初めましてカウンセラー＆ライフセラピストの松下愛ノ助と申します。

　本当に辛いですね。

　私も若い頃妻に対するちょっとした言葉の行き違いでお互いに愛情があるのに
　一時的でしたが、別居迄発展した事が有り、私達夫婦だけでなく子供たちに
　大変辛い思いをさせた事がありました。

　私自身の再縁に取り組む覚悟と行動で、お陰様で何とか夫婦関係の再生を果たすことが出来ました。

　その経験を活かし昨年はカウンセラーとして夫婦関係の再生のご相談にいらっしゃった
　多くのご夫婦、夫婦関係の再生の成果をあげさせて
　頂きました。

　貴方様に悩みの改善、解決を図るためのアドバイスをさせていただく為に
　貴方のメッセージの大切な箇所を書き出してみましたのでご確認ください。

1,夫（私）37歳、妻35歳、長男3歳（付合3年、結婚9年）の者ですが、1月半前妻が子供を連れて勝手に実家に帰ってしまい、その翌週に義父、実兄も交えて話し合いをし、妻から「離婚を前提に別居したい」と申し出てきました。

２、その際に妻から言われたのが、「子供の前で怒鳴られるのが苦痛」「別居直前は子供を無視していた」「デブとか侮辱する発言が許せない」「金銭管理が厳しすぎる」等これは総じてモラハラだとのことでしたが、頑固、真面目な気質の妻が、自分を正当化しようとしているのか誇張して聞こえました。


３、,いずれにせよ、私は結婚当初の幸せを取り戻し、子供の成長を家族としていっしょに感じたいため、これまでカウンセリングや本を読むなどして自分の気質改善に取り組んでおります
義父からの進言で、お互い間を見つめ直してもらうため、2ヶ月半程冷却期間（あと1ヶ月）を置くことになりましたが、やり直すことは可能でしょうか。また、もしやり直した際に以上のような症状を持つ妻にどのように接していけば宜しいでしょうか
貴方様のご相談の内容をつぶさに拝読させていただき、まず感じましたことは
貴方様に本当に奥様と復縁されたいお気持ちがおありになるのか、疑問に感じました。
貴方様の復縁は貴方様が「望むような復縁の条件、あり方」が既に出来上がっておられるのではありませんか。
私のカウンセラーとしての経験ではこのままでは、ただただ真っ向から対立しほとんど
奥様は再縁に応じないと思います。
わたくしどもが復縁を成功させる為に、単にお二人の一時的な仲直りではなく、お互いが本当に
「自分にとって必要で大切な存在の人」なんだという、確信を持てるような、復縁につながる
サポートさせていただいています。

その為に最も必要な事は「相手の覚悟を知る」「心を知る」相手の「価値観やモノの考え方、感じ方」を知るという３つの方法が解決の成功の手順だと思います。
　
それを知ることで、無駄な喧嘩や言い争い又は疑いや誤解も生じなくなります。
、
奥様の「心を知る」相手の「価値観やモノの考え方、感じ方」を知る、そして奥さまには貴方様の
「覚悟を知ってもらう」という事は貴方様お二人の愛を深め強い絆に結ばれる事に必ずつながります。

そのやり方をご説明いたします。

その１、貴方様が本当に奥様との再縁を果たしたいと思われるのなら
三者面談方式を取られる事をおすすめいたします

３者面談方式はまず私どもカウンセラーが奥様との面談を行い貴方様との再縁に対するお気持ちや、
ご希望など，「再縁意識確認シート」に基好き、つぶさに祖の意識をご確認いたします。

その２、ご主人様との面談を行い、再縁についてのお気持ちやご希望を「再縁意識確認シート」
の基好き、その意識をご確認いたします。

以上の方法でほぼ確実にお二人が再縁を成功させるきっかけを掴むことができます。


きっかけが、つかめたら貴方様と奥様そして当相談ルームのカウンセラーがご一緒に面談し復縁の為の具体的なプランを数案作成し最もお二人が、この方法だったできそう、やってみたい案を選択していただきにサポートさせていただきます。

