初めまして。

ご相談内容を拝見致しました。

大変な状況で１年も変わらないのでしたら今後も相手が変わることはないと思います。

そうなれば、相手を変えるのではなくご自身が変わることにならなければ解決しないと思います。

そこで、具体的にどのようにしていくのかをプランニングして行きます。

まずは、ご相談者様がどのようにしていくかですが子供さんの心の成長には良い環境ではないのではと思います。

たぶん、家から出たいと思っていませんか？

そうでしたら、家を出て独立する準備が必要ですね。

独立するには、生活費と生活環境のバランスが大切です。

生活費はどのように稼ぐのか、いくら貯金をするのか、子供の養育費はどうするのか、子供を預けるにはどうしたらいいのかなど

生活環境としては、生活の為の施設はどこにあるのか、相談場所がどこにあるのか、病院はあるのかなどを見てご自身が便利な場所に居住を構えます。

そうしますと安心して生活できます。これが住まいを選ぶ基本です。

上記は一例ですが、ご相談者様の環境を変えて独立した生活を営むことをお勧めします。

弊社にご相談される女性の皆さんには女性の働きやすい環境と資格取得を推進しております。

手に職を付けて働くことは当然に働く環境は必ずあります。

そうした安心が生活が出来る裏づけとしてあります。

私は、ご相談者様が変わり前向きな発想をされることをお伝えします。

もし、わからないことがあれば何なりとご連絡して下さい。

ご相談内容を拝読しました。まず、弟さんの感情の裏には、「何で俺だけが・・？」という怒りがあると感じます。それは、過去のイジメ体験などの忌まわしい出来事や副作用の辛さなどが蘇って、噴火を起こしているのだと思います。

現状にやるせなさを感じ、被害者意識が強くなってくると恨みから怒りが込み上げてくるのでしょう。トラウマが邪魔をして、前に出たいのに出られないジレンマに囚われているのだと感じます。

人間は、自分を守るためには時として身近な人に八つ当たりをしたくなるものです。八つ当たりされる側は、原因もとではありませんので辛いです。あなたのストレスのやり場がないと、心身共に弱ってしまいます。

はけ口が必要だと思います。とにく、誰かに打ち明けることでストレスの鬱積を防いでください。遠距離でも、スカイプなら実際の対面に近い効果があります。
無料で結構ですので、一度体験してみてください。

とにかく、あなたにご負担のないように考慮致しますので、よろしかったら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

こんばんは、たくみさん。前回もアドバイスさせていただきましたが、その続きと思って読んでください。

心の病になってしまう人（子供）には、ほぼ共通の親の教育があります。
１、しつけが厳しい。家系のしきたりや親のプライドが高い。
２、あまりほめない。もっと頑張るように言い続けられる。
３、過保護・過干渉で子供の意見を優先しない。

親は、子供の為に行っていると勘違いしています。たくみさんの母親は、自分の人生で育てられたことを、そのままたくみさんや弟さんにしているだけなのです。自分の考えがないので、弟さんの現状に対し解決策を見いだせません。母親が、別の方法で育てることができなかったのは、そうすると自分の人生を否定することになるからです。この部分を、母親が理解してくれると状況は変わると思うのですが・・・。

弟さんが、あばれる理由ですが、母親がしかることをしてこなかったことが原因の一つに考えられます。これは、子供の”親からしかられたい”という潜在意識に起因するものです。しかられて、親からの愛情を確認していることを、ヒトは無意識にしています。子供はしかられないと、無視しているまたは関心が無いととらえることがあるからです。また母親がしからなかった理由は、弟さんから嫌われたくなかったことが原因として考えられます。

私のカウンセリングで、このような実例がありました。
３０歳の男性が、万引きを（店員から見て分かるように）しました。当然見つかり、警察に通報され、親も呼び出され、対面した時その男性はホットしたというのです。通常は、自分が恥ずかしい、面子が立たないなどということを考えるのですが、その男性は、親と会って安心してホットしたというのです。話を聞くと、今までしかられたことが一度も無く、親からしかられる為に、そのような行為に及んだという事です。幼少期の第一次反抗期が、これに該当します。

その他、弟さんは母親の感情を学習していますので、自分の思う事と一致していないと、自分が否定されている気分になるということです。これは、母親も祖母も同じ感情です。ただ、あばれたり否定しているといっても、心は孤独なので弱い部分も見せると思います。

肝心のたくみさんが、どうしたら気分が晴れるかですが・・・
現在保健師さんと話しているように、たくみさん御自身の心の悩みを、解決していくことだと思います。
まず、お子さんとご自分の事を優先して考えることです。
例えば、御自分を否定してしまう習慣、人と比べてしまう習慣、・・・などネガティブに考えることを止め、ポジティブに受け取るように思考を変える。
この思考は、潜在意識が関わっていますので”考え方を変えよう”と思っても自力では中々変える事は難しいです。行動認知療法などの改善の方法もあります。

たくみさんが、お子さんとご自身の幸せを感じ、余裕が出てきたときに弟さんの事を考えた方が賢明だと思います。
一日も早い改善を祈っております。

海馬・脳幹をほぐし潜在意識を変える　クラリオンヒーリング代表　　良知秀俊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://www.clarionhealing.com/mental.html

