初めまして。
ファミリーカウンセリング米田です。
焦らずに、ゆっくりメールでのカウンセリングをお勧めいたします。

ご相談内容を拝読しました。この文章から、世代間連鎖を感じました。
つまり、「負の連鎖反応」ということです。

あなたの子どもさんに受け継がせたくないなら、自分の代で断ち切ることです。
現にあなたは、お母さんと同じような事をしていませんか？

人は、幼少期に親の背中を見て育ちます。知らず知らずのうちに、人生のお手本にしているわけです。

親の生き様を見て、反面教師にする時もありますが、無意識にマネをしているときもあります。

ＤＶの親を見て育った子どもが、成長して親になったら親と同じＤＶになってしまったというケースは少なくありません。

今のあなたにお薦めなのは、幼少期に抑圧した自分の本心と向き合うことです。
つまり、インナーチャイルドを癒すことです。

あなたの心の中で、うつむきながら膝を抱えて泣いている子どもを癒してあげることが出来たら、お子さんを受け入れる器が出来ると思います。

もし、このコメントに興味がありましたら、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。補足説明致します。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

ご自身の経験またカッとしてしまうことでお嬢さんに悪影響を与えるのではないか
と悩まれているのですね

ご自身のお母様との関係から　お母様と同じようになってしまうのではないか
そして　お嬢さんがご自分のように自分を偽って生きてしまうのではないか

そのように考えておられるのでしょう

苦しい思いを悲しい思いをされたのだと思います
そして　そういった思いをさせたくないと　お嬢さんのために悩まれているのでしょう

どのように考えを変えたらよいのかとあなたはいいます
ですので一つ考えてみてください

あなたと　あなたのお母様との違いはなんでしょうか
その違いを探してみてください

そしてお嬢さんにどのように接したらよいのか　自身で考え決めるのではなく
お嬢さんを見て　話を聞き　そして考えてみてください

あなたは　お嬢さんを思い　自分のような経験をさせたくないとお考えなのでしょう
ですが　あなたは今　お嬢さんのことを想い　悩み苦しんでいるでしょう
お嬢さんのことを考えているでしょう

ですから次は理解することに目を向けてはいかがでしょうか
理解されなかった　だからこそ理解したいというのであれば

どうしてこの子はなかなか寝ないのだろう　用意した食事を食べないのだろう
疑問をもってみてください
そして一人で考えなくとも構いません
ご主人とそのことについて話し合ってみても良いでしょう
あなたが今悩み考え苦しんでいることを共有してみてください

これがあなたへの参考となれば幸いです
ご質問等ございましたらどうぞご連絡ください

そらさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

赤ちゃんを無事に保育するのも大変ですが、１歳半くらいから２歳、３歳･･･という時期も、本当に目ざましく成長し自我が芽生え、いろいろなことをしてくれますので、大変ですね。でもお嬢さん、可愛いでしょう。

そらさんがお嬢さんに対してカッとなったり暴言を浴びせたくなったり、感情のコントロールが難しくなる時というのは、「自分の思いどおりにしてくれない時」かと思いますが、それはよく考えると、お嬢さんが「自分が母親から愛されるために努力したこと」が出来ない時とか、やろうともしてくれない（無邪気な）状態の時ではないかと思います。

カッとしてしまう時というのは、いずれにしても、「古傷に触れそうになってビクッとなっているか、実際に触れてその傷が痛んでいる時」で、深いところには「怖れ」があるはずなんですね。

どんな傷かと言ったら、ご相談文に書かれていますが、そらさんご自身が、お母様から"無条件に"（頑張らなくなって、そして、何かが出来ようが出来まいが）愛されたかったのに･･･という部分だと思います。

小さな子どもだった時のそらさんの心細さ、不安、緊張、恐れ、そして（無意識な）怒りは、これまでは上手に心の奥の方に仕舞い込んでおけたかもしれませんが、うんと近い愛する存在、自分なしでは大きくなれない小さな人との日々の中、それらは喚起され浮上しているのだと思います。

「外へ出たがっている何か」「苦しい自分」を感じているのではないでしょうか･･･

そらさんは、そういう感情を「コントロール」しようとしても、考え方を無理やり「変える」ことを試みても、なかなかうまくいかないかもしれません。

どうすればよいかと言ったら、どうにかして「古い感情を感じ切る（外へ出す）」ことによって、ご自分自身が「癒される」ことでしょう。
お嬢さんを育てながら、同時に、ご自分自身が自分の親となり、ご自分を育て直す･･･というイメージです。