そうすることで、ほぼ間違いなく、復縁に成功される方向に進むと、確信いたします。

私たち相談ルーム「あおぞら」のモットーです

１、ご相談案件について、きわめて具体的な改善、解決の道筋を明確にご提案し
　　示すことが出来る創造力のある専門家です
２、人生上で調子か良かった時期も、どん底の時期も両方、実際体験してきた
　　人生経験の豊富な専門家が揃っています
３、どんな困難な相談案件でも逃げない、必ず解決の糸口はあると信じ、前向きに
　　考え、取り組む専門家です
４、相談者と共に良い結果が出る最後まで頑張る専門家です
５、「こうなりたい」「こう解決したい」と、ご相談者のご希望、ご期待を中心に添えて
解決案を探求、明示する、情熱的で冷静な専門家、そんな専門家に相談の依頼
　　をしてください。

少し難しそうに感じましたか？　　　
私たちの相談ルームでは最初来られた方がどんなに辛そうな、悲しそうな、あるいは心配そうな
表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、
「ほとんどの方が」「驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。
安心してご連絡ください。
現在みなさまへの「感謝のキャンペーン」中でカウンセリング料も特別割引料金
でお手軽料金になっています。

　　　　　　人生相談＆心理カウンセラー
　　　　　　　「あおぞら」　松下愛ﾉ助
　　　　　電話０１２０－８７４－１１６
　　　　　ホームページ　http://ai-aozora.jimdo.com/
　　　　　ご予約・お問い合わせのアドレスです
http://www.ai-aozora.com/%E3%81%94%E4%BA%88%E7%B4%84-%E3%81%8A%E5%95%8F%E5%90%88%E3%82%8F%E3%81%9B/

又はno0109ai@yahoo.co.jp　　　です。コピーしてご利用ください

よし様
お返事ありがとうございます。
カウンセリングはご本人が受けたいというお気持ちになることが一番大切と、私は思っています。
現時点で奥さまにカウンセリングを進めると、奥さまの性格や考え方を治してほしいという要求と、勘違いされる可能性もあります。
お義父様とはとは男性同士ですし、仲介に入っていただいているので、今唯一よし様が頼れる方かもしれませんね。
でも年代的にカウンセリングに偏見がある方もいらっしゃいますし、ご自分のお子さんにカウンセリングを薦められるのを、良く思わない可能性もありますので、もう少し様子を見てから慎重にお伝えする方が良いように思いました。
いかがでしょうか？

また、別居の最中は、気持ちの波にある一定のパターンがあります。
奥さまのお気持ちが、どの段階にあるかで必要なアプローチが違ってくると思います。
もちろん、よしさんが今後どのカウンセラーをお選びいただいてもご自由なのですが、ご一報いただければ、こういった具体的なアプローチの方法などもご相談しながら、できる限りのことをさせていただこうと思います。

まだできること、たくさんあると思います。
どうぞご自分もお相手も責めすぎることなく、ご自分の中のあたたかさややさしさを大切になさってくださいね！
では、また・・・取り急ぎ、お返事まで。

たびたびすみません。
メントレサポートの佐藤です。
よしさんのコメントと私の回答が前後してしまったようで、書かれた内容を読む前にお送りしてしまいました。
ご了解ください。

はじめまして。
メントレサポートの佐藤と申します。
別居のお申し出は、ご主人にとっては思いもよらぬ出来事だったと思います。
奥さまやお子さんが出られてから、いろいろ考えたこと・思い出されたこと・・目の前にいらっしゃらない奥さまに言いたいことやお子さんへの思いが、たくさん伝わってきました。
とても苦しまれていると思いますし、まだまだ混乱なさっていらっしゃる最中と思います。
ＧＷという本来なら家族と過ごされる時期に、こういったことに直面されているのは、とてもお辛いと思います。


