なななさん返信ありがとうございます。ｍentalquestの渡辺です。
距離を置くと言う事は決して見放したり見捨てたりすることではありません。
離れたからと言ってお互い何もなかったかの様に忘れられるでしょうか。
お母さまも最初の数か月は恨みがましい事も言うかもしれませんが
「時間」は不思議と人の辛さを緩和してくれるものです。
なななさんがこの先、順番的にはお母さんのほうが先に最後を迎えるとして
やっと責任をはやしたときには自身が歳をとり体が思うように動かなくなってたとしたら
きっと、どうしようもない怒りの矛先はお母さまに行くのではないでしょうか。
そうならない為にもなななさんの「今、この時」を大切にしてください。

なななさんはじめましてｍentalquestの渡辺です。
質問を読ませていただきました。たいへん良くわかりました。
先ず、同居してる嫁の立場からお母さまの言動、行動は
「無理もないな」と思いました。姑と言葉は悪いけれど小姑そしてお父さまと同じ家に
住むことはお母さまにしてみれば毎日３人の摘と戦っているのも同然の人生だったと
考えられます。なななさんを拘束する様な行動はおそらく姑に嫌味を言われるのを
警戒して完璧な子育て、完璧な嫁・母・妻を演じなくてはならなかった。辛いですね。
怒らなくても良いところで姑がいると、無理に怒らざるを得ないんです。
そうしなければお母さま自身を守れなかったのでしょう。
そしてお父さまの自己破産はより一層お母さまにとっての不安をあおり
人間不信を駆り立て、唯一なななさんだけが自分の味方であり甘えられる存在に
なっていったのだと思います。
なななさんは充分やれること、耐えることしてきました。
自分自身を解放してあげてください。
それは、決してお母さまを見放すことではありません。
お互いに距離を置き、お互いの事を思う。
母親はとくに、愛情と束縛を勘違いする事があります。
それだけ なななさんを大切に思っていると言う事です。

なななさん

生活の効率のことだけを重視することも出来ず、かと言ってどこまでもお母様の顔色を伺って行き続けること難しく、とても悩まれますよね。

お母様はあなたが要求に応えてくれれば、「もっともっと」と更に要求は増えていくのですよね。

お母様の心が満足を感じることは無い気がします。

でも、恩や情を深く感じているので無下にも出来ないのですものね。

物事には限界という位置があると思うのです。

必要な時には勿論お助けしても、いつもいつもそれを要求されるのはどんな恩人であってもとても無理ということはあります。

今あなたは自分に無理を強いて限界の位置を探っている状況なのだろうなと思います。

あなたが悩まれた末に出した答えは、あなたにとって最高で唯一の正解です。

でもその途中はとても苦しいです。
あなたが認めた理解者の存在はあなたに力をくれると思います。

　　　ことゆめ

はじめまして。

私は岐阜県中津川市の生活総合相談・メンタルケアカウンセラーの小島と申します。宜しくお願い致します。

ご相談内容を拝見致しました。

お母様の起伏の激しさには、もしかしたらホルモンバランスが変わられる時期ではないでしょうか。
女性のお母様のご年齢の方であれば、そのような時期が原因かなと思うしだいです。もし、そのようであれば精神的にも不安定になろうかと思われますので、一度本ルモンバランスについて病院に行かれてみてはいかがでしょうか。精神的な起伏が激しく攻撃的になられる方もおられるそうです。是非、ご診察をされてみてはいかがでしょうか。

そこで、ご相談内容にご回答させて頂きます。

まずは、ご相談者様がどのような生き方をしたいのかを考えて行動することをお勧め致します。

２２歳の未来のある女性の方では、将来に対して楽しみがあると思いますしあってほしいと思います。
結婚が全てではないのですが、自分の未来や希望や夢の実現のためにご自身で歩んでほしいと思います。