感情というのは、どれだけ古くても心の奥底に存在していて、感じてもらうのを待っています。コントロールというより、感じ切ることが大切、というか楽になる早道です。

育児というのは些細ではあるけれど大事な事の積み重ね、待ったなし･･･とても大変ですよね。でも、子どもは本当に可愛いし、幸せな大人になってほしいですね。
そうしたら、まずはお母さんが真の健やかさを取り戻さねばなりません。もしかしたら不要な思い込みも、たくさん持っているかもしれません。気づいたら手放すことですね。

「母のようになりたくないという思い」、「娘に私と同じ思いをさせたくない」･･･この思いは、今はそらさん、どちらかと言うと、握りしめていて苦しい感じでしょうけれど、そらさんご自身が癒されて楽になると、それらは自然に叶います。

反射的な強い感情が湧いたときは、自分のどんな傷に触れているのか、自分は何を思い残しているのか、優しくご自分に寄り添ってあげながら考えてみる時間をとってあげてください。
ご主人が優しくて協力的とのこと、よかったですね。サポートしてもらいながら、出来るだけ気楽な子育てをしてほしいと思います。

お母さんは、ちゃんとしていなくても、正しくなくてもいいんですよね。
ただただ温かく包んであげながら、「好きなように生きていいんだよ」「何も心配ないよ」ということを伝えてあげられさえすれば。

自分の子どもとは言え、自分とは違う「人」です。
幸せを願いつつも、どんな人に育っていくのかなぁ･･･と楽しみに、どんなふうでもいいんだな、と気づけるような子育てを、していっていただけたらいいなぁと思います。

また、何かあったらお気軽に書き込んでくださいね。

そらさん、はじめまして。ヒーリングルーム　ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

そらさんは現在、慣れない子育てに一生懸命取り組んでいて、時々セルフコントロールができないことがあり、
そんなご自分に対して不安になったり自己嫌悪になったりしていらっしゃるのですね。

その原因がご自分の育った環境（お母様との関係）にあるのではないか、
ご自分もお母様と同じことをしているのではないか、
また、お嬢さんが将来的にご自分と同じような思いをしてしまうのではないか、
という不安を抱えていらっしゃるようです。

初めての子育ては、皆さん（私もそうでしたが）不安を抱えたり、自分が不安定になってしまったり、
焦燥感をおぼえたりして、子どもの成長の喜びの分だけ不安も大きく感じられるものだと思います。

大らかに子育てできたら良いのにと頭ではわかっていても、
なかなかそうできない自分自身との戦いでもあります。

私も子育てしている最中は、
公園で出会う他のお母さんたちが皆さん素晴らしく思え、自分はなんてできの悪い母親なんだろう、と思った時期もありました。

でも、どのお母さんたちも手探り状態で、自分とそれほど違わないんだ、とわかったのは、
同じくらいの子どものいる方々と交流を持つようになってからです。

ですから、そらさんが現在抱えている不安は、皆さんが同じようにかかえている不安であって、決してあなただけ特別に感じる不安ではないんだ、ということです。

そんなご自分の不安を否定するのではなく、今はそういう時期なんだ、仕方がないんだ、というように認めてあげましょう。

それと同じように、娘さんの何かが原因でそらさんが怒りをおぼえたとしても
「今はこの子はこういう時期なんだ、仕方がないんだ」と受け止めてあげましょう。
そして、怒りをおぼえている自分自身のことも「今は怒っている自分」として受け止めましょう。

育児は育自、とはよく言ったもので、子どもを育てながら母親自身も成長していくのですね。
完璧に子育てすることなんて不可能で、みんな手探り状態なんです。

それで良いのですよ。

母親はこうでなくちゃ、という考えにがんじがらめになってしまうと、
それができない母親はダメ、という「○か×か」というだけの判断しかできなくなってしまいます。

自分にとっての理想的な母親像、それを思い描くのはとても良いことです。
ですからそれを目指して頑張ろう、というくらいの気持ちでいきましょう。
理想的な母親も理想的な子どもも、現実の世界では幻想にすぎません。

また何かありましたらご相談くださいね。

そらさん、初めまして。
カウンセラーの須賀と申します。

娘さんに、不本意ながらイライラしてしまうのですね。
つらいですね。
よくご相談くださいました。
ありがとうございます。

そらさんに該当するのかわかりませんが、産後の女性にはうつ病になりやすいようです。
また、初産であれば、潜在している不安感があり、イライラしやすくなる傾向もあるようです。

まずは、心療内科で、イライラの正体について診断を受けてみてはいかがでしょうか。
また、食生活を見直し、カルシウムがとりやすい食品である、魚や牛乳などをバランスよく食べるとよいですよ。

ご夫婦の関係は良好のようですから、会話の時間もふやしながら、不安なお気持ちをご主人に聴いてもらうのもよいですよ。

それでも不安なのであれば、カウンセラーを頼って下さいね。

読んで頂き、ありがとうございます。
お大事に。