もともと男性は、会社という、行動と結果を重視される世界で生きていらっしゃいます。
それにひきかえ女性は、気持ちとプロセスを重視する世界で生きていることがとても多いのです。
アイロンをかけていない・掃除をしていない・別居前に旅行をされたというのは、行動に着目されたよしさんの視点と思います。
それがいけないということでは決してないのですが、女性の視点からすると、アイロンや掃除をする前に育児であわただしい忙しさや大変さを見て理解した言い方をして欲しかったのかもしれませんね。（あくまで憶測ですが。）
旅行に関しても、出かけたかどうかというより、奥さまがどんな気持ちでその旅行の最中過ごされていたかということが、重要だと思います。
逆に旅行という出来事の中で、「もう我慢できない。」という思いを抱いてしまって、帰宅してから夫婦関係に結論を出してしまう奥さまは結構いらっしゃいます。

決してよしさんお一人が悪いのではないのですが、鶏が先かたまごが先かで、どちらかが強い言い方をしてしまうと、お互いが同じような言い方にエスカレートしてきたということは、容易に考えられます。
いずれにしても、別居されたご夫婦がもとに戻った場合は、どちらか一方が変わるのではなく、両方が言い方が考え方が変わった場合です。
少なくとも、私が見てきたケースはそうでした。

よしさんのご両親はいかがでしたか？
お父さまはお母さまにどんな言い方をされていたでしょうか？
お互いが、どのような気遣いをされていたでしょうか？
もしかしたら、ご自分のご家庭では当たり前と思っていたこと・・・夫婦ならこのくらい当たり前と思っていたことが、実は相手にとっては当たり前ではなかったということが、とても多いのです。
よしさんだけでなく、奥さまも同じでよしさんに求めていらしたかもしれませんね。
いずれにしても、奥さまに解っていただきたいことが、たくさんありますね。
そのためには、今までと違う言い方や伝え方が解らないと、はじめはがまんしていても、また同じようについ言ってしまうかもしれませんね。

よしさんと同じようなお悩みの方も、セラピーとメンタルトレーニングでご家族や部下の方への言い方が変わられた方が、たくさんいらっしゃいます。
まだまだお伝えしたいことはたくさんありますが、ご興味がありましたらご一報ください。
曜日指定はありますが、お電話でのカウンセリングもお受けしています。
（45分2500円～。緊急の場合は先にメールにてご相談ください。確約はできませんが、指定曜日以外でも、可能な範囲でお受けしております。）

よしさんのお気持ちが、少しでも楽になりますように・・・。

こんにちは。カウンセリングルーム　こころのピースの佐々木と申します。

その後、奥様に気持ちを伝えたり、話をすることはできましたでしょうか。
奥様が思い込みが強い方であれば、自分の思い込みをただ強化してしまう
ことにもなりかねません。まずはよし様の「子供の成長を家族３人でいっしょに
感じていきたい」という気持ちをしっかりと奥様に伝えていくことが大切です。
私も含めて、日本の男性は奥様に対し、「愛している」「大切な人だ」という
気持ちを表すことが苦手です。ただ、やはり気持ちは言葉にして伝えることで
相手にも分かってもらえるものです。愛情は素直に、しっかりと表現して
いきましょう。
子育ても一緒ですが、自分の気持ちを表現したりするときには、
嬉しい・楽しいなどポジティブな気持ちは大げさに表現し、
怒りなどネガティブな気持ちは冷静に、「私は」を主語にしたＩ　Ｍｅｓｓａｇｅで
伝えましょう。

ＤＶ・モラハラに関しては受け手がどう感じるのかが問題となります。
奥様がそう感じると主張するのであれば、それはそうであると考えるしか
ありません。ただ状況により酌量されるところもあるかと思います。
確かにお互いがお互いを非難している様子も見受けられますので、
そこは第三者が入った時には考慮されるのではないでしょうか。
ただ「お互い様」という考え方は自分の中で「それでいい」と認めることです。
相手も言っているから…と考えてしまうと喧嘩を肯定することになってしまいますので、
その時点でマイナスからのスタートになってしまいます。
相手がどうあれ、よし様は最善を尽くすと考えたほうが良いかと思います。

お互いが納得の上で参加できるのであれば、夫婦カウンセリングなどを
ご一緒に受け、そこでお二人の本当の気持ちを理解していくことも
考えてみてはいかがでしょうか。