ゆきこさん

はじめましてsoyokaze風花と申します。

今までの生活の中でいろんな葛藤がありましたね。


ゆきこさんのお気持ちは読ませていただき
自分の本音を出せない苦しさ、よく分かります。

自分の気持ちを吐き出す為にも
自分の気持ちを整理する為にも
カウンセリングをオススメします。

カウンセリングは、悩みを解決するのではなくて
お話をしながら、ゆきこさん自身が気持ちの整理ができたり
話していく中で自分の気づいていない気持ちに気づけたりします。

自分で考えていると
どうしてもグルグルと同じことを考えて進みませんが

カウンセラーにお話を聴いてもらうことで
自分を客観視できたりもするのでお話してみてはどうでしょう。

いろんなカウンセラーさんがいますので
ご自分に合った方にお話をされるといいですよ。

私の方でも電話カウンセリングもしてますので
良かったらお話をしてみませんか(*^_^*)

はじめまして
あなたも気づいているように、家庭環境が原因でしょうから、ご自分を責める必要はありません。お一人の力だけで今の状況を改善しようと考えなくとも良いと思います。カウンセリングを受けられれば、状況を改善できる可能性がありますので、いかがでしょうか？今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。勇気を出して、話していただけて良かったと思います。お一人で考えるより、どうか、いま少しの勇気を出して、ご連絡ください。

ゆきこさん、初めまして
私はカウンセリングスタディスクールの心理カウンセラー、中原謙一と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

最初に変な質問をします。
ゆきこさんは、初めて会った人に「私は女性です」とおっしゃいますか？
たぶん言いませんよね。
誰もがゆきこさんを見ただけで女性だとわかりますからね。

実は、人は当たり前のことは意識しないんです。
ですので、言葉にすることもないんですよね。

ゆきこさんは自分の行動が甘えではないか、依存ではないかと感じているようですが、もし依存することが当り前であれば、そう考えたりはしないし、こうして言葉にすることもしないんですよ。
逆にお母様は「自分が人に依存して当たり前」と思っていらっしゃるのではないかと私は感じますね。

ゆきこさんは精神的にすごく自立傾向にあり、依存することを自覚のないところ（無意識）で禁止しているのでしょうね。
禁止していることは欲求として現れますし、欲求は自己嫌悪になりますから、この構図が現状の精神的に疲弊した感覚が出てくるのかな、という気がします。

彼氏がいるのであれば、事情を理解してもらったうえで、ちゃんと甘えたほうがいいと私は感じます。
もちろん彼もゆきこさんに甘えたいという気持ちは持っていますから限度がありますが、限度を超えない範囲であれば、甘えるのも迷惑をかけるのも何ら問題ありません。
彼が許容できる範囲内でおおいに甘えてください。

もちろん、それだけでは足りませんから、他に数名、甘えたり愚痴を言ったり、頼れる誰かを持つ必要があります。
友人でも、先輩でも、カウンセラーでも、信頼できる人であればだれでも構いません。

甘えは、満たされないと解消されません。
ただし、どれだけ甘えても満たされない時は、心の問題を抱えているときです。
この部分ではカウンセラーの出番になるでしょうが、無料の電話カウンセリングなどを利用して、愚痴を聞いてもらったり、甘えさせてもらったりするために活用するのもありでしょう。

カウンセリングは問題がないとつかってはいけない
わけではありませんからね。

ちょっと寂しかったとか、ねぇちょっと聞ぃてぇなぁ、みたいなノリでも全然かまいません。
だから無料カウンセリングをお勧めします。


そして、誰が見てもお母様のほうがゆきこさんよりはるかに依存ですよね。
より強い依存の人がいれば、周りの人は自立に回ります。
自立と依存の関係は、椅子取りゲームのようなものです。
誰かが依存の椅子に座ってしまうと、あとは自立の椅子しか残っていない。
たとえるなら、どれだけ依存的な女性だとしても、自分の子供の依存には勝てませんから、自立の立場になります。

お母様との関係性においては、ゆきこさんが自立でお母様が依存の関係にあるようですね。

現実的にはお母様であっても、精神的には、ゆきこさんのほうが保護者（母親）の立場になってしまい、お母様は思春期の子供の用になってしまう感じです。

それだけ、ゆきこさんは、今までずっとご家族を精神的に支えてきたんですよね。
本当に、大変でしたね。

ですので、もうその支えを独りで抱え込まず、荷物を降ろして楽になるという選択はいかがでしょうか。

ここからは私個人の意見になりますから、必ずしも正しいとは思わないでください。
私個人の意見としては、家を出られるのが最善だと感じます。
今のゆきこさんは、年齢的にも思春期でもありますし、親離れのプロセスでもあります。
この場合は彼とよく話し合うことが前提でもありますが、家を出るために最善の選択を選ばれたほうがいいでしょうね。
家を出ることが、お母様と彼の中を公認する条件にしてもいいでしょう。

ただ、一つ気がかりなのが弟さんたちの問題です。
親権はお母様が持っていらっしゃるのであれば、そのあたりもきちんと
「自分で育てられないのであれば（私の押し付けるのも含む）親権を父親にゆずる」
くらいの念書を書かせてもいいでしょう。
でないと、お母様はどこまでもゆきこさんに甘えてくる可能性がありますからね。

ゆきこさんは、この歳ですでに「しつけ」を学んでいるようなものです。
お母様はしつけられていない子供と同じですから、ゆきこさんの本当の愛情が試されます。
自分が悪いとか、自分のせいだと思う「罪悪感」や、自分は何もできなかった、助けられなかったという「無価値感」は、愛情ではありませんから、しつけは押しつけや虐待になってしまいます。

これが、お母様ができなかった（誰からも教わらなかった）ことなんですよね。

ついでに、ゆきこさんが家を出すのも、お母様にとってはしつけですよ。

でも、何よりも大切なのは、ゆきこさん自身の人生です。
ゆきこさんの人生は、あなたのためのものであって、誰のものでもないんですよ。

自分の人生ですから、自分の幸せのために使ってください。
もう頑張らなくていいですからね。
いろんな人の力を借りてください。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

ゆきこさんの未来が、心が幸せで満たされた未来でありますよう、心よりお祈り申し上げます。

ありがとうございました。