たくみさん、こんにちは。ピュアティケアの長と申します。

一年程前に相談された内容から拝読させていただきしました。

この一年間、大変な環境のなか、小さなお子様をかかえながらも最大限、改善の努力をされてきたことは素晴らしいですね。
たくみさんだからこそ耐えてこられたのでしょう。

また前回の相談では、多くの先生方との大変質の高いやりとりがありましたね。
色々な貴重なアドバイスがありましたが、何か改善策としてのヒントは得られたでしょうか？

結果として、各所に相談にいかれ保健師さんをはじめ各専門の先生にも相談され改善への一歩前進につながったようですね。
そしてこの一年、専門の方達の知識と知恵を借りながら一生懸命歩んでこられたことでしょう。
しかし残念ながら、改善の兆しがみえずまたここに相談されたのですね。

一年前にこのサイトで相談をされ、多くのアドバイスを頂きました。
そして地元でも地域の専門の先生方に相談されたことと思います。
そのなかで色々な改善策も試されたことでしょう。
しかし改善の兆しがみえないということは、弟さんは何も変わってないということでしょうか。
そして弟さんが変わっていないとしたら、たくみさんのお悩みもほとんど改善されずということですね。
先のみえない不安と先にくるであろう弟さんの面倒を見なければいけないという現実。
そうなると自由を奪われ、たくみさんがこれからしたいことが何ひとつ出来なくなってしまうのではないかという焦りや絶望感。
先が地獄と思うと大変辛いですよね。

家族のなかでは、祖母と母親のつながりが強く、あなたは孤独を感じているでしょう。
一番味方になってほしい、理解してほしい存在が敵のようでは辛いとしかいいようがありません。それでも親の恩はありますから、複雑な気持ちでしょう。

一年前のご相談のやりとり全て目を通させていただきましたが、どうしても見えてこない点がいくつかあります。
まず、お母様がカウンセリングを受けられ、どのようなアドバイスや気付きを得られたのか？
たくみさん自身が相談にいかれてどのような話し合いをされ、どうするよう言われたのか？
具体的な弟さんの治療方針はどのような話し合いをされたのか？

誤解があれば大変失礼ですが、家族がみなバラバラな状態に感じます。
個々に努力はされてはいますが、一つの問題に対し家族で一致団結した姿が見えてきません。
見えてくるものは、自分は頑張っている努力している。でも協力的でないのは自分ではない。認めてほしい。褒めてほしい。理解してほしい。
要は自分は悪くないと、きっと各々想っているのではないでしょうか。
また祖母や母親、あなたの価値感や思想に大きな温度差があり、それをお互い受け入れないという姿勢も災いしているのだと想います。

よく「他人を変えたければ自分が変われ」といいますが、家族の関係の改善には必要不可欠です。責任転嫁では何も変わることはありません。
これは大変重要なことです。
いまの弟さんは全て責任転嫁をしているわけですから、よくなるはずはありません。
治療の段階でどこかでそれに気付かせることが必要ですが、いきなり言っても無駄でしょう。反って逆効果です。
弟さんが病気であるかないかは、はっきりわからないのですよね。
せっかく重い腰をあげて通院したのに、裏切られたと言っているのは大変気になることです。ますます人間不信になり治療が困難になってしまいます。

弟さんはよく「お前のせいだ」と言うようですね。
どういう意味・メッセ－ジだと捉えていますか？恨んでいるからでしょうか？
きっとそういう気持ちもあるでしょう。でもそれは表面的な意味じゃないですか？
その裏に隠されている本当の言葉は「助けてほしい」ではないでしょうか。
弟さんからしてみれば、頼れるものは家族しかいないはずです。
それがわかっているからこそ、物にあたり家族に暴力を振るわないのではないですか？病気だとか病気じゃないとかいう以前に、元々は大変優しい心をもった一人の人間であったはずです。
どこかで狂いが生じてしまったのは事実でしょう。でも治療できるのなら、彼のためにも、ご家族やたくみさん自身のためにも今は恥やプライド、世間体を気にしている場合ではありません。
なりふり構わず、家族一丸で弟さんに寄り添い守り治療改善していく強い意志と団結が必要です。
そういう姿（絆）があってこそ、弟さんも家族愛を感じ、再度治療しようという気持ちになれるかもしれません。

そう簡単ではないことは承知していますが、いま一番優先しやるべきことを、家族で話し合い、なにが大切なのかを第三者を交えても良いと思いますので話し合ってみてください。

たくみさんは大変優秀な方です。それゆえ人一倍悩みも多いことでしょう。
でも絶対あきらめないでください。一つ一つ乗り越えていきましょう。
勝手な推測による回答で誤解や気分を害されたようでしたらお許しください。

少しでもお力になれれば幸いです。
応援しております。

ピュアティケア
http://purity-care.com/

大変な状況ですね。
実は、心の中で思っていることは行動していることと同じになるのです。

DVで離婚されたそうですが、暴力を受ける前に、例え口に出さなかったとしても、心の中で、相手に対して愚痴や文句を一杯言っていたはずです。
また、好きなことだけしていたい、楽したい、働くのが好きではないという子供の心の部分が大きいことも問題です。あなたの問題の思考が周りの人の状態に現れています。
今、苦しんでおいでるとは思いますが、修正のチャンス！と捉えましょう。うわべだけのなぐさめでは、人生は変えられません！あなたの思考を変え、行動を変えていけば望む現実は受け取れるのです！あなたの心と周りは連動しています。
今すぐ！フラクタル心理カウンセラーのセッションを受けられることをお勧めします。