ことゆめさん、はじめまして。
ご回答をいただきましてありがとうございます。

私は全然努力家ではないですし、本当に優しかったらこんな形で姉を失うことはなかったかと思います。ですがことゆめさんのお優しい言葉に涙がでました。本当にありがとうございます。

これからどうしていいか今はまったく分かりません。姉の後を追うことも考えましたがが高齢で病気の母をこれ以上哀しませたり負担をかける訳にもいかず、何とかふみとどまっています。何より私は死ぬのが怖い…。でも人から必要とされなくなるのはもっと怖い…今になって姉の苦しみや寂しさが身に染みます。初めは「生きていてくれるだけでいいんだよ」と言えていたのですが、だんだん私の心が荒んでしまい、姉を追いつめたくせに…本当にひどい人間です。

姉の死の直後は色々と忙しかったですし、非現実的すぎて信じたくなくてあまり実感がわかなかったのですが、日に日に寂しさや辛さ、後悔の念が増してきます。姉のいない人生なんて考えたことがなかった…。いつか哀しみが癒える日がくるのでしょうか。

この度は温かいお言葉本当にありがとうございました。

2014年9月26日 15時35分

ゆりさん

心のこもった丁寧なお返事をどうもありがとうございました。

お姉様がこれまで生きてこられたのは、ゆりさんがご自分が壊れるほどまで頑張って捧げ尽くしてきたからです。

ゆりさんが何度も消えそうになるお姉様の命を延ばしたのです。

延ばした命の間に本来お姉様お一人ではとても出来なかった経験も出来たと思います。
生きているとはこういうものなのかと言う命の実感があったはずです。
それはゆりさんがお姉様に差し上げた命のプレゼントですね。

＞これからどうしていいか今はまったく分かりません。

Co:わかるようになったら行動すればいいと思います。

＞姉の後を追うことも考えましたがが高齢で病気の母をこれ以上哀しませたり負担をかける訳にもいかず、何とかふみとどまっています。

Co:はい。大変お辛いでしょうけれど、なんとかお踏み止まりください。

＞何より私は死ぬのが怖い…。でも人から必要とされなくなるのはもっと怖い…今になって姉の苦しみや寂しさが身に染みます。

Co:私も生死の境に居たことが何度もあるので、自分なりにではあるのですが、お気持ちが理解出来ます。

＞初めは「生きていてくれるだけでいいんだよ」と言えていたのですが、だんだん私の心が荒んでしまい、姉を追いつめたくせに…本当にひどい人間です。

Co:私は人が死ぬほど病むと言うことがどういうことかよくよく知っています。
限界になると人は誰でもその域に達します。
ゆりさんはひどい人間などではありません。
これは情に厚い方だからこその苦しみですから。
この苦しみの強さがゆりさんの献身性の高さの証明です。

＞姉の死の直後は色々と忙しかったですし、非現実的すぎて信じたくなくてあまり実感がわかなかったのですが、日に日に寂しさや辛さ、後悔の念が増してきます。

Co:そういう時期なのだと感じていました。

＞姉のいない人生なんて考えたことがなかった…。いつか哀しみが癒える日がくるのでしょうか。

Co:お優しいゆりさんのことです。
悲しみは消えないと思います。
ですが、悲しみを補う喜びも生まれると思います。
それをお姉様に報告できると思います。

＞この度は温かいお言葉本当にありがとうございました。

Co:こちらこそ、どうもありがとうございました。

　　　ことゆめ

2014年9月27日 10時43分

ことゆめさん、こんばんは。
この度はご返信ありがとうございます。
またご自身のおつらい経験をお話下さりありがとうございました。

「命のプレゼント」とても素敵な言葉をありがとうございます。姉は死ぬことにとりつかれていたのでもしかするとつらいだけの時を与えてしまったのかもしれないけれど…。私は姉がいてくれて本当に幸せだったと思います。姉に立ち治って欲しくてずいぶんきついことばかりいって追い詰めて挙げ句、最後には手を放してしまったけれど…。いつかこの償いきれない姉への想いがすこしでも癒え、嬉しいと思える事があったら一番に姉に報告したいと思います。お姉ちゃんが私を育ててくれたんだよ、ありがとうって。

