ゆめさん、こんにちは。もう他のカウンセラーさんがたが色々回答されているので、蛇足気味ですが…。
　いくつか気になる点がありましたので、それでも回答してみました。

　色々と自己分析されていますが、診断なら医師が、人格的な見立てなら、心理職が行うのが適当でしょうね。あまりご自分で決め付け過ぎず、お気持ちをゆるりとできるようなカウンセリングを受けるのが適当かと思います。色々と問題点を感じておられるのなら、カウンセリングを受ける気持ちが続きやすいと思いますので、それはそれでいい面もある事とは思いますが…。

　ところで、周囲の誰かに問題が生じると、原因を探したくなりますよね。それも必要かもしれませんが、根本的には、お２人が「どうやって生きていくか」の方に、焦点を当てた方がいいと思いますよ。
　なぜなら、重い病気を抱えた母子家庭のお母さんなどでも、子育てをそれなりにやっていらっしゃる方もまた、大勢いらっしゃるからです。
　逆に全くごく普通に見えるご家庭で、不登校になるお子さんもいらっしゃいます。
　お子さんとのお２人の関係性や、周囲との関係をどうしていくのか。それが大事でしょうね。

　上記までの他のカウンセラーさん達との応答を見る限り、怠けよりも、昔で言う神経症的な登校拒否症などの、「行きたいけど学校や教室に行けない」タイプの方にどうも近いように感じられますね。
　そういった場合でも、親御さんの相談だけで、なぜか治った事例が、いくらでもありますよ。

　ただし、昔は「不登校になった年数の半分はかかる覚悟をしてください」と言う専門家もいたくらいで、（本当にそんなにかかるかはともかく）かなり気長になる事は、重要なようですね。

　逆に「大変かな？」と思った方が、ご本人にお会いしないまま、数回で治った事なども多々あります。

　これを、息子さんが、あなたにくれたプレゼントだ、親孝行だと思って、あなたが元のご家族でできなかった本音の会話を、ぜひ生身の人間である、カウンセラーさんとされてみてください。
　生身ですから、多少ぶつかる事もあるかもしれませんが、それを１つ１つ乗り越える事が、息子さんにも効きそうな気がします。

　何か推測ばかりになってしまいましたが、あなたがたお２人の、将来のお幸せを、陰ながらお祈りしております。

　関門心理相談センター　主任相談員

ゆめさん

はじめまして、私は“ことゆめ”と申します。

とても優しいお母様でいらっしゃいますね。

息子さんへのお気持ちが伝わってまいりました。

ご自身の、おそらくとても寂しかった過去を思いながらも、お子様には一生懸命向かい合ってこられたことを感じます。

考え深いのですよね。

でも、そのせっかくの深い考えを受け止められる相手に恵まれなかったのですね。

お考えを受け止めることが出来る存在があれば、多くのことで満たされ溢れそうになっているお心は整理されていくように感じました。

「この人なら話せそうな気がする」

そんな存在に出会えたらいいのではないかと思っています。

　　　ことゆめ

素の自分で生きることが、人間の本能としての欲求です。しかし、子どもがそのように生きよう」とすると、親にとってリスクが大きくなるので、都合が悪いことが多いです。そのために、子どもの欲求を抑えつけて、親の思い通りに従わせてしまいます。子どもは弱い立場なので、それに従わざるを得ないのですが、納得はしていないと思います。

それと、お母さん自身の問題についても、いろいろとご説明したいと思います。不登校の要因も、心因性や体の病気が複合している場合があります。具体的には、ストレスや新型うつ、自律神経失調症などです。「負の連鎖反応」も考えられますので、
よかったら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。無料で補足説明したいと思います。

ゆめさん、こんにちは。ピュアティケアの長です。
お悩み拝読しました。

息子さんの不登校と息子さんとの距離感や接し方、ご自身の性格の改善の仕方がわからないことでお悩みなのですね。

そして今まで誰にも心を開けず辛く苦しい思いを一人で耐えてこられたのですね。
本当に大変でしたね。

お悩みを拝読させていただき第一に感じたことは、ゆめさんは息子さんに対して精一杯の愛情を注がれてきたということです。そしてたくさんの愛情を受けて成長された息子さんは、少々繊細ながらもとても優しい子になられたのではないでしょうか。

息子さんが登校拒否とのことですが、学校を休む理由が体調不良であるならば、拒否ではないような気もします。体調不良の原因をつきとめることが先決であり、原因がわかれば適切な対処をすれば改善されると思います。

そして息子さんとの距離感や接し方についてですが、ゆめさんにしていただきたいことは息子さんを「信じ見守る」ことです。息子さんは多感期であり成長期です。ゆめさんが思っている以上にたくさんのことを考え、悩み闘って大人へと成長しようと必死でおられます。

