択肢する段階で、正しいかどうかなんて分かりません。
その先の未来で「正しい選択にする」ことだと思いますよ。

浮気することも裏切り行為ですが、相手を疑うことも、れっきとした彼への裏切り行為です。踏み絵をさせながらの人生は、お互い辛いですよ。

安心するために詮索して傷つくよりも、「知らぬが仏」という方が幸せな生き方かも知れませんね。