正直まだまだつらくて寂しくて孤独感に押し潰されそうですが、何とかふみとどまるように努力します。ますます辛くなったらまたご相談させていただくことになるかもしれません。そのときはどうぞよろしくお願いいたします。

この度は本当に私の心情を思いやって下さるとてもお優しいお言葉をありがとうございました。

2014年9月27日 19時53分

「私は姉がいてくれて本当に幸せだったと思います。」

Co:もし私が死んで、その後にも意識があるとしたら、この様に思ってくれる人がいたら自分が生きた意味があったのだ！と実感出来てととても嬉しく誇らしい気持ちになれると思います。

＞姉に立ち治って欲しくてずいぶんきついことばかりいって追い詰めて挙げ句、最後には手を放してしまったけれど…。

Co:断崖絶壁で今にも落ちそうなお姉様を必死に支え続けたんだと思います。
しかもゆりさんが支えていたのはお姉様だけではなく、お母様や弟さんもいました。
お一人で３人の重さに必死に耐えていたのです。
更にお姉様はどんなに叫んでもじっとしていてはくれず、みんな一緒に谷底に落ちそうな状況でした。
意識が遠のく程、苦しかっただろうと思います。
限界は超えていました。
お姉様はこれ以上負担になりたくなくて、これ以上自分を嫌いになりたくなくて、自分から手を放すことを選び取りました。

「お姉ちゃんが私を育ててくれたんだよ、ありがとう」

Co:このお考えがとても素晴らしいと思いました。
人はお互いに育て合っているのかもしれませんね。

＞正直まだまだつらくて寂しくて孤独感に押し潰されそうですが、何とかふみとどまるように努力します。

Co:大変だろうと思いますが、ここを乗り越えられたら随分楽になれると思います。

＞ますます辛くなったらまたご相談させていただくことになるかもしれません。そのときはどうぞよろしくお願いいたします。

Co:いつでも来てください。

＞この度は本当に私の心情を思いやって下さるとてもお優しいお言葉をありがとうございました。

Co:お役に立てたという素晴らしい思いを私にくださって本当にありがとうございます。

2014年9月28日 08時39分

はじめまして。
ご回答いただきましてありがとうございます。

ご推察の通り、本当にひどい幼少期でした。父の女性問題、嫁姑小姑問題。いつも父と祖母の顔色を伺い子供らしい甘えは許されませんでした。母は父、祖母それから弟の事ことで忙しく、あまり私達のことは構ってくれませんでした。姉も私も自信が持てず、学校でも職場でもいじめに合いました。好きになる人はだめんずばかり…。それなのに父が会社を経営していたので変にお金だけはありました。逆にそれがACの私達の自立を妨げた要因かと思います。ただ会社が倒産し、お金がいつまでもあるはずもなく…。

私は子供の頃からわがままで姉にも迷惑をたくさんかけました。でも姉は誰にも甘える事ができず大人になってしまった…。私が支えられれば良かったのですが、ご指摘通り、私自身を誰かに助けて欲しい、救って欲しい、そればかり考えていました。さんざん姉には助けてもらったのに、差しのべられた手を途中で放してしまった…本当に酷い人間です。