何を話せば良いか・・・
今までゆめさんは「あーしなさい。こーしなさい。」とうるさく追い立て、マイナス思考特有の「いつも否定からはいる」という接し方をされてきたようですが・・・
これからは欠点を指摘するよりも長所を見つけだして「ほめてあげる」ことが肝心です。
子供は親からほめてもらったことや激励されたことというのは大変嬉しくいつまでも忘れないものです。
この「ほめてあげる」ということは子育てに限らず、人を育てるための鉄則といえます。
今からでも遅くありません。「～しないとダメ」ではなく「～すると良い」というような言い方に変え、息子さんの個性と長所を最大限に認め信じほめてあげてください。
距離感など考えなくともこのように接していくうちに自然な距離感ができると思います。

そしてゆめさんご自身の性格についてです。
息子さんの母親として考えた場合・・・
「子どもは親の背に学ぶ」といいます。大変深い意味があります。
息子さんの将来を案ずるならば、息子さんをどうこうしようとするのではなく、ゆめさんご自身が人間的に成長されその姿をだまって見せればよいわけです。
信念をもち、ぶれない自分になるための前向きな努力はゆめさんの決意次第です。

距離感や境界線は重要ではありません。大事なのはあなた自身の人間的な、さらなる成長です。本をたくさん読むことはいいことですよ。

この世に完璧な人間はいません。ゆえに完璧な母はいません。欠点があって長所もあります。間違えるときだってあります。余談ですが私自身間違いだらけですから・・・
そういうのが人間らしさであり完璧でないからこそ、成長しゆく姿に喜びを感じ幸せを感じていけるのではないでしょうか。

息子さんは何と言っていますか？
＞もう諦め退学したら？と言っても断固として学校は行く！！
と言って必死に負けじと闘い頑張っておられます。
こんなにすばらしい息子さん他にいませんよ。
知らず知らずのうちに息子さんは大変立派に成長されているではありませんか。
そのようにあなたが立派に育てられたからですね。
周りと比べずともすばらしい親子だと思います。
これらのことを誇りに思い感謝してよいと思います。

長くなり申し訳ありません。
どうか唯一無二の息子さんを信じ励まし見守ってあげてください。
これから長い人生、苦労や失敗の連続かもしれません。落ち込んだり、道が反れたりするかもしれません。何があろうと最後まで見捨てず見守ってあげられるのはきっと母親であるあなただけでしょう。誰に裏切られようと最後まで裏切らないのはあなただけだと思います。母とはそういうものであり、その深い愛情がやがて自分に還ってくるときが必ずくるでしょう。

応援しております。


ピュアティケア
http://purity-care.com/

息子さんのことで悩んでいるのですね。

思い込み過ぎているかどうか？
からお答えします。

ＹＥＳです。


息子の不登校は息子の問題です。
解決すべき、結論を出すべきなのは息子さんです。

こう書くと冷たいと思われるかもしれません。
もちろんサポートはするべきです。
息子がどうしたいのか考える手助けをして、その行動の手助けをする。
親でもできることはここまでです。

息子の不登校に対してどうしたい、と言うのはありますでしょうか？
あったとしたらそれはあなたの価値観です。
それを押し付けるのは今までと同じことをしていることにならないでしょうか？


息子さんは高校２年ということで今まで母親に依存していて、このまま依存し続けること。
そろそろ大人になるために自立を目指す。
この２つの中で揺れているのかもしれません。

息子とじっくり話し合ってみてはどうでしょう？
そしてどんな結論を出そうとサポートをしてあげてください。

ゆめさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

大事な息子さんのご様子に心を痛め、母子の関係、ご自身のこれまでを見つめ、気づきを得られているお姿…、とても共感しながら読ませていただきました。

母親というのは "心配が仕事" というところがありますが、ゆめさんは離婚をされていてお一人で育ててこられたとのことですから、なおさら、いろいろと気を遣い、世話を焼き、そして、相互の関係しかないお家の中で、どのように接したらよいのだろうと戸惑ったり悩んだりされるのは当然であったと思います。

息子さんは、持って生まれているご性格が本当に繊細で優しいと思います。そういう意味では、様々な事柄で傷ついたり悩んだり、またそういうことた体調不良として出たり…ということが、これからもあったでしょうし、これからもあるかもしれません。

でも、現在高校２年生とのこと。
自身の子育てを振り返ってもつくづく思うのですが、高校生になった息子にしてやれること、というのは、小さい頃と比べたら、そんなにたくさんはありません。
ただ、これは大きいな、と思いますのは、【母親自身が幸せであるかどうか】ということです。
あとは、進む道や在り様について、口出しをしないでいることぐらいです。

子どもというのは、（たとえデキのよくない母親であったとしても、傍から見たら問題だらけの人でも、虐待をしている母親でさえ）　本当にお母さんが大好きで、お母さんが大事です。
また、高校生という、いわゆる"年頃"で心身に大激変が起こっている時期にあっては特に、本当に傷つき易く、不安定。男の子の場合はそれが顕著ですから、本当にハラハラもさせられますね。
でも、作って壊し、作って壊ししながら、順調に大人へと成長しているのだと思いますよ。それが、たとえば「学校を休みがち」などという、母にしたら黙って見てはいられないような事態になっているとしても…。

ご自分がここまで育てて来た息子さんの力を、とにかく信じてあげることですよね。
そのためには、ご自分のことを信じてあげないといけませんね。

今は、これまでを振り返り、たくさんの気づき、反省、自責の念などもおありかもしれませんが、きっと精一杯の愛情を込めてやってこられたと思いますし、とにかく十分に（十分すぎるほど）なさったと思いますから、そのことについては、ご自分を否定せずに褒めてさしあげてほしいと思います。

そうして、ゆめさんがご自身を癒して心に凪ぎが訪れることこそが、（息子さんをどうしようか、ということで、息子さんの問題を解決しなくても）、息子さんの心も楽にして、今もしかしたら辛いかもしれませんが、すっと抜けていく手助けになると思います。

過度な心配や「お世話」は、もう不要、むしろ有害、とご自身に言い聞かせてあげてください。
もしそれで本当に寂しくなってしまって胸が痛むということがあったら、ご自身の問題ということになるでしょう。

＞もう諦め退学したら？と言っても断固として学校は行く！！というのです。

これは、真に息子さんを思って言ったのではなく、ご自身が苦しいからおっしゃったこと、とおわかりになると思います。

もう、息子さんがどう考えてどう決断するにせよ、それを尊重する時期ですね。
お母さんは、とにかく心配せずに、温かい笑顔で、そして難しいかもしれませんが少し離れた位置で見守っていたらよいと思います。

息子とはいえ、別の人。どんな《種》を持って生まれてきているか、わかりませんね。
どんな芽を出し、どう伸びて花実をつけるのか…、想定外なのだと思います。
それを楽しみに、今からでものびのびと、させてあげるのが一番、と思ってくださいませ。

ゆめさんご自身の辛さに関しては、息子さんに向けなくて済むように、カウンセリングを受けるなどなさってみるのもよいかもしれませんね。

応援しています。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
貴女のお悩みを拝見し書かせていただきます

息子さんの状況から　何が原因となっているのかを考え
自分との関係のせいではないかとお悩みのように見えますがいかがでしょうか

息子さんの状況的にそれが不登校であるのかどうかという点がまず疑問となります
ご本人は登校の意志があり　体調不良であることがそれを困難にさせているのだと思います
であれば　それは不登校という　行きたくない　行けないというものではなく
原因はその体調なのでしょう

ですのでそれについては　医療機関により　その原因を確かめてみる必要があるのではないかと思いますがいかがでしょうか

そして　その原因の解消が彼の希望を叶える方法となるのではないでしょうか
少なくとも微熱や喘息など体に症状があるのであれば　その解決をはかるのがよろしいのではないでしょうか

もちろん　その原因として　学校や　人間関係の問題をもっておられるのかもしれませんが　ここでは　それを特定するのは非常に難しいでしょう
なにより　そのことは彼自身が悩んでいる　彼の悩みなのですから

そして　そのような状態にある息子さんと　貴女自身の過去を重ね
その原因を考え　解決をはかろうと考えておられるのだと思います

この場でそれが共依存のためそうなっているとはいいきれません
ただ今までの息子さんとの関係に対し　後悔なさる　もしくは　反省する点が貴女の中で見つかったのでしょう
そして　それが　彼にとっての重みとなり　不自由にさせてしまったと
貴女が悪かったのだと　自分を責めておられるのかと思います

ですが貴女は貴女の考えで　息子さんを想い　育ててこられたのでしょう

精一杯やってこられのたでしょう　貴女が息子さんを想い　悩み　考え　そして接してこられたのは愛情からでしょう？
大切なのでしょう？

それは貴女の愛しかたなのではないでしょうか　あなたは　充分に息子さんを愛しておられるのではないかと感じます

いま息子さんは何か躓きをもっておられるのでしょう
それは人がいろいろな物事や人とかかわる上で避けられない事なのでしょう

今貴女は息子さんとの距離の取りかたに悩まれておられるのだと思います
そしてその距離というのも　どのようにとればよいのか　どの程度とればよいのか
何が適正であるのかと考えておられるのかもしれません

おそらくですが　ここでその適正な距離を求めたとしても　それは誰にも答えられないでしょう
適正だからといっても　悩みも　問題も　起きて来るものだと思います
ただもし今までのかかわり方を見直し
そして貴女のもたれる愛情を伝えていくことはできるのだと思います

例えば彼の居場所がないという言葉は　一体何をそう感じたのでしょう
また否定から入る貴女との会話　もしそれが　彼自身を否定しているように聞こえるのならば　まず彼の話しを聞き　肯定できるところは肯定し　その上で
否定ではなく　修正していくということもできるでしょう

そして貴女が否定してしまう事　それはどういった気持ちからそう言うのでしょうか
不安？心配？それとも恐怖などの気持ちからでしょうか
彼はなぜ否定されるのかがわからないのではないかと思うのです
貴女のどのような気持ちから　それを避けさせたいと考えているのか　それがわからないのであれば　貴女の気持ちからまず伝えてみてはいかがでしょうか
これは話し方の方法を変えてみるということです

これが貴女への参考となれば幸いです
ご質問　または　ご相談があれば　どうぞご連絡ください　貴女のお悩みになっていることの解決のお手伝いができればと思います
上記当ルームの名称をクリックいただきますと　HPやお問い合わせ先の案内の記載されたページが開かれますのでそちらから　ご連絡ください