ご相談者は、とても心お優しいです。お母様のことを見捨てることが出来ないと思い何とかしてお母様と関係を改善したいとの思いが強く感じます。

しかし、ご相談者様が幸せで生活が安定することで周りを見て行動できます。
自らの心が安定が求められます。

そこで、ご相談者様には自立の道を歩むことはいかがでしょうか。

少し距離をおいてご家族との関係を冷静に判断出来る状態を作って、良いお付き合いをしてみてはいかがでしょうか。

これからのお母様の思いがご相談者様に投影する内容が強くなるような気がします。

それもまたご相談者様に重荷になるいような気がします。

離れてみてお互いの良さがわかることもあります。

ご相談者様には、貯蓄することが出来る方ですから自立してもしっかりと生活出来ると思います。

一度ご検討されることをお勧めします。

但し、両親は結婚するべきでも子供を作るべきでもなかった、とも思ってしまうのですは無しですね。

ご相談者様には、確かにいろいろと悩み苦しんで来られたと思いますが、私はご相談者様は今の生きていることに喜び感謝するときが来ると信じています。

一歩一歩、ご相談者様の明るい未来・夢を掴んでほしいと願っております。

もし、ご質問やご相談がございましたらお気軽にご連絡してくださいね。

なななさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

子どもの頃からお母様を支えねば、と、お母様の過干渉を受けたり、お母様の周囲への不満を受け止める役割まで担ったりされてきたのですね。

受け入れられないな…と感じても、なんかおかしいんじゃないか…と気づいても、お母様という存在を心の中心に置いて、言い方は悪いですが、お母様の支配に甘んじて、苦しんで来られたことと思います。

母子の共依存の問題は、たくさんの書籍も出版されていますが、実際に相談室で受ける御相談としても、とても多いです。

本来は母親が子どもを守り、育み、愛情を注がなければなりません。子どもが自立していくことの妨げになるような関わりには、そうと気づいてやめなくてはなりません。
でも、自分自身の人生の幸せを、子どもの存在に依存し、子どもが自由に自分の人生を生きていってもいいのだという許可を与えてやらず、縛りつけるわけですね。
「墓守娘」という言葉もありますね。

子どもはお母さんが大事です。どんなことをされても、どんなことをしてもらえなかったとしても、です。
また、世間も、どんな親でも大事にしろ、と言うかもしれません。

でも、お母様が"なななさん無しで"幸せでいられないとしても、同情する部分、助けてあげたい部分がたくさんあったとしても、
やっぱり、お母様の人生の幸福について責任があるのは、お母様ご自身だけです。
娘であるなななさんには一切ありません。
成人されたなななさんが、ご自分の人生の目的、優先事項の最上位に、お母様の幸せを据える必要はないのです。

このことは、辛いことがたくさんあったお母様には、少なくても今は、理解できず、受け止められないことだと思います。
でも、お母様はお母様の、なななさんはなななさんの、自分の人生の課題を、自分でやっていかなくてはならないのですよね。

だから、なななさんは、
これまでのご自分に「よくやった」と言って誉めてあげてください。
これからは自分の人生を好きなように創っていくのだ、と決めてください。
そのことについて、罪悪感など持たないでください。

また、無自覚かもしれませんが、かなり心が傷ついていると思います。
辛い症状も出ているのではないですか？
これについては、しっかり癒して元気になりましょうね。

とはいっても、お母様との関係を見直そうと思ったり、これからは違う生き方をしようと思ったりしても、それは簡単なことには思えないと思います。

もしできれば、カウンセリングを受けてみてください。
今の苦しさ、悩んでいること、そしてこれからどんなふうにしていくのが現実的で最もよいのか…、独りでは堂々巡りをしたり、挫けたりしてしまうところを、サポートしてもらえることと思います。

どうか、ご自分の人生について、考えてみてください。
今の在り方は "違っている" から苦しいのですからね。
その感覚を大事にしてあげてください。

なななさん、はじめまして。
カウンセラーの須賀です。
お母様との関係でお悩みとのこと、読ませていただきました。
大変おつらいですね。

まずは、そのお気持ちを誰かにしっかりと聴いてもらうことがよいと思います。
何らかのアドバイスより、なななさんのお気持ちを受容し、共感をもって聴いてもらう体験をしていくことで、ご自身の今後をどうしていくのかを冷静に、よりよく考えることができると思います。

血のつながった親子と言っても、別人格で自由な意思をもっているはずです。
そして、ものごとをどう捉え、どのように感じ、どう行動するのかも、ご自分で選ぶ自由が備わっているはずです。

それがしっかり持てるようなカウンセリングを受けられることをお勧めします。
よかったら、参考になさって下さい。

お大事に。