おそらく私は自身をアスペルガーではないかと推察していますのでADHDだと思う姉を
連れて発達障害外来に行こうかと思っていたのですが、叶わず残念です。

カウンセリング、検討させていただきますね。

この度は温かいお言葉ありがとうございました。

2014年9月26日 13時13分

　ゆりさん、コメントありがとうございます。
私が想像させて頂いたゆりさんの幼少期にはやはり
想像を超える、ゆりさんお姉さんのお辛い日々の連続
だった訳ですね。
コメントにＡＣ（アダルトチルドレン）の文字がございますが
両親や家庭環境が大きく影響されてみる事は確かな
事実です。
＞　私が支えられれば良かったのですが、ご指摘通り、
＞　私自身を誰かに助けて欲しい、救って欲しい、
＞　そればかり考えていました。さんざん姉には助けて
＞　もらったのに、差しのべられた手を途中で放して
＞　しまった…本当に酷い人間です。
ですから、ゆりさんご自身を責めないで下さい。
これはご相談者の傾向に存在する事で、自責の念や
罪責感と呼ばれます・・・ご自身のせいだと考えてしまう
事が多く存在しております。
心理カウンセリングでは、決してご相談者の方（ゆりさん）
の責任でない事をご理解、ご納得がいくまでご説明
させて頂いております。
ゆりさんのコメントにございます様に、ゆりさんも助けて
欲しい救って欲しいというのが本物の感情だと感じて
おりますので・・・どうか、ご自身をお責めになる事だけは
おやめになる事を私とお約束頂きたくお願い致します。

2014年9月26日 18時43分

澤田さん、こんばんは。
この度はご返信ありがとうございます。

私自身が助けを求めていたのに人を助けようとするのは難しかったのかもと猛省しています。私は病気の姉に助けを求めていたのだと思います。でもやはり姉のために何か出来たはずでは…と思う自分もまだいて…。自分を責める事が贖罪だと思っているのかもしれません。非常に難しい事ですが、なるべく自分を責めないよう努力してみますね。ありがとうございます。

ますます辛くなったらまたご相談させていただくこともあるのかもしれません。そのときはどうぞよろしくお願いいたします。

この度は温かいお言葉をいただきまして本当にありがとうございました。

2014年9月27日 19時12分

　ゆりさん、ご返答ありがとうございます。
ゆりさんに取って、お姉さんを本位でない形で失われた
事が葛藤に繋がる事も確かな事実だとも感じます。
＞　自分を責める事が贖罪だと思っているのかもしれ
＞　ません。非常に難しい事ですが、なるべく自分を
＞　責めないよう努力してみますね。ありがとうございます

＞　ますます辛くなったらまたご相談させていただくことも
＞　あるのかもしれません。そのときはどうぞよろしく
＞　お願いいたします。
はい。私でお役に立てる事がございましたら　どうぞ
ご遠慮なく宜しくお願い致します。

2014年9月27日 21時33分

ローズマリーさん、はじめまして。
ご回答ありがとうございます。

愛憎…本当にその通りです。ずっと姉を恨んでいました。なんでこんな風になったの？どうして治ろうとしないの？以前のお姉ちゃんに戻ってよ！と。正直家族を苦しめてばかりだったのでいっそ…と人間として考えてはいけないことも考えました。でもいなくなってしまったら半身がいなくなってしまった気持ちです。世の中で一番大切な人だったのに…。姉を愛していました。気づくのが遅すぎましたが…。「私の事が大切なら殺してよ」「一緒に死のう」と言われた時、一緒に死ねば良かったとも思います。

死にとりつかれていた姉…思いのほか死に顔は安らかで眠っているようだったので姉にとってはようやく苦しみから解放されたと言うことで納得するしかないのかなとも思います。本人の意思による死…そう考えるとすこし楽になります。

自分の感情に蓋をしなくても良いのですね…。電車の中で大泣きしてしまいました。周りからみるとかなり危ない人だと思います。

自殺をすると死後も苦しむと言いますが、できれば姉が安らかに眠れるよう祈りたいと思います。生前さんざん苦しんだのですから…。

これからの人生を考えると正直どうしていいかまったく分かりません。母はなるようにしかならないよ、と言いますが…。
遺族会やカウンセリングについても検討したいと思います。また相談させていただくかもしれません。

この度は温かいお言葉、本当にありがとうございました。

2014年9月26日 12時37分

ゆりさん、お返事ありがとうございます。

他のカウンセラーさんたちのコメントにもありますように、ゆりさんご自身はお姉さまのことだけではなく、お母様や弟さんのことも背負われて、お姉さまの苦しみとはまた違う面で、ゆりさんもたいへん苦しい立場であるのです。
ですからご自分を責める必要は全くないのですよ。

>自殺をすると死後も苦しむと言いますが、できれば姉が安らかに眠れるよう祈りたいと思います。生前さんざん苦しんだのですから…。

お姉さまは安らかなお顔だったのですね。ですから、きっと生きている時の苦しみから解放されて、安らかに眠っていらっしゃると思います。苦しむのはむしろ、残されたご家族ではないでしょうか。現にゆりさんは、今たいへん苦しんでいらっしゃいますね。

ゆりさんの様々な感情は、すぐには整理できないと思います。ですが、ご自分の感情すべてを肯定してあげましょう。また、今後は周囲の人の心ない言葉に傷つくような場面もあるかもしれません。そのような時にも、一人で抱え込まないようにしていただきたいと思うのです。

朝の来ない夜はありません。

いつか、現在の苦しみ・悲しみから抜け出せる時が来ることを信じてくださいね。

2014年9月28日 22時22分

ローズマリーさん、こんにちは。
この度はご返信ありがとうございます

そうですね。久しぶりに安らかな姉を見たような気がしたので多分今頃は安らかに眠っているかと思います。
でも姉は昔から苦しい事があると人生の岐路にたつと逃避して後で思いっきり後悔する人だったので、今頃は「何で私、死んじゃったのかなあ」と後悔しているかもしれませんが…。

今は思いっきり哀しんで姉がきちんと成仏できるよう心から祈りたいと思います。
そしていつの日か姉や自分自身の悪かったところも良かったところも心から受け入れる事ができたら…と思います。
明けない夜はない…そう信じて頑張っていきます。

この度はお優しいお言葉ありがとうございました。

2014年9月30日 14時54分

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

BPDは本当に大変な障害ですよね。以前、知り合いにBPDがいてその人からやっとの思いで逃れ、正直BPDには関わりたくないと思っていたのですが、まさか姉がBPDだとは思ってもみませんでした。

ご指摘通り、姉とはかなり強烈な共依存の関係でした。機能不全家族でACな私達は他人を信用できなかったし、お互いがいれば友達も彼氏もいらないと思ってきました。家が裕福だった頃、私が留学した際は親の命令で姉も一緒に留学しましたがおかげで英語も覚えなきゃ友達もできずで…。それでも私は行かせてくれた親には感謝していますが姉は晩年留学などしたくなかったとぼやいていたそうです。

BPDについての本やサイトも色々チェックしたのですが、全然それをいかす事ができませんでした。逆に試し行為や死にたいというのも何年も続くとこちらの事を試してるだけ、本当に死ぬ気はないと思ってしまっていました。まさか本当に死んでしまうなんて…。最後の日の姉の寂しそうな後ろ姿が目に焼き付いて忘れられません。後ろから抱きしめれば良かった…。行かないでって止めれば良かった…。

あなたこそ幸せにならなければ…というお言葉、本当に嬉しかったです。いつかは立ち直ることができるのでしょうか。私に立ち直る権利はあるのでしょうか。

温かいお言葉ありがとうございました。

2014年9月26日 08時35分

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

お言葉、涙がでました。私は姉に立ち直って幸せになって欲しかったし、一緒に幸せに生きていきたかった…でも何を言っても「私はもうダメだから。何もできない」と言う姉に苛立ち、経済的にも社会的にも追い詰められているのは姉のせいにして冷たくしたり責めたりしました。本当は私に能力があれば仕事も人間関係も上手くやれたのに、私さえしっかりすれば姉を支えられたのに…。私は自分が悪いにも関わらずそれを認めたくなくて全て姉のせいにして追い詰めて取り返しのつかないことをしてしまいました。立場が逆だったら姉の本質はとても優しい人だったので私を見捨てなかっただろうと思うと本当に姉に申し訳なくて…。もっと理解ある家族に恵まれればこんなことにはならなかったのに…。姉に振り回されながら姉のためになることが何もできないかった、何もしなかった自分が許せません。

今も姉に対しての罪悪感と共に姉のせいにして何も考えて来なかったため様々な問題に直面し、現実から逃げたいだけなのかもしれません。今は母と弟、姉がとても可愛がっていて最後まで心配していた犬のために生きています。

時が解決するのでしょうか？でもやっぱり姉には生きていて欲しかった。生きている時にちゃんと伝えれば良かった。姉に謝りたい、でも合わせる顔がないです…。

温かいお言葉ありがとうございました。

2014年9月26日 07時51分

お返事ありがとうございます

あなたはご自身を責めておられるようですので
少しだけ書かせていただきます

あなたはお姉さまの事を考え　あなたのできることをしてきたのではないですか？
そして　あなたが今後悔なさっているのは　ご自身ではできないこと
しえなかったことを悔いているように感じます

優しいお姉さまだったのですね　そんなお姉さまなら　逆にどうしたのでしょうか
どうできたのでしょう
できなかったのはお姉さまではないかと思うのです
それはきっとお姉さまの悩み　お姉さまの苦しみであり
あなたが肩代わりできるものではなかったのだと思います
お姉さまが解決する問題だったのではないかと思うのです

あなたのお姉さまは　一番迷惑のかかる方法で死んでやると
そう言ったそうですが
なぜなのでしょう

私の祖母は病気で亡くなりました
そのとき最後に　忘れないでほしいと私にいいました
わすれられるわけがありません

考えすぎかもしれませんが　お姉さまはあなた達に忘れてほしくなかったのではないでしょうか

あえて印象に残ろうとしたように思えるのです

ですから　あなたを怨み　憎しみつつ亡くなったのではないと思うのです

今から確かめることはできないでしょう
そして　あなたは後悔を続けるのでしょう
ですがあなたが不幸になることが　お姉さまのためになるとは思えないのです

後悔も悲しみもあるのだと思います　できなかったことへの自責もあるでしょう
それに苦しむほど　お姉さまを好きだったのでしょう

あなたは言います　お姉さまに生きていてほしかったと
それがあなたの願いなのでしょう
時間はかかるかもしれません　すぐには解決しないかもしれません
ですが　必ず解決します　解決し幸せになることができるのだと思います

2014年9月26日 19時11分

馬場さん、こんばんは。
ご返信ありがとうございます。

この度はご自身のおつらい経験をお話下さいまして本当にありがとうございました。確かに姉は家族の事が大好きだったと思います。それが徐々に家庭内でも孤立し、本当に言いたいことが伝わらなくてもどかしくて…心から助けを求めた叫びだったのかもしれません。SOSに気づかないふりをして孤独の中で逝かせてしまいました…。私も姉を愛していました。生きている時にちゃんと伝えられれば良かったのですが…。でもやっぱりどんなに辛くても生き抜いて欲しかった。一緒に幸せになりたかった…。私も生涯姉の事を忘れないです。

それから姉の問題は姉が解決することであったと気づかせてくださりありがとうございました。私は自分が全て解決できたのではと自分の力を過信していたような気がします。姉の人生は姉のものであり私は手を貸すことはできても全てを肩代わりする事はできなかったのですね。自分の傲慢さに気づいたと共にすこし心が楽になりました。いつか姉の選択を受け入れ、自分自身の事も赦す事ができれば…と思っています。

まだまだ問題は山積みで困惑や苦悩が続いていますのでまたご相談させていただくこともあるかもしれません。その時はまたどうぞよろしくお願いいたします。

この度は本当に温かく、また視点が変わるアドバイスをいただきましてありがとうございました。

2014年9月27日 18時49分

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

フラワーエッセンス知っています。亡き姉が教えてくれました。元気だった頃の姉は本当に新しい物や珍しい物が大好きで色々な所に連れて行ってくれて、たくさんの事を教えてくれました。 アロマとか大好きな姉でした。教室にも一緒に通いました。家にお金がないのに借金とか働かないとか暴力とか色々許せなくて意地悪して節約しなきゃ！とか言ってしまいました。もっと良い香りを嗅がせたり美味しい物とか食べさせて生きる喜びを取り戻せれば良かったと後悔ばかりです。

そうですね。本当に心が元気でなければ先には進めないですよね。大好きだったグルメも旅行も読書もする気がおきなくて今はただ生きている感じです。これ以上、不幸オーラを出さないよう母や会社の人に心配をかけないようなるべく笑っていようと思っています。

フラワーエッセンス試してみますね。ご回答本当にありがとうございました。

2014年9月26日 07時04分