はじめまして。お悩みのほう拝見させていただきました。
お母様は「毒親」なのでしょうか？
私には羨ましいほど、我が子思いの親御さんのようにみえますが…。しかも、仕送りを20万ですよ！そんな親、そんないませんから。
厳しいようですが、今回の文面だけでは、アナタが、お母様を労るべきだとおもいました。
※この文面ではです！
好きな物、食べればいいじゃないですか☆
大人、ですよね？
仕送り「20万」がどれ程かおわかりですか？
考える視点を見直してみてはどうでしょう。
何か他に、あなたの言う「毒親」要素があるのであれば、是非、お聞かせください。電話相談やっておりますので。

http://with-you0707.com

株式会社with you.

オーリーさん、初めまして
私はカウンセリングスタディスクールの心理カウンセラー、中原謙一と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

結論から言いますと、人を変えるというのは、一番難しい作業になります。
個人的にですが、あまりお勧めしません。

ですので、人を変えるよりオーリーさんの心のありようを変えた方が多分簡単です。

現在、連絡を絶っている状況のほうが自分の心を変えやすいので、お勧めはこちらですね。

そもそも、お母様のいないところでも、オーリーさん自身がお母様の言いつけ通りに行動している事にはお気づきでしょうか。
これはオーリーさんの心の中にいるお母様が、絶えずオーリーさんを監視していて、この「心の中にいる母のイメージ」に絶えず毒を吐かれている状況である、ということです。

お母様の直接的な影響がない状態、連絡を絶っている状態ですから、その状態でもお母様の陰に支配されて自分らしさを失ってしまう。
毒親の本当の怖さはここにあります。
そして、オーリーさんの「母のイメージ」によって自分をコントロールし、お母様に対する怒りを膨らませている側面があると感じられます。
怒りが強ければ強いほど、心の中の「母のイメージ」は強化されていきますからね。

ですので、心の中にいる「母のイメージ」を変えてしまえば、最低でもお母様がそばにいないときは影響がなくなりますよね。

これは「親離れ」のプロセスでもあるんですよ。
毒親というのは、結果として子どもを自分のコントロール下におこうとするのが目的でもあります。
それは子どもの幸せを思ってという側面もありますが、実際には、「自分のやり方が子どもを幸せにする」という思い込みが、結果として強制や押しつけになるわけです。
その意味で、自分の意見を主張できなかった、聞き入れてもらえなかった怒りというのは相当強いわけですが、どこかで「親に従わなければいけない」という心理も働いていますので、親の言う事を聞いてしまうのでしょう。
それが、心の中の母になるわけです。
結果、自分が母の替わりをして自分をコントロールする。
という状況が出来上がってしまうんですよね。

さて、心の中のお母様のイメージを開けるにはどうすればいいか。
方法はいくつかあります。
まず、オーリーさんの口癖です。
文章を読んで気がつくでしょうか。
「〜しなければいけない」という言葉がたくさんある事にね。
これ、口癖なんですよね。
これは、自分自身が本当にやりたい事ではなくて、やらされていると感じるときに出る言葉でもあります。
それくらい、オーリーさん自身が自分の「心の言葉」に耳を傾けておらず、イメージのお母様の言葉ばかりを聞いている証拠でもあります。

ならば、心の中のお母様の言葉を無視し、自分の本音の部分、本当はどうしたいのか、本当はどうなりたいのか、に耳を傾け、自分を誰よりも優しく扱ってあげる事でしょうね。
たとそれが叶わない内容であったとしても、ただ「だめです、できません」と言葉で切ってしまうのではなくて、こういわれたら一旦あきらめるか、と自分が納得する言葉を使って、やさしく自分と対話をしていくわけです。
もちろんこれは一人でやらなくても、こんなときこそ相性のいいカウンセラーさんに手伝ってもらえば難しくないでしょう。

こうして自分を変えていけば、実際のお母様にあっても英児湯されにくい自分に変化できるわけです。

一つの提案として読んでいただければと思います。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

オーリーさんの人生が誰にも影響される事のない、すばらしい人生でありますよう、心よりお祈り申し上げます。
ありがとうございました。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
オーリーさんのお悩みを拝見し書かせていただきます

支配的　支持的なお母様に苦しんでおられるのですね

書かれている事からのみの判断となりますが

不安感の強いお母様なのではないかと感じますがいかがでしょう

それはお母様自身の問題かもしれませんが

その影響から

オーリーさんが幼い頃から我慢し　自身の気持ちを抑え過ごされてきたのではないかと思いましたがいかがでしょうか

またオーリーさんのことを否定するような　他者と比較するような言葉をかけられたのでしょうか

そうであったのなら　自身の意見を通すこともできずにいたでしょう

どのように更生したらよいか　ということですが

ここからは方法論としてお読みください

おそらくですが

多かれ少なかれ　これがよいであろうという善意をもってお母様は接しておられたのではないかと思います

ただそれは　ご自身が良いと思ったことことです
ですから　それがオーリーさんにとって良いものであるとは限らないでしょう

それは価値観の押し付けとも言えるでしょう

そして親子である以上　子は親に抗う力をもちません

従うしかなかった　その方法しか見つけられなかったかもしれません

ですが今　オーリーさんは成人なさり　大人として過ごされているでしょう

そうであれば　大人として　会話してみてはいかがでしょうか

抗議するのではなく

相手を責めるのではなく

自分の実情が　お母様が考えているほど予測しているほど　楽なものではないと
そして　留学している以上　勉強が必要であるということ
アルバイトをすることも簡単な手続きでは済まないかも知れません

そういった困難な事実を知らせるのです

抗議するということは　争いとなります
それは　たとえ　自身に非があったと理解していてもです
自身を守ろうとするからです

また抗議するということは　上のものに対して文句を言うということになります

そこですでに　自身の意志を通すことができなくなります

相手の判断を要求するからです

ですから　抗議という法法は　オーリーさん自身を消耗させ
または苦しませる結果に繋がるのではないかとおもいます

ですので
もし　お母様の変化を促すのであれば
お母様が把握できていないこと　知らないこと　
現実とお母様の想像していた状況の差を　報告し　教えることが必要ではないでしょうか

物価の違いやその実情　また生活習慣など違えば　離れている人間にはそれを把握することはできないでしょう

そこで　子供としてではなく　個人としてお母様という個人に対し
交渉するのです

詳細なお悩みの内容はまだわかりませんが
こういった方法もあるのではないかと思います

オーリーさんがいつまでも子供の立場でいることも無いとおもいます
従い続ける必要はないでしょう
学生という立場ではあるとおもいますが
自身の人生を歩もうとしておられるのだと思います

これがその参考となれば幸いです
またご質問　ご相談がございましたら　どうぞご連絡ください