元から、自分を否定されることが嫌いです。

そんなどこまでも自分本位の私は人に嫌われること、否定されることが一番嫌いで、どんな些細な批判、注意さえ許すことができません。善意でさえ、私を否定しようものなら怒りを抑えきることができませんでした。

思春期になればより精神は不安定になり、怒られれば七階の階段の策にのぼったり窓から飛び降りようとしたりする日々が続きました。人との距離も測れず、あまり仲良くできず、その上平気な顔で人を傷つける言葉を言う私はストレスを発散していたんでしょうか。

自分へのコンプレックスは無くなることはなく心療内科に通っても思春期には誰でもあると言われ理解する気のない他人という存在には絶望しかありません。 反抗期、妊娠した母親と喧嘩して殴ろうとしてきた母を突き飛ばしてしまいました。

母は流産し、誰も何も言わないけれどでも私が殺したんだと思います。罪悪感で親とも本音を交わすことができません。そもそも、人殺しの私よりその子が生きてくれたほうがずっと幸せだったのだろうと思いますが、自殺できないいくじなしです。 そのころから、早く死にたいと思うようになりました。

でも、誰にも感謝されずに死ぬのはなんだか嫌で、海外の戦争地域にボランティアにでも行ったら殺してくれないかなと思い進学は医療系に決めました。 高校二年生ごろ、ダイエットにはまり拒食症になりました。その後当然のように過食になり、下剤乱用をするようになり、親に何度も怒られてそれでもやめられなかったのです。

私は心配してもらって注目を集めることがとても心地よくて、親には過敏性腸症候群と偽って治療を受けていましたが、抗うつ剤は体重を増やすため少しでも体重が増えると部屋で泣きました。 一人になりたくて、一人暮らしをすると、少し落ち着きました。けれど、進学先の教授がきつい人で、あなたは自分勝手、自慢がしたいだけ、などと散々言われるともう逃げたくて逃げたくて泣きながらスマホを投げたりパソコンの画面を殴ったりしていたのですがそれでも怖くて課題にてをつけようとするだけで震えて避けて、寝ているときだけは安心できて休みの日は半日以上寝て過ごして朝起きれなくて授業もさぼりがちです。

冬、実家に帰ると叔母が遺産を横領したとかで裁判になっていて、いよいよ信用できる人は、こんな私のわがままを受け入れてくれた家族だけになりました。ショックで涙も出なくて最早笑うしかありません。 気が付けばぼろぼろ泣いていて、自分でもよくわからないですけど、それでもなんとか友達と過ごしているときは安定しています。 最近、教習所に通うのが面倒というか、知人もいないし、周りはヤンキーぽい人ばかりで怖くて、受付の人も不愛想で怖くてとにかく行っていません。

親には当然怒られました。来年度からはキャンパスが変わり自宅通いになるのですが、親からは引っ越しの日をのばすと言われました。でも私はそばで私を止めて欲しくて、怒られたくないけどこれ以上自分がクズになるのは嫌で教習所の転校をしたい、差額は自分で払うと言ったのですが許してくれなくて親に全部は言えなかったけれど朝起きれないことや自分は最低だから一人で生活はできないと話しても「人は自分に甘いから」と言われただけでした。説明不足の私が悪いので当然です。

本当は全部話せばわかってくれる優しい人です。でも話せません。しびれをきらせてしまって二週間ほど連絡を取り合っていません。いよいよ見放されてしまってもうどうしてここにいるのかよくわからなくて衝動的にカッターで手首を切るとすごく怖くてでもとてもいい気分で、切りはしないけど代わりに固いもので自分を殴るととても気持ちよくて血を見て安心します。

今はそれが癖で毎日自分を殴っているんですが、心地いい反面ばかみたいで泣いて笑いながら自分を殴って落ち着くと自分じゃなかったような気持ちになります。今も自分のことを書いている気がしなくて、まるで悲劇みたいな自分に酔っているようです。それでも、自分を殴りたいという気持ちが抑えきれません。

一人になるといつもこうです。友達と話していると気が紛れます。病院に行くべきなのでしょうか。親にはやはりはなさなくてはだめでしょうか。私はこんな自分が惨めで嫌いで仕方ありません。ただ普通の人になりたいです。