ゆうさん、ご質問ありがとうございます。
私はカウンセリングスタディスクールの心理カウンセラー　中原謙一と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

読ませていただいて私が感じたことなのですが、ご主人とゆうさんは似ているところがありますね。

書かれている範囲内ではありますが、もともとはゆうさんが「かまってほしい」という欲求をご主人にぶつけたことから始まっておりますし、ご主人の現時点での行動も「わかってほしい」という欲求が満たされなかった、つまりわかってもらえなかったというのが怒りとなっているように感じます。

おそらく、ご夫婦ともに自分の欲求を優先し、相手の欲求にまで意識が回らなかったことが、お互いのすれ違いの要因ではないかと感じます。

それに、ご主人の行動を見てわかるように、相手に対して気を使った行動をとり続けていくと、いつの日かそれが怒りに変わっていくわけですね。
この状態を交互にしているような感じがあります。

今ご家族でされていることは、家族の絆を再構築しているような感じではないかと感じます。

今ご主人が取られている行動は、おそらくですが、自分が子供時代に親に対して取りたかった、もしくはとっていた行動ではないかと推測されるわけです。
子供時代に満たされなかった欲求は、大人になっても心の中に残ります。

そして、結婚すればその欲求は満たされるとみなさんが無意識に感じるわけです。

しかし、本人ですら気が付いていない（無意識ですから）欲求ですから、なかなか気が付くことはないでしょうし、気が付かないと修正もできないし、満たされもしないとなるわけです。

これはゆうさんにしても同じで、ゆうさんの過去満たされなかった欲求をご主人に求めて、結果現状でも満たされていない部分が怒りとなっているように感じますね。

根本的な解消方法としては、いかにして家族が一致団結していくか。
そのうえで、お互いが（もちろん子供も含めて）自分の欲求と相手の欲求について満たし合うことができるようになればいいように感じます。

大切なのは心と感情のコミュニケーションですね。


ご主人はことあるごとに「離婚を考えている」とおっしゃいますが、現状ではこれは自分が優位に立つためのカードとして使っています。

この言葉だけで、ゆうさんはご主人に従わざるを得なくなりますからね。
本音として本当に離婚したいのであれば、ストレートに「離婚してください」といえばいいわけですからね。

ご主人は完全にあきらめない限り、離婚しようとは思わないでしょう。
ですので、まだチャンスはあります。

更に、この件についてはまだまだ大きな問題がお互いに隠れておりますので、今目の前にある問題に焦らずに対応していってくださいね。

こじれた家族の問題には、第三者の力が必ず必要になります。
お二人の共通の友人や、ご主人に影響力があり、ゆうさんと意見があう目上の人など、できる限り協力者を作っておいてください。

そのうえで、信頼できるカウンセラーと「怒り」と「欲求」についてしっかりとケアをしていただくようおすすめいたします。


最後まで読んでいただいてありがとうございました。

ゆうさんのご家庭が笑顔であふれる、幸せなご家庭になりますよう、心からお祈り申し上げます。

ありがとうございました。

初めまして、拝見しました。

必死に働いて疲れて帰ってきたらソファーで寝ている2人を見てウンザリした事、

という文面が一番気になります。

相談者が、一番鈍感なように推察します。
必死に働くには、よい健康状態の継続やスタミナが必要です。
家族のために、頑張れる食ができていないようです。

夫婦生活も円満には、同様なことが云えます。

実の父と息子でさえ、相性はよくないのが普通なんです。
奥さん（母親）を心理的にも取り合う・奪い合う構図になります。
心理用語に、エディプスコンプレックスというものがあります。
そのようなことから、息子（王子）が、実の父親（王）を嫉妬から殺してしまった実話があります。

ご主人が、お勤めから帰宅のとき、寝そべって迎えることなど、非常識でありえないことだと考えられます。それだけ、色々な思考などのずれが奥さんにあり、そのようなことが子供さんにも影響しているように思います。

そのような態度をみせるように、疲れているのであれば、ご家族の健康管理の問題になるはずです。

特に不健康化になる傾向では、楽にお勤めするいろいろなストレスに耐えるというより、過剰ストレス化し不健康・不安定の中、命がけでお勤めと自宅の往復になり、心身的にも余裕が無くなるはずです。
その結果、円満にはほど遠くなっていくと考えられます。

父と息子、そもそも血の繫がりがありませんから、敵対関係のはずです。
仲が良すぎる場合、人間愛や同性愛の一致などが根底にはあるような印象です。

形式的に、年に数度、会食やプレゼント（交換）、旅行など家族の思いでづくりなどで十分だと思います。
日本の場合、父と青春期の会話などほとんどないようです。
息子が社会人になり、落ち着いた頃に一緒に飲みに出るというのも理想ですが、ほぼないのが現状だと思います。

ご家族の円満は、生活習慣への配慮と３食の充実なんです。科学的な栄養素・機能栄養素など完璧に、美味しい最善を尽くした食事などの提供なんです。不調・不健康傾向でなく、健康状態の確保が必須のはずです。機能栄養素など必須系ビタミン・ミネラルなどは、最善の努力を重ねても摂れてない現状が世間では１００％と云ってもいいと思います。どうするか？９０点まで最善の努力でできるとすると、１０％は、サプリメント（補助食品食品）の時代です。

そのようなことが、６０点以下で、サプリメントもないという現状ではないか？
という検証が一番求められてるように思います。

努力のない粗野な現状ではないか？
健康状態＝円満ということでも分ります。

不健康とは、心身状態が不調になります。
交感神経が一方的に緊張します。
心・精神では、不安・緊張・恐怖・敵対感・イライラなど起きます。
身体では、炎症・硬縮・浮腫み・代謝異常・見えない怪我（肩凝り・腰痛・こわばり・・・さまざまな症状が生じる）・知覚の低下など起きます。

このようなことから、さまざまな不平不満をぶつけ合う円満でない家族に変貌していきます。キレル・暴力などにも進んでいく可能性も秘めています。

賢い主婦とは、食の管理等＝円満というキーワードで、うまくご主人などを把握すること、手の平で転がす賢さ・知恵が必要ではないでしょうか！

不調・病的や他人ごとのような現状からのような印象からの脱却が、家族の修復と円満に繋がるはずです。繰り返さないような気づきが大切です。
夫婦関係修復など特にスタミナ食しだいです。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹　本

はじめまして
お互いに気持ちがすれ違っていて、空回りしているようですね。子連れでの再婚のこともあって、予想以上にストレスがお互いにたまっているのでしょう。このまま離婚と言うのでは、もったいないと思います。よろしければ、一緒に考えていきませんか？今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。ここでの出会を大切にしたいと思います。きっと、お時間がないでしょうから、まずは、メールまたは電話でご連絡ください。お待ちしています。