両親が仲が良い訳ではなく、母が過干渉、父は育児に関しては一切無干渉で仕事だけしている家庭に生まれました。現在は２人とも年金生活です。特に父は外へ遊びに一緒に行った事も家族で食事をする事もありませんでした（父の家庭は父は父で歪んでいます）

父は人付き合いが苦手で偏屈という所がありますが、遺伝は恐ろしく私がそっくりな性質を持っています。小学生の頃はまだ大丈夫でしたが、学生時代いじめにあってばかりで対人恐怖症、高校の頃のいじめが特にひどく欝病になってしまいました。

専門学校では、ようやく夢もあってやりたい事も見つかったのに欝といじめから来るトラウマで通えず、今までは見捨てられていたのにいい先生にめぐり会えて休学を薦められたのですが泣く泣く退学しました。

その後は、良い主治医にめぐり合えず副作用がきつい薬を投与されて病院を変わって変わって今に至ります。

人づきあいが苦手なのに、寂しがり屋で人に喜んでもらうのが好きな性質を持っていたせいでネットで人ともめる事が多く、傷ついてばかりでした。友達と言える人はネットでもリアルでも片手で数えるほどしか居ません。

何故、私は人ともめてしまうのかと思ったら発達障害が原因だと３０歳の頃にたまたま入院していた時の主治医に診断されました（今３１歳）

私の３０年は何だったのか分かりません。時間をかえして欲しいです。

退院した後は、生きる気力も希望も全く持てません。１日がとにかく長く存在しているだけで辛いです。消えてしまいたいです。

発達障害の影響で、小学生でも出来ることができないことが多く趣味や夢を手放さなければなりませんでした。それも無気力状態と関係あります。

自分に向いているからと、カウンセラーになるための資格も沢山取ったのでプロとして活動できるようになりましたが、こんなことを言われた事があります。

（某所でカウンセラーに相談した時）
カウンセラーの資格を持っていると相談しに来る人が多いが、資格を持っているなら何故自分に応用しないのか。

応用できるものならとっくにしたいです。努力しても無理だったから相談してみたのですが・・・。

現在は、うつ病で通っていますが主治医を信頼している訳でもなく病院でのカウンセリングも有料カウンセリングも受けたことがありますが、有料カウンセリングは長く通っても血となり肉となっていません。

発達障害は人それぞれ症状が違うのですが、感受性が人一倍強い症状だそうです。生きているだけで辛いです。

なまけもので努力家ではありませんが、考えられる限りの事はしました。

でも、もう無理で限界なのです。

最近は自殺したい気持ちが芽生えてきたのですが、母がそれに対して無神経なことしか言えない（性格の不一致ゆえ、言わないのではなく言えないのです）ため、ますます自殺できたらなぁという事しか考えられません。

障害だと診断される前に、さんざん周囲から言われていたので自尊心も低く、教師や心療内科の先生にも恵まれず周囲から適当に扱われることが多かったですので、テレビを見たりする度に、私の無駄な命をもっと将来有望な方のために使ってくれないのだろうかと不可能とは思いつついつも考えます。

自殺したい気持ちが浮かぶ要因の１つですが、うつ病がいつまで経ってもよくなりません。うつ傾向が強すぎて日常生活を送るのが困難で、資格をせっかくとっていても、プロのカウンセラーとして活躍する事ができません。とにかく卑屈といえるほど周囲に叩きのめされてきた為、自信もありません。そんな状態で他人様からお金をもらっていくことは不可能です。

あれもした、これもしたのに全て空振りです。

もう、どうしたらいいのか分かりませんので何かお言葉頂けると